Обложка
О.Палёк

Байки старого химика

v. 1.21, 09.11.2014

Я химик!
 Обои глазницы мне выело бромом,
Желудок прожжен этанолом.

Я видел!
Как хромпик, дымящийся, неразведенный,
В руках становился зеленым…

Я помню!
Как разум незрелый заходит за разум,
Когда изучаешь чей-то маразм.

Постойте!
Куда вы идете, наивные люди?
Обратной дороги не будет.

 

Максим Козлов, 80-е годы, НГУ.

Предисловие

История создания

Я с детства увлекался химией и особенно ее пиротехнической частью. Это увлечение прошло через студенчество, армию и работу. За это время накопилось много веселых и не очень историй, которыми я решил поделиться. Начал писать на химических форумах, здесь и здесь. Если кому истории показались интересными, по ссылкам могут найти обсуждение, фото и пр. подробности. В этом тексте собраны все байки, сделаны ссылки и поправлено правописание.

О правдоподобности

Байка — забавный реальный рассказ, обросший массой выдуманных деталей. В жизни вместо «байка» часто говорят «история». То есть все это реально где-то и с кем-то происходило, но необязательно именно так, как я описываю. В жизни  пиротехнические происшествия, как правило, совершенно не смешные[1].

Об использовании описанных методов

Настоятельно не советую. Поймете, прочитав хотя бы несколько историй. Если коротко, то:

1.     Увлечение пиротехникой проходит, последствия остаются на всю жизнь.

2.     Я специально не описываю детали, чтобы не было искушения повторить.

3.     Все устарело — в наше время используются др. методы и в-ва.

4.     Многие опыты запрещены Законодательством — в частности, изготовление ВВ.

5.     Наконец, сейчас можно свободно купить промышленную пиротехнику, что проще и безопасней.

Помните, что байки не руководство к действию, но предостережение умным людям, способным учиться на чужих ошибках (IMHO это легче, если уроки веселые).

О милиции, информации и реактивах

В 70-е годы почти никакие реактивы, как и хим. посуда, гражданам не продавались. Так что для меня химия начиналась с доставания простейших реактивов и посуды[2]. Поэтому не удивляйтесь, что в историях нет сложных опытов. Продажной пиротехники тоже не было. Имея охотничий билет, можно было купить порох, капсюли и этим легальная пиротехника заканчивалась.

Граждане СССР боялись всяких «бабахов» и сразу докладывали о них в милицию. Происшествия с участием огнестрельного оружия и взрывчатки милиция расследовала с особым рвением, т.к. они угрожали советской власти. Поэтому, прежде чем устраивать какие-либо взрывы, стоило крепко подумать. Врач, к кот. попал пациент с огнестрельными ранами[3], обязан доложить в милицию (сейчас также). Так что слишком громкий взрыв или травма в результате занятий пиротехникой почти всегда означает огласку, расследование и вероятный срок.

Интернета тогда не было. Это я отвечаю молодым читателям, кот. иногда пишут в комментариях к историям: «Трудно было погуглить?». Информация об интересных опытах, особенно связанных с взрывами, была чрезвычайно скудна[4]. Даже рецепты простейших пиротехнических смесей приходилось изыскивать, перерывая горы книг. Кстати, такие книги я нашел позже, в университете. А в детстве до всего приходилось доходить самому. Кроме того, об излишнем интересе некого индивидуума к взрывотехнике библиотекари могли доложить органам.

Множительная техника ограничивалась ручкой и бумагой. Все пишущие машинки регистрировались в обязательном порядке. Немногочисленные ксероксы имели счетчики и также регистрировались в органах. Посему рецепты, переписанные руками, страдали недостоверностью.

Отсутствие знаний, оборудования и реактивов, а также бесшабашная молодость наложили отпечаток на описываемые события. Что-то простое, надежное и эффектное, иногда — полезное, что можно сделать из скудного набора не очень чистых реактивов, без оборудования и знаний. Зачем я все это делал? Честно говоря, не знаю. Читая байки, вы вспомнили молодость? Улыбнулись? Ну и хорошо. Считаю свою задачу исполненной. :-)

Об издании в бумажном виде

Такие предложения поступали, но всегда за мой счет. Зачем это мне? Особым тщеславием не страдаю. Попытка собрать средства краудфандинговым способом не увенчалась успехом. Как автор я неизвестен, читателей мало, а тема слишком специфична, чтобы книга окупилась.

Подробности

В процессе создания и обсуждения истории обросли многочисленными деталями. Мелким шрифтом отмечены неважные или технические подробности. В конце, после P.S. — подробности дополнительные. Примечания вынесены в сноски.

Благодарности

Прежде всего, моим друзьям-соратникам по «пироманскому» делу, а также всем замечательным людям, имеющих отношение к байкам. К сожалению, не могу привести их имена-фамилии полностью по понятным причинам.

·       Саше Д., другу детства. За поддержку во всех моих начинаниях.

·       Клавдии Павловне, учительнице математики, без кот. я бы не поступил в университет.

·       Кочкуркину, моему армейскому другу.

·       Диме К., т-щу по студенчеству. За умение делать сложные синтезы и непроницаемую мину в играх.

·       Валере Ш., т-щу по студенчеству. За суицидальную бесшабашность.

·       Вадику Д., т-щу Валеры Ш. За его детские выходки, как источник моего вдохновения.

·       Сергею В., т-щу по студенчеству и коллеге. За весь тот хлеб, кот. мы разделили с тобой.

·       Галке К., подруге студенчества. За умение понимать меня в любой ситуации.

·       Инге Ю., любви студенчества. Просто за то, что ты существуешь.

·       Всем деканам и особенно зам. деканам по быту в мое студенчество. За долготерпение.

·       Жене Печковскому, председателю ФЕН-клуба. За предоставленные сценки и песни.

Разделы

Детство. 1963–1980 гг. Детство в г. Рубцовске до поступления в университет.
Студенчество. 1980–1981 гг. НГУ г. Новосибирска, потом отчисление (май 1981), армия и снова учеба в 1984–1988 гг.
На производстве. Лето-осень 1981 г. перед призывом в армию, работа токарем в УМ САС.
Армия. 1981–1983 гг. Байконур.
Военные сборы. Лето 1987 г.
Современность. Байки после 1988 г.

 

Отзывы, пожелания и предложения шлите на e-mail.

Детство

Олимпиада по химии

Рисунок 1. Где-то с этих лет и начал. Пистолет пока еще пластмассовый.Химией я заинтересовался лет с 6-ти, после того, как первый раз увидел горение селитры. Эта селитра, марганцовка[5] и пр. в-ва, которые тогда можно было достать, стали основой моих экспериментов. Потом, по мере изучения школьного курса химии, опыты усложнялись.

С благодарностью моему другу детства — Саше Д., который был моим бессменным помощником.

IN3 vs NI3

На краевой химической олимпиаде в Барнауле в 1979 году[6] мы (школьники) жили в старой школе, где проводилось мероприятие. В промежутке между заданиями болтались в коридорах и делились опасными знаниями. Там я узнал, к примеру, как делают «кису», как получать меркаптаны из собственного, извините, дерьма, как синтезировать слезоточивые, получать бертолетку из дымовых шашек, порох из свинцового аккумулятора, цианиды[7] из фотореактивов и пр. Слава богу, большую часть знаний реализовать не довелось.

Так вот. Купили в аптеке йод, р-р аммиака и быстро сварганили йодистый азот. Разбросали по коридору. Взрывы, вопли, едкий газ! Весело, короче... Тут проходит некий задумчивый пацан, наступает на кучку, взрывается. Испуганно спрашивает: «А что это?!» Мы, думая, что забрел с соседнего этажа математик (там шла олимпиада по математике), снисходительно объясняем, что это йодистый азот. Парень отвечает: «Бабахает громко. Но слабо». И на наши возражения вытаскивает из кармана спичечный коробок. В нем — длинные бурые кристаллы, влепленные в оконную замазку. Вместе с замазкой он аккуратно отламывает один такой кристалл и прилепляет на стену. Затем снимает ботинок и бьет. Взрыв, грохот, отваливается кусок штукатурки. Мы с открытыми ртами спрашиваем:

— Что это такое?!

— А что было у вас?

— NI3.

Лохи. А это IN3[8]!

И ушел.

Меркаптанщик

Познакомился я этим товарищем на олимпиаде по химии в 1979 году. Сидели в палате и хвастались «подвигами» — в основном кто что, где и как взорвал. Тут дошла очередь до этого мальчика, кажется, звали его Колей. Тихий такой и очень интеллигентный. «А у меня прозвище — «меркаптанщик»[9]», — говорит. И достает из сумки пластиковую коробку, оттуда склянку темного стекла с двумя пробками — шлиф + колпак. Уже когда достал, пошел легкий такой душок — как будто кто-то пукнул.

Коля снимает колпак, проводит им в воздухе и тут же закрывает банку. Запах... Не передать — ничего более отвратительного раньше, ни позже я не чувствовал. Как-то у меня холодильник разморозился, когда я был в командировке, и загнило пару кило селедки. Соседи в милицию звонили. Так вот — это были духи «Шанель» по сравнению с тем запахом, что я испытал. Что-то типа смеси гниющего мяса с гнилым чесноком. Парня рядом с Колей стошнило. Другой бросился к окну. Кто еще был в палате, просто пулей вылетели в коридор.

Когда немного оклемались, все хором: «Что это?! Меркаптан?». Коля и поведал.

Меркаптан есть, но вряд ли немного, его же синтезировать надо. Так что главные составные — производные скатола и индола[10]. Хотя, честно говоря, он неуверен, потому что процесс длительный и многостадийный. Для начала надо целый день есть только мясо... (Кто сообразительней, наверное, уже понял). Первую порцию, извините, кала, он перегоняет с паром. От перегона отделяет органику, дальше фракционирует ее под вакуумом. Потом полученные «ароматы» смешивает для получения «духов»[11]. (Парфюмер, блин...). Мы спросили, что, если капнуть немного на пол? Он отвечает: «А ничего. Нокаут обонянию». Он, например, работает исключительно в противогазе, чтобы сохранить нюх. И вообще, мол, скатол в малых концентрациях в духах используют. Но если больше... Пару капель — 100% срыв контрольной. А несколько пропитанных силикагельных[12] шариков недругу — и в квартире минимум неделю жить невозможно.

Пушки

Картофельная пушка

Название этого устройства узнал недавно, из статей «Популярной механики». Но что-то подобное делал в детстве.

По осени в то время народ активно запасался картошкой на зиму. Чтобы пищевой запас долго лежал, нужно его просушить и перебрать. После переборки во дворах оставалось много гниющих куч. Мы мальчишками любили насаживать подгнившую картошку на металлические прутья и кидать друг в друга. Нередко играли ватага на ватагу — становились на две противоположные кучи, метров 30–50 и обстреливали друг друга. Проигрывала та команда, в которую попадало максимум гнилья. :-) В соседнем дворе был пацан, крутой кидальщик. Мог кинуть гнилую картошку метров за 50 точно в цель. Вечно из-за него наш двор проигрывал. Вот я и подумал: есть картофелекопалки, почему не может быть картофелеметалке?

Сначала была попытка сделать баллисту наподобие той, что показана в мультике «Коля, Оля и Архимед». Описывать устройство не буду, что-то типа арбалета. Болты метала неплохо, но гнилая картошка разваливалась уже на ложе. Поэтому мысли мои перенеслись к «гранатомету из промокашек». Но делать что-то пороховое для метания картошки было глупо и опасно. Недавно у нас в районе рванул бытовой газ, разнесло несколько этажей «хрущевки». Это навело меня на идею использовать заранее заготовленную газовую смесь. Но с воздухом метан взрываться отказывался, поэтому пришлось использовать кислород.

Итак, я брал презерватив за 2 копейки[13], популярную емкость для обливания водой. Резина была настолько прочна, что держала пару ведер воды. Наполнял его метаном от газовой плитки. Второй компонент — кислород. Поначалу я использовал кислородные подушки, но они были в дефиците. Поэтому чаще всего засыпал туда смесь гидроперита с начинкой из использованных батареек — выделялся нужный кислород[14]. Но остатки реагентов сильно загрязняли трубу после выстрела. Идеально, когда удавалось добраться до баллона. Итак, получал шарик, заполненный стехиометрической смесью метана и кислорода ~10 л. Его я засовывал в уже описанную ранее трубу от типографской катушки, усиленную несколькими слоями стеклоткани, пропитанной эпоксидкой. Заполнялась примерно 1/4 трубы. Сбоку прорезал отверстие, вставлял туда фитиль из селитрованной бумаги. Трубу упирал в гниющую кучу со стороны презерватива, закрывая одно отверстие. В другое набивал гнилой картошки, сколько войдет. Направлял трубу в сторону противника под углом градусов 50–60 и поджигал фитиль.

Эффект — буквально сногсшибательный. Сильный хлопок, и на противника сверху обрушивается кило гнилой картошки. Предельная дальность — метров пятьдесят, если по баллистической кривой. Я стрелял по высокой кривой, как из миномета. Прямой наводкой боялся, т.к. эти метры заряд преодолевал за пару секунд. Дошло до того, что когда наш «отряд» появлялся на куче с 2–3 такими трубами, противная команда сразу разбегалась. :-)

Правда, служило «оружие» недолго — после 2–5 выстрелов его неизбежно разрывало, нередко прямо при выстреле. Раз один борзый пацан в пылу сражения поджег отверстие прямо спичкой. Трубу разорвало у основания, а весь заряд равномерно распределился по нашей команде. Хранился надутый презерватив тоже недолго — менее чем за сутки газы диффундировали сквозь резину.

Ружье, плавно переходящее в пушку

Довольно банальная история, наверняка все что-то подобное делали в детстве. Во дворе были очень популярны т.н. «поджиги», т.е. самодельные пистолеты. Помните фильм «Брат-2»? Медная трубка приматывается к деревянному прикладу. С одного конца делается пропил. В трубку крошатся головки от спичек, потом пыж из фольги, «пуля» (обычно шарик от подшипника), еще один пыж. К пропилу приматывается ряд спичек. В нужный момент по нему проводится теркой от коробка и получается выстрел. Недостатков у этого «устройства» масса: нестабильность горения заряда, частый разрыв трубки на месте пропила, обтюрация газов (прорыв между пулей и стенками), пуля летит нестабильно, прицельная дальность исчисляется несколькими метрами.

Меня попросили это дело усовершенствовать так, чтобы было «как у настоящего пистолета». Для начала через завод достали какую-то особо прочную стальную трубку калибра сантиметр! Пропил сделали фрезой и закалили края. Спичечный порох так и остался, только сделал я его чистым, как уже писал, варкой. От запальных спичек отказались сразу. Кремниевый замок оказался слишком сложным в изготовлении, поэтому остановились на кремнии и колесике от зажигалки. Его приспособили прямо в пропил и соединили с курком. Делал все это какой-то слесарь на заводе, я не участвовал. На испытаниях работало стабильно, порох на полке вспыхивал в девяти случаях из десяти. Пулю сделали так: стальную коническую заготовку залили свинцом, потом выпилили две канавки для снижения обтюрации. Все это собрали на прикладе от старого ружья.

Решающее испытание назначили на площадке детского садика. Интуиция и осторожность меня не подвела и на этот раз — закрепил «ружо» в стареньком каркасе автобуса, служащего домиком на детской площадке, хотя были предложения стрелять с руки. Но калибр больше сантиметра, пуля грамм 10, — все это внушало серьезные опасения. К курку привязали веревочку. Дернул заказчик — серьезный такой бандюг, с кучей наколотых «перстней» на пальцах.

Бабахнуло так, что уши зазвенели. В руках мужика осталась оборванная веревочка. «Ружо» разлетелось на куски — приклад в одну сторону, куски трубки — в другую[15]. В крыше и стенках автобуса (1 мм стали) — многочисленные дырки. Слава богу, никто из зрителей не пострадал.

Самое удивительное, бандюг не посчитал опыт неудачным. И с энтузиазмом предложил сделать более мощный вариант — пушку. :-)

Дерьморужье

А была у нас в детстве такая забава. Берется отрезок алюминиевой лыжной палки с метр. В нее заталкивается кусочек натрия[16], но не в самый конец, чтобы оставалась воздушная прослойка в конце палки. Конец плющится и к нему привязывается груз (обычно несколько болтов изолентой). Далее нужно найти подходящий общественный дворовый туалет, где скопилось дерьма больше метра и кинуть палку открытым концом вверх. Дальнейшее можете представить: жидкое содержимое выгребной ямы заливается в трубку, реагирует с натрием с выделением водорода. Водород в смеси с оставшимся воздухом взрывается, выстреливая вверх  то, что набралось в трубку. Дерьмо часто еще отражалось от потолка и стен, накрывая всех, кто в данный момент находится в туалете.

На Западном поселке в нашем городе были сплошь бараки и все туалеты — на улице. Золотари[17] ездили туда, когда «продукт» уже лез наружу. И жила там девочка моего знакомого Игоря Г., который решил ей отомстить за отвергнутую любовь (было всем нам тогда лет 15). Сделал я ему такую палку, он занял «позицию» в мужской половине туалета. Перегородка между половинами с мужской стороны, как обычно, частично разобрана, он вытащил еще пару дощечек так, чтобы проходила голова. Дождался сигнала, что девчонка идет к туалету, и засунул палку в ближайшее очко. Время срабатывания заряда зависит от многих составляющих: обязательно палка должна погрузиться полностью; дерьмо должно быть достаточно жидким, чтобы пробиться в трубку; натрий должен быть свежим. У него трубка уперлась во что-то твердое и не хотела погружаться. Так он полностью высунулся за перегородку и начал ее утапливать. Утопил удачно: как она жахнет! От неожиданности мы даже снаружи туалета подпрыгнули! Забегаем — картина «Приплыли»: Игорь висит на перегородке, весь в дерьме, и с потолка на него еще капает.

Вот так: не рой яму другому.

Ракеты

Ракеты из артиллерийского пороха

За городом у нас был военная часть и аэродром. Про аэродром, откуда мы таскали магний, еще расскажу, а военный городок был примечателен тем, что там часто проходили артиллерийские стрельбы, и можно было договориться с солдатами, чтобы дали гильзу. Особенно ценились небольшие, (калибром мм 20) — мы, мальчишки, находили им много применений. Но как-то раз нам удалось добыть неиспользованные холостые снаряды — Саша Д., у дембилей на значки сменял.[18]

Так вот, внутри снаряда мы обнаружили порох в виде длинных трубочек, похожих на макаронины. Они хорошо горели, и их можно было взрывать, если поджечь в замкнутой полости. Но Саша придумал другую забаву: поджечь «макаронину» с одного конца, с другого подсосать воздух и кинуть вверх. В большинстве случаев после этого она летела, как ракета. «В большинстве», потому что бывало иначе, как в этой истории.

Была у нас «войнушка» с другим двором — захват горы. Они ее «охраняют», а мы с игрушечным оружием захватываем. Подбегаем к их «окопам» и тут Саша решает устроить среди «врагов» переполох. Зажигает сразу 2 «макаронины», тянет воздух из одной, держит, тянет из другой... И тут та, которую он держал, не дождалась своей очереди и хлопнула в руке! Ничего страшного, но Саша испугался, замешкался, и тут хлопнула вторая, которую он «надувал». Это уже серьезнее — брови и чуб исчез совсем!

P.S. Остатки пороха я растворил в ацетоне и сделал дымовые шашки. Но это уже другая история.

Гранатомет из промокашек

В десять лет из «эффектной» химии я знал только марганцовку, селитру и карбид[19]. Про карбид и марганцовку еще расскажу, сейчас про селитру. В то время (70-е годы) селитра в мешках в огромных количествах была на каждой стройке. Самое распространенное развлечение, конечно — ракеты из селитрованных газет. Поэкспериментировав немного, я задумался, как усилить их мощь. С азами химии предстояла познакомиться только через 4 года, о порохе не знал, поэтому действовал методом тыка. В частности, обнаружил, что, если вместо газет взять что-то более впитывающее, получается лучше. Промокашки?

Школа массово переходила с авторучек на шариковые ручки, поэтому промокашки были не нужны. Пропитав листы, я разглаживал их утюгом и (ноу-хау) долго мял, удаляя лишнюю селитру. Полученное плотно набивал в самые разные прочные и непрочные трубки. Что-то летало, что-то взрывалось, но без особого эффекта. А тут пробегал мимо меня старший товарищ по дворовым играм. И подарил окись свинца, сказав, что добавка улучшит горение. Итак, я набил почти полный аэрозольный баллончик из-под «Карбофоса» селитрованными промокашками с добавлением окиси свинца, один конец заплющил, запаял для прочности; в другом сделал дырку для сопла и фитиля. В качестве направляющей взял толстую картонную трубку, остающуюся от рулонов бумаги в типографии — баллончик туда как раз плотно входил. Трубку обмотал несколькими слоями стеклоткани с эпоксидной пропиткой, как мы делали для хоккейных клюшек.

Рисунок 2. Мой дом в 2013 году. В мое время он стоял практически посреди поляСобрали компанию пацанов, отошли подальше от домов (тогда это было просто — сто метров и ты за городом), поставили трубку вертикально, засунули «ракету». Я поджег фитиль и убежал подальше (привычка делать длинные фитили и убегать подальше помогла мне дожить до нынешних дней). Дальше случилось странное. Ракета чуть пошипела, трубка наклонилась. «Видимо, засрался фитиль», — подумал я. Но в след. секунду раздался мощный взрыв, похожий на выстрел из гранатомета (это потом я узнал). Из трубы без пламени вылетела болванка и, пролетев метров 100 почти по прямой, ударилась о стену строящегося магазина.

Снаряд застрял в кирпичной стенке сантиметров на пять. Пацаны резко меня зауважали, но просили больше таких опытов не повторять.

Главное случилось через день. Сначала с родителями во дворе побеседовали какие-то уголовные личности[20]. Потом они подошли ко мне, все синие от наколок, и поинтересовались, тот ли я человек, что делает гранатометы на заказ. Им надо пару таких, но мощнее. В руках они держали магазинную пачку тетрадей. Мол, правильные пацаны должны ворам помогать. Заплатят зоновскими поделками. Я и слова тогда такого «гранатомет» не знал. И очень испугался. По-моему, даже нассал в штаны. Личности тоже удивились моей молодости. И отстали.

Я потом, сколько ни пытался повторить эксперимент, эффект дальней стрельбы не воспроизводился. Уже много позже удалось достичь лучших результатов на основе перхлоратов. Но с помощью промокашек — это было уникально.

Патрон на медведя

Как все знают, черный (дымный) порох в военном деле сдал свои позиции еще в 20-х годах прошлого века, но в охоте и пиротехнике еще используется. В школе у нас был Саша Т., весьма ценный в пиротехнике человек. Все очень просто: его отец — заядлый охотник, ездил на охоту часто, стрелял по всему, что движется, боеприпасов тратил много. Поэтому в квартире у него был целый арсенал патронов, пороха, капсюлей и прочего, за которым при таком объеме трудно уследить. Поэтому у Саши всегда водился черный порох, который мы обычно толкли в пудру, мешали с газовой сажей из художественного магазина и получали великолепное ракетное топливо. Правда, выходило его мало, зато по качеству он на голову превосходил любые самоделки. Стандартный охотничий патрон, набитый им, летал до минуты, покоряя высоты выше ста метров. Без стабилизатора и полезного груза, конечно,. Как раз стабилизатор и сыграл с Сашей злую шутку.

Как-то он запустил эту ракету во дворе школы, та залетела в открытое окно и долго летала по коридорам, сея панику среди учителей, пока физрук не зажал ее в угол, придавив портфелем. Это все предыстория.

Вызывали отца Саши, тот надрал сыну уши и задумался: почему бы самому не сделать хорошую ракету? Надо сказать, отец Саши был рисковым человеком, краснобаем и любителем выпить. На каждой пьянке неизменно рассказывал охотничьи байки по стандартной схеме:

— Охотился как-то на птицу. Как дам из двух стволов по стае! Восемь уток наповал!
— Восемь?!

— В натуре больше, просто нескольких собака не нашла.

— Пошел как-то раз на зайцев. Нашел норку и давай стрелять! Восемь зайцев собрал!
— Восемь?!

— Да их там дюжина была, просто тушки перекрыли выход.

Ну, вы поняли. :-)

Решил сам поэкспериментировать и сыну урок дать: любым делом нужно заниматься профессионально. Поэтому к делу подошел основательно — для начала купил в охотничьем магазине две банки (килограмм) пороха. Лучшего, т.е. бездымного, пироксилинового. Никто ему не догадался подсказать, что для ракет такой порох как раз неудобен и опасен[21]. Добавил в него угля, типа ослабил. Взял обрезок водопроводной трубы, нарезал на концах резьбу и завинтил наглухо металлическими крышками. С одного приварил «обтекатель» — металлический конус, с другого просверлил дырку — «сопло». Вставил в него капсюль. Развинтил все, засыпал ракетное топливо, завинтил.

Ракету за гаражами укрепил в тисках, зачем, я не помню. То ли для того, чтобы проверить импульс, то ли чтобы она набрала скорость перед тем, как улететь (то есть зажал несильно). Приспособил снизу что-то типа курка, собрал народ — сына, его друзей, мужиков и запустил адскую машинку. Надо сказать, что сработала она как надо (а не как задумывалось): грохнуло, половина трубы взрывом оторвало, пробило стенку соседнего гаража (кирпич толщиной) и на большее силы ей, к счастью, не хватило.

А у отца Саши Т. появилась новая байка.

— Как-то завалил я медведя. На  куски его разнесло, даже шкуры не осталось.

— На куски?!

— Ага! В охотничьем, сами знаете, жаканы[22] не продаются, так я собственный патрон

сделал! Гараж навылет пробивает, сами понимаете, что с медведем стало...

Взрывы

Гагарин

Лично не участвовал, со слов «Гагарина».

Забава простая — в земле копается небольшая ямка, на дне — холмик. На него кладется кусочек карбида, поливается водой, и плотно закрывается невысокой консервной банкой (дном вверх). В банке сверху заранее пробиты гвоздем несколько дырочек. К ним через некоторое время подносится огонь на палке. Если все сделано как надо, банка высоко подлетает от взрыва, иногда на высоту 5-этажного дома.

Пацаны с соседнего двора нашли на стройке железный бочонок из-под солярки. Строители от него отрезали низ примерно на 1/3 для замешивания строительного р-ра. Пацаны прикинули — е-мое, это же большая консервная банка! И за дело — по описанной в первом абзаце технологии. Выкопали недалеко (у нас было на Черемушках 15 метров от дома — и уже поле) яму на всю высоту бочки (~полметра). Холмик сделали (это чтобы уменьшить внутренний объем). На него вывалили весь найденный сворованный карбид (полагаю, несколько кило), сверху — бочку. В ней заранее пробили отверстие зубилом. Притоптали батискаф, залили внутрь несколько ведер воды и отошли подальше. Подождали минут 10 и начали кидать к отверстию факелы. Никакого эффекта. Потом уже надоело, стали камни кидать, арматуру и прочее. В конце концов, самый смелый пацан залепил отверстие глиной, чтобы газа больше собралось. А потом решил притоптать бочку, т.к. от камней она покосилась, и газ мог выходить наружу. Плясал, правда, на бочке недолго. Как рассказывают, взрыв был негромкий[23], но бочка подлетела метров на пять вместе со стоящим на ней пацаном! На счастье, упал он на мягкую землю и ничего не повредил, не считая мелких царапин. Заикался потом несколько дней! И получил кличку «Гагарин». :-)

Бытовое употребление тола

Родители мои — деревенские белорусы. Колхозникам в советское время платили плохо, а после войны (где-то до конца 50-х) так вообще перестали. Типа пускай живут на подножном корму. В начале 60-х начали выдавать паспорта, и мои предки уехали в Сибирь на заработки в г. Рубцовск. Время от времени они навещали родину, где остались все их родные и меня прихватывали с собой. Деревня под г. Борисовом, название сообщать не буду, не имеет отношения к истории, то же самое могло произойти где угодно.

Годков мне тогда было лет двенадцать, я уже был «подкованным» пиротехником. Выражалось это тем, что постоянно что-то жег, взрывал и вообще был неспокойным ребенком. :-) Приехал в деревню, сразу начал искать, чтобы натворить. Везде мальчишки к таким идеям относились в высшей степени заинтересовано. Но не тут! Удивленно спрашиваю, в чем дело. Усмехаются, приглашают на рыбалку. Я: нет лески и крючков. А мне: обойдемся. Идем на реку Березина. Самый старший из пацанов достает из сумки небольшой серый кусок, похожий на воск, засовывает в него шнур с медным окончанием, поджигает и кидает в воду. Взрыв такой, что моим «поделкам» и не снилось. Так я познакомился с промышленной взрывчаткой. Набрали рыбы, пошли назад. Спрашиваю, откуда тол. «Да фигня, — отвечают, — у нас его полно, еще с войны осталось».

В самом деле, прямо в сарае мне показали несколько ящиков темно-грязной массы. После войны на полях осталось куча брошенных снарядов. Ну и мужики стали из них тол выплавлять — взрыватель вывинтят и прямо на костре тротил выливают. Весьма полезная штука в быту. Рыбу глушили редко, чаще всего печку растапливали. Настругают ножом — лучше любой лучины. А еще р-р в смеси ацетона и водки использовали от грибков. Говорят, даже в качестве уплотнителя использовали, щели замазывали. Расплавят, как воск, и лепят.

Одно меня удивляет до сих пор: это сколько же надо было тола добыть, чтобы хватило на столько лет? (Время истории — 70-е годы).

Железобетонный фугас

Я познакомился с Валерой Ш. в 1981 году, когда он вместе со своим другом из одного города поступал в НГУ. У его друга (имени не помню, пусть будет Сергей) был примечательный шрам на лбу: что-то типа впадины на черепе, не хватало кости. Пластину вставлять не стали, понадеялись на то, что молодой организм зарастит края. Но на тот момент дырка явственно ощущалась. Типа «мозги наружу».

От Валеры Ш. узнал о происхождении травмы — недавняя, полгода назад. У них рядом с городом воинская часть, охранявшая какие-то склады. Мальчишки повадились менять у солдат-срочников патроны на выпивку. Особенно было много патронов от пулемета Калашникова, прямо лентами по сто патронов меняли. А еще недалеко шла военная стройка, там завозили хороший бетон. Ну и Валера придумал такую фишку.

Выкопали с пацанами ямку примерно метр на метр, глубиной с ладонь. Поставили туда кусок металлической опалубки (сетку арматур), залили бетон и, пока он не схватился, натыкали патронов пулями вниз, чтобы наружу торчала только шляпка с капсюлем. Через неделю, когда бетон хорошо схватился, разожгли в яме костер. Через какое-то время начался фейерверк: патроны с оглушительным грохотом взрывались, подкидывая вверх горящие угли, арматуру и куски бетона. Костер быстро разбросало, пацанва выждала некоторое время, и Сергей пошел смотреть, что там происходит. Подошел, в яме искореженная арматура, бетонная крошка и остатки углей. Он взял палку и поворошил остатки, чтобы убедиться, что целых патронов не осталось. Ну и тут случилось то, что обычно происходит в таких случаях: какой-то патрон (или несколько) взорвались прямо под ним. Кусок арматуры с большой скоростью заехал ему в голову.

Прибежали товарищи, первое впечатление, что перед ними труп: у Сергея изо лба торчит кусок железа и все лицо залито кровью. Провалялся в областной больнице три месяца. Дураком не стал, слава богу, но отстал по учебе существенно, из-за чего не смог поступить в ВУЗ. Отслужил в армии и женился, забросив опасные забавы. Череп зарос, на шрам остался на всю жизнь. Очень веселая история...

P.S. Особенно сильно переживал Валера Ш., что у него нет т-ща, кот. мог бы за него поджигать его безумные пироманские изделия. Я, по его мнению, был весьма трусливым парнем.

Что можно сделать с вагоном аммиачной селитры

Как я уже рассказывал, в моем городе недалеко от первых Черемушек находилась ИТК. А еще здесь же располагался Вторчермет, к кот. шла железнодорожная ветка. Рельсы проходили между куч железного лома и упирались в тупик, в нескольких метрах от колючки зоны. Как-то раз, когда мне было лет 10–11, пошли мы с Сашей Д., и его отцом в это место собирать удобрения. Пришли к тупику, на его месте — яма и искореженные остатки вагона. Отец Саши Д. предлагает осмотреть местность в поисках кусков аммиачной селитры. Искали-искали, ничего не нашли. Я спросил его, откуда здесь взяться удобрению. И тогда он рассказал следующую историю[24].

Побеги из колонии в то время — явление редкое. Иногда по городу давали объявления с портретами тех, кто сбежал. Но чаще всего мы догадывались о происшествии по вооруженным солдатам, которые рыскали по городу. Полагаю, без особой пользы, т.к. удачные побеги совершались только с помощью людей с воли. И вот однажды такая группа «помощников» решила организовать крупный побег, для чего сделать большую дыру в ограждении, дезорганизовав охрану. Для этого предполагалось сделать мощный подрыв.

В городе есть большая железнодорожная станция, предназначенная для обеспечения Алтайского Тракторного Завода. На ней множество линий и тупиков, где можно обнаружить неисправную технику, жилые вагоны, даже паровозы начала века. Здесь «инициативная» группа нашла старый брошенный вагон с аммиачной селитрой, тонн 40. То ли колесная пара у него заклинила, может еще какая неисправность, но вагон загнали в тупик, да так и бросили. Обычная социалистическая бесхозяйственность того времени. Вскоре аммиачная селитра слежалась, превратившись в огромный монолит, и никому не хотел с ним связываться[25].

И вот кто-то подсказал группе, что аммиачную селитру можно детонировать. Мол, если засунуть в нее несколько килограммов тола, то рванет так, что разнесет ограждение зоны и вышки нахрен. Они поверили. Наняли мастера для починки ходовой части. Продолбили отверстие в массиве реактива, вставили туда несколько толовых шашек (по разным оценкам, 6–8 кг). Через нужных людей перегнали вагон на ветку Вторчермета. Там постоянно стоит несколько вагонов под погрузку, так что никто ничего не заподозрил. Ночью вручную (!) оттолкали бомбу на колесах в тупик перед зоной. Активировали заряд и отошли подальше.

Рвануло на удивление слабо. Вагон разнесло на куски, тупик разворотило, но проход в зоне не получился. Так что побег не состоялся. Приезжала комиссия для расследования, оцепили местность. Не знаю, нашли ли «взрывников», или нет, но после снятия тревоги местное население еще долго собирало разлетевшуюся аммиачную селитру на огороды.

У некоторых людей вместо мозгов — желе. Кто-то ведь знал, что аммиачная селитра детонирует. Но она должна быть сухая и с добавками восстановителя — порошка металла, угля, на худой конец — масла, сахара или муки. Шансов взорвать чистую аммиачную селитру, к тому же влажную, не было никаких. Но, допустим, это удалось. Но тогда они должны были знать, что такое взрыв сорока тонн ВВ. Снесло бы не только заграждение, но и всю колонию целиком, прежде всего деревянные жилые бараки, кот. находились в сотне метров от взрыва. Убило бы всех, включая готовящихся бежать. Да и исполнители наверняка тоже пошли бы на удобрения[26].

P.S. Когда эту историю я рассказывал в стройотряде, говорил, что лично участвовал в разработке операции и она увенчалась успехом. Какого рода успехом — не уточнял. :-) Кто эту байку слышал в той интерпретации — извините за преувеличение.

Самый громкий хлопок

Во взрывах я больше всего любил звук. Чтобы бабахнуло, так бабахнуло. Желательно при этом, чтобы огня и осколков не было. Огромный «бах» ниоткуда. Во времена этой истории (мне было лет 13) лучший «бах» у меня получался из сплющенных мелкокалиберных патронов с порохом, по кот. нужно стукнуть молотком. Грохот, как выстрел из пистолета. Однако порох был в дефиците, да и хотелось громче. Вот я и решил использовать медную трубку, а в качестве ВВ использовать спичечный порох.

Как раз подвернулась оказия. С соседнего двора парни принесли ящик спичек, это больше десяти тыс. коробков. Самое удивительное, спички им не были нужны, а интересовал только фосфор с терок. Но фосфор чистый[27], а не ту смесь фосфора, сульфида сурьмы, окиси железа и песка, что я получал вымачиванием. В оплату я получал спички.

Я попросил отвезти ящик на огород Саши Д. Там, во времянке, была розетка с самодельным заземлением, т.е. без оплаты электричества. Энергии требовалось много. В кастрюлю с кипящей водой мы поочередно засовывали коробки одной стороной терки, потом другой, сдирая состав ножом под водой — работенка еще та. Дня на это дело не хватило, Саше Д. надоело, целую неделю заканчивал один.

Упарил получившуюся суспензию. Далее — декантация: взбалтывал, переливал в др. посудину, добавлял воды, снова отделял выпавший песок и пр. примеси. Снова упарил почти досуха и залил горячей соляной к-той, купленной в радиомагазине. Осадок собрал, р-р вылил. Много раз, вымывая соли железа и сурьмы. На выходе получилось около килограмма сравнительно чистого красного фосфора[28]. Я так замаялся, что все спички варить не стал, обработал всего сотню коробков. Почти целый ящик так и остался валяться на даче Саши — кому нужны коробки без терок?

Медной трубки было тоже немного — два куска по метру, и как будет видно из дальнейшего, это хорошо. В обрезок трубки насыпал несколько граммов спичечного пороха и расплющивал с двух сторон. Молотком такие «капсюли» не разбивались, пришлось взять кувалду с помощником. У Саши как раз был товарищ Дима, кот. занимался классической борьбой. Взяли небольшой кусок металла в качестве наковальни, дождались вечера и пошли на испытание. Зрелище еще то: мускулистый парень в полутьме с кувалдой на плече. :-)

Помниться, Диме для сильного удара было удобно ставить наковальню на уровне живота-груди. Но обычно ставили на уровень ног, на бордюр. И это, как выяснилось, было правильным решением. Несколько первых взрывов прошли без проблем. Звук такой, что уши закладывало и потом в них звенело. Народ, наверное, звонил в милицию, так что мы сразу меняли дислокацию. Кончилось не очень хорошо. При очередном ударе осколок «капсюля» влетел в ногу Димы. Вошел глубоко, но крови было мало. Если влетел в грудь или в лицо, было бы хуже. Наружу торчал кусок меди, так что мы выковыряли его подручными средствами. А дома Дима сказал, что напоролся на острый угол ограды.

Понятно, что меленькие осколки получались при любом взрыве, пока я не «увеличил калибр». Так что остатки «капсюлей» я закинул в костер. Грохнуло не так сильно, как при ударе, зато безопасно.

Горение

Коктейль Молотова

Сначала анекдот в тему.

Великая Отечественная война, рота штрафников. Два зека играют в карты в окопе. Один выглядывает, сообщает:

— Бля, зема, танк ползет, надо бы уничтожить.

— Ну и че? Сдавай.

— Не, в натуре, танк же задавит, возьми бутылку и сожги.

— Не, ты ваще прибурел, козел, шестерку нашел, да-а?

Танк подъезжает к окопу, останавливается, из него вылезает фашист, ложиться на бруствер и говорит:

— Э, в натуре, братва, воевать будем? :-)

 

В бензозаправках советского периода использовались шланги, из которых можно было добыть немного оставшегося бензина.[29]

Но мы с Сашей Д. бензин всегда сжигали. В нашем детстве было много популярных отечественных телефильмов «про войну», там нередко против немецких танков использовали бутылки с зажигательной смесью[30]. Я узнал у одного ветерана рецепт: 3 части бензина, 1 часть моторного масла и кусочек гудрона. Обязательно не менее 1/3 бутылки должно быть занято воздухом, иначе не загорится.

Запалов использовалось много. Простейший — тряпка, прикрученная к горлышку, смачивалась смесью и поджигалось перед броском. Штормовые спички с теркой. Промышленный запал на основе серной кислоты, бертолетовой соли и сахара — он в виде ампулы клался внутрь бутылки. Использовался и белый фосфор в составе зажигательной смеси, тогда запал не нужен.

Сначала я использовал ампулу (просто стеклянную трубку, заклеенную с двух сторон эпоксидкой) со свинцовой дробинкой и кусочком металлического калия в керосине, но калий дефицитный. Поэтому изобрел собственный запал — смесь серной кислоты с марганцовкой. Брал пузырек из-под лекарств, клал туда же металлический шарик от подшипника и закрывал крышкой. На бутылку прикручивал 2 таких запала для надежности.

Испытания проводили на Вторчермете[31] на Черемушках. Там еще были кучи известняка, кокса, песка — просто рай для мальчишеских игр в «войнушку». Играли сразу всем двором, с десяток пацанов. Из труб, кусков металла от вагонов, вагонных колес, мы соорудили нечто издалека похожее на танк, метрах в десяти вырыли «окоп» в песке и представляли, что мы советские воины и на нас ползет танк. Потом кидаем бутылку. Обычно использовали 0.75л от шампанского, у нее емкость больше и ручка удобная для броска. Правда, кинуть ее далеко трудно и бьется не всегда на 100%.

Вторчермет на Черемушках вплотную примыкает к зоне (коих в Рубцовске полно[32]). Как-то играем, проходят двое блатных с «грузом». Один крутой бык, второй — хилее, но явно лидер. У них недалеко налажена «дорога» на зону. Там два высоких забора (метров 5), колючка, между которыми метров пять «путанки». Но этот «бык» ухитрялся через все это перекидывать «груз» (обычно плиточный чай), а назад летели «малявы» (письма), и разные зековские поделки. Охрана на вышках была, конечно, в курсе, но не особо гоняла, т.к. была в доле.

Покидали, получили что-то от зэков, идут мимо нас. Хилый с интересом смотрит на «догорающий танк» и на бутылку в моей руке. Типа дай попробую, если понравится, сменяю на зэковские ремни, плетенные из цветных проводов. Ну, что делать — на, говорю. Он передает Быку, тот кидает в свалку. Крутой мужик, далеко кинул. Она провалилась куда-то между железок, явно разбилась, но не загорелась — запал, видимо, куда-то глубже провалился. Уже не спрашивая, берет у меня другую бутылку, кидает. Тоже не загорается! Хилый разочарованно смотрит вглубь, куда упал «Коктейль Молотова». И тут как полыхнет!!! Сильно, наверное, смазка с деталей добавилась. Опалило Быку лицо и рубашку. Пока Хилый его тушил, мы с пацанами прыснули оттуда изо всех ног. Так что награды не получили. :-(

В кипящее масло воды

Собственно, весь «опыт» описан в заголовке. Химии в нем минимум, сплошная физика. В кружку наливается немного растительного масла[33], и оно доводится почти до кипения. Затем туда льется немного воды. Любая хозяйка знает, что произойдет: вода мгновенно превратится в пар, выплеснув масло наружу. Так как масла немного и оно в сосуде с высокими стенками (я для этого опыта использовал обрезок канализационной трубы, заваренный с одной стороны, которую ставил на костер), капли летят вверх. Если к этой топливно-воздушной смеси поднести горящий фитиль, произойдет вспышка (на костре фитиль не нужен, и это хорошо, как будет видно из дальнейшего повествования). Факел вспышки может подняться на полметра из кружки или даже больше, если используется труба. Зрелище простое, многоразовое, всех «реактивов» — любое горючее масло. Проблема только в том, что нужно одновременно залить воду и поджечь факел. Как раз на этом погорел (буквально) т-щ Саши Д.

Итак, они решили масштабировать зрелище. Однако если некий опыт идет хорошо и безопасно в малом масштабе, это не значит, что он также пойдет в большом[34]. Играет роль и массовые факторы и то, что масштабирование никогда не происходит 1:1.

Итак, друзья Саша Д. с друзьями зимой (это важно) решили вечером развлечься. Выпросили в чебуречной старое масло, ведра два. Залили его в двухсотлитровую металлическую бочку без верха. Бочку поставили на кирпичи и развели под ней костер. Рядом вбили арматуру и подвесили через нее литровую банку с водой так, чтобы она находилась над горловиной. Когда решили, что масло достаточно разогрелось, веревку отпустили. Банка упала в бочку, вода вылилась, вскипела, масло вылетело наружу и… ничего. Огонь-то далеко внизу! Почесали затылки, зажгли длинную палку и поместили ее над горловиной. Снова разогревают масло, кидаю новую банку с водой, то же самое, вид сбоку: пар гасит палку, смесь не загорается. Тогда самый смелый (точнее, самый главный идиот в компании) сделал факел с метр длиной, зажег и встал рядом с бочкой, поддерживая огонь над горловиной. Новая банка воды, на этот раз вспышка что надо, несколько метров в высоту. Да только масло и не думает целиком сгорать в факеле — остатки падают вниз, как напалм[35]. Наш кандидат на премию Дарвина[36] успел отвернуться и нагнуться, так что горящее масло прилетело ему на шапку и пальто со спины. Хорошо, что топлива было немного, так что парень отделался ожогами шеи, лица и рук. И конечно, верхнюю одежду пришлось выбросить.

P.S. Длинные фитили и уходить как можно подальше — это благо. Но еще лучше не ставить «опытов», познавательная ценность кот. нулевая, а последствия рассчитать невозможно.

Как загореть зимой

Это сейчас просто — солярий или махнуть за рубеж. В советское время соляриев не было, а за рубеж пускали только проверенных партийных товарищей. Правда, были кварцевые лампы с УФ-излучением, но они не были предназначены для загара. Тем не менее я ухитрился загореть посреди сибирской зимы весьма своеобразным способом.

Как я уже писал, за городом у нас был военный аэродром. Вплотную к «колючке» на плохо охраняемой территории располагалась свалка авиазапчастей. Остовы самолетов, части двигателей, много кусков обшивки и колес. Мы туда лазали за магнием. Чаще всего это были диски шасси. Магний шел на в-пакеты «магний + марганцовка», а еще его можно было просто жечь. Подожженный на сухом горючем металл красиво горел ослепительно-белым пламенем. Конечно, это был нечистый магний, а его сплавы с алюминием. Но как-то нам (было нас человек пять, лет 12–13) удалось утащить что-то типа масляного бака из почти чистого магния весом килограмма два. Черный и липкий. Пилить напильником на в-п его было неудобно и грязно, отмывать — лень. Да и не нужно столько стружки. И я решил его сжечь.

Далеко от аэродрома не отошли (это была ошибка, но кто знал?), решили развести костер неподалеку, в овражке около лесополосы — там имелся сухостой. Но как такой большой кусок поджечь? Решили — частями. Отломали кусочек, подожгли на костре. Этим кусочком подожги кусок больше. Потом — еще больше и засунули внутрь бака. Он долго коптил, думали, потух. Но разгорелось на славу! Настолько хорошо, что в радиусе где-то сотни метров стало светло, как днем (дело шло к вечеру). Но аэродром-то в паре сотен метров! И там уже «светопреставление» явно начало привлекать внимание. Вот-вот прибегут солдаты и надерут всем уши. А еще березы за десяток метров от огня начали дымить!

Я, честно говоря, собирался сделать ноги. Пацаны уже все благоразумно разбежались. Но Сашу Д. что-то совесть замучила. Бурча про возможный пожар, он решил горящий магний потушить. Но как? Магний не тушится снегом, а под руками больше ничего нет. И вот мой друг давай кидать комки снега в пламя. Если бы накидал полтонны, может быть, и потушил. Но к пламени ближе, чем на десять метров подойти невозможно. Хорошо, что костер мы разожгли в овраге. Я залез наверх, подцепил большой кусок снега и обвалил на огонь. Горящий магний разлетелся на несколько очагов, и мы почти все потушили. А потом увидели, что к нам идут солдаты с аэродрома и сделали ноги.

Самое интересное началось дома. Мама спросила, почему у меня красное лицо. Я сказал, что на стройке нахватался «зайчиков» от электросварки и стал готовиться ко сну. Умылся, почистил зубы и тут вдруг перестал видеть. В панике схватился за глаза — но не смог до них добраться. Веки отекли, закрыв глаза. Оттянув мешки, увидел в зеркале, что отекло все лицо и частично шея.

Классно я сгорел от ультрафиолета. :-( Лечили неделю облепиховым маслом. Потом, когда уже пошел в школу, кожа с лица и шеи сходила лоскутами. А Саше Д. — хоть бы хны, глаза только опухли на несколько дней. То ли он закрывался, а может более выносливый.

Реактивный косяк

В детстве самой доступной, и потому распространенной пиротехнической забавой было селитрование газетной бумаги. Как-то я по просьбе Саша Д. я населитровал пачку газет, килограммов пять. Он собирался сделать с этим что-то грандиозное, а пока складировал всю кипу на подоконнике. Внешне хорошо селитрованная газета мало отличается от обычной, разве что пожелтей, но на подоконнике все газеты желтые из-за солнца.

А был у Саши Д. старший шестнадцатилетний брат Миша. Как раз они с парнями смотались под Алма-Ату и привезли тюк «травы». Все родичи были на даче, решили хорошо покурить. Раскумарились «пластилином»[37], мозги поплыли. Начали сворачивать «косяки» — самокрутки из газеты с «травой». Как вы уже догадались, использовали селитрованную газету. Миша скрутил с половины газеты гиганта толщиной с палец. Прикурил. Дальше (с его слов): «Тут как все пыхнет! Еле успел курнуть, как все прогорело. Ощущение, ты ракета, во рту сопло и оттуда реактивная струя!» :-) Народ укуренный уже изрядно, давай новые косяки из этой бумаги крутить! Но следующее «изделие» пыхнуло так, что запалило всю кипу газет. Пока тушили, сгорел подоконник, и шкаф рядом. А главное, весь мешок травы. :-(

P.S. Кстати, замечал, что когда появились импортные сигареты, они продолжали тлеть без участия курильщика, даже в пепельнице. В то же время отечественные без затяжек быстро гасли. Наверняка что-то добавлялось в папиросную бумагу.

О еде

Пургеновая водка

В классе так 3-м я начал открывать для себя кислотно-основные индикаторы. Правда, индикаторов по существу не было, так что в дело шли подручные материалы: соки растений, домашняя химия, лекарства. Как-то купил в аптеке фенолфталеин (он же пурген), забежал к Саше Д. Вот, говорю, при pH > 8 должен окрашивать р-р в малиновый цвет. Ну, Саша сразу сбегал в туалет, принес кусок мыла, приготовил щелочной р-р и покрошил туда фенолфталеина. Никакой реакции! Я ему и говорю: во-первых, мыльный р-р — очень слабое основание. Во-вторых, фенолфталеин плохо растворяется в воде. Надо приготовить спиртовой р-р и испытать хотя бы на каустической соде. Ну и отправился домой, оставив ему «стандарт» (24 таблетки) пургена. Дальше с его слов.

Где же взять в то время (70-е годы) спирт? Саша тщательно осматривает кухню и находит заныканную отцом бутылку водки. Аккуратно сливает из нее грамм сто, засыпает туда растолченный пурген и ждет реакции. Она не замедлила произойти! Но не сразу и совершенно не та, на которую он рассчитывал.

Через час на кухню приходит отец с соседом (Саша уже забыл об опыте и убежал играть на улицу). Достает бутылку и очень удивляется, что она открыта, и часть водки не хватает. То ли жена выпила, а может и сын (ну тады вообще атас). Решив разобраться с этим позже, наливает стакан, выпивает с соседом, закусывают. Закусывают капитально, не алкоголики же — салатик, супчик, огурчики, картошка. И еще. Что такое бутылка водки для двух мужиков? Слегка захмелели, тут отец Саши обнаруживает недалеко стакан водки. Уже не помнит, кто наливал. Пурген там уже полностью растворился. Разливают стакан «по-братски» с соседом, т.е. пополам. Выпивают, закусывают. Проявилось лекарство через несколько часов — у пургена «зажигание» замедленное. Реакция у соседа оказалось быстрее — он первый добежал до туалета. И спустил в унитаз все, что съели (см. выше) в обратной последовательности. То, что случилось с отцом Саши, история умалчивает. Но ремня сыну он отвесил точно.

Ё-кола

В советское время газированные напитки были. Несколько лимонадов в 0.5 стеклянных бутылках — «Буратино», «Яблоко» и пр., летом — автоматы газ-воды, а еще продавались сифоны для приготовления «шипучки» в домашних условиях. Единственная проблема: углекислый газ после открытия бутылки очень быстро улетучивался, а сифоны неудобны в использовании. Так что в компании надо было открывать бутылку и сразу же выпивать. Я как-то не задумывался над тем, что может быть иначе, а тут в 70-х годах до нас добралась «Пепси-Кола»[38]. Наливаешь ее в стакан — он стоит час, другой, а газ все еще есть! Решил я исследовать этот секрет, загубил пару бутылок на опытах и выяснил, что основа «пепси» — мелкая суспензия сажи в воде, что-то типа туши. Зачем это нужно — понятно: углекислый газ плохо растворим в воде, но мелкодисперсные частицы углерода хорошо его адсорбируют, удерживая в р-ре. И как делают такую суспензию — понятно — это же просто жженый сахар[39].

А раз так, делаю собственную «колу» — жарю на сковороде немного сахара до черноты, развожу водой, добавляю сахара, фосфорной кислоты, лимонного масла, ванили, растворимого кофе и заливаю в сифон. Газирую, открываю — отлично, газ удерживается! Теперь осталось придумать, где все это хранить — пластиковых бутылок тогда не было, герметичных пробок для стеклянных бутылок — тоже. Нашел выход — купил несколько пластиковых фляжек по 1л с плотно завинчивающейся пробкой.

Все это было сделано для пикника. Наш класс решил отметить окончание восьмилетки (после которого примерно треть класса ушла в училища) на природе. Бутерброды, а в качестве питья народ принес морсы и компоты. Лимонад не принесли — дорого и тяжело. И тут я небрежно так достаю пластиковую флягу и начинаю разливать по стаканам «настоящую» колу! Конечно, фурор, но... «кола» в моем исполнении не понравилась — отдавала жженым сахаром и сильно уступала по вкусу настоящей.

Но это все предисловие, потому что главное представление было впереди. Ставлю оставшуюся флягу недалеко от пикника и говорю, что сейчас будет фонтан на метр. Народ не верит. Беру маленький бумажный цилиндрик с солью грубого помола[40], сыплю во флягу и отбегаю подальше. Я ошибся только в одном: фонтан ударил не на метр, а на два и залил все в радиусе метров пять. Так что зрители получили по полной и с криками: «ё.... кола!» разбежались кто куда.

После этого я еще не раз готовил такой напиток, чаще всего именно для обливания, уже без всяких «вкусных» добавок, которые мои одноклассники прозвали «Ё-колой».

P.S. Вообще, фокус известный: берем «Пепси» (лучше 2 литра диетической) и сыплем туда полпачки «Ментоса». За счет развитой поверхности сладости и каких-то добавок он инициирует взрывное выделение углекислого газа, что и дает фонтан. Если хотите получить рекордный вариант (метров 8), вставьте в горлышко трубку и насыпьте туда соли грубого помола. Наверное, еще лучше пойдет алюминиевая соль пальмитиновой кислоты (помню эффектный опыт, в котором она из туши делает прозрачный р-р), но я не пробовал.

Как пацан варил «карамельку»

Итак, в детстве любимым моим развлечением были всякие варианты использования селитры. В частности, варить «карамельку», т.е. плавить сахар с селитрой. Занятие весьма опасное, поскольку температура воспламенения сахара ненамного превышает температуру его плавления. Став постарше, вместо сахара я начал использовать сорбит, но в моем детстве его не было в продаже. «Карамелька» использовалась для начинки ракет, которые летали дальше и выше, чем на селитрованной бумаге.

Как-то Саша Д. пристал, чтобы я ему открыл секрет топлива моих ракет. Да какой секрет-то? Сахар, селитра, да осторожность. Ингредиенты у него были, а вот осторожность... Итак, придя со школы, т-щ решил сварганить карамельку. Родичи на работе, время есть. Взял самую большую сковороду, поставил на газ. Насыпал сахара, селитры, начал мешать. Смесь начала плавиться, убавил огонь — все аккуратно. И тут слышит звук ключа в замочной скважине — отец вернулся с работы! Что делать? Газ тушит, сковороду в сторону, сам в свою комнату — типа делает уроки.

Заходит отец. Чувствует запах, идет на кухню. Быстро находит сковороду. Ага, сынуля решил леденцов сделать. Что ж, дело знакомое, сам в детстве баловался. «Дай, — думает, — вспомню те годы, сыну сюрприз будет». Включает газ и начинает разогревать смесь. Дальше случилось то, о чем вы уже догадались. Сковородка вспыхнула так, что пламя доставало до потолка! Надо сказать, отец Саши оказался мужиком нетрусливым, быстро донес сковороду до крана и затушил огонь. Правда, часть «карамельки» упала на пол и прожгла доски во многих местах. Закоптился потолок, дыма было столько, что соседи вызвали пожарных.

Как ни странно, Саше Д. ничего не было. Он сказал: да, жарил сахар (о селитре, конечно, ни слова), но потом вспомнил, что надо делать уроки. А что он загорелся — блин, такой сахар наша промышленность стала выпускать. :-)

Детские мины

Смесью магний + марганцовка я баловался в 9–11 лет, пока не добрался до учебников по химии. Сила взрыва слабовата. И еще я заметил, что часто все улетает в дырку от фитиля. Чем герметичнее, тем сильнее взрывается. А можно сделать так, чтобы вообще дырок не было? То есть мину? Тут вспомнил о морских «рогатых» минах. Каждый такой «рог» — ампула с серной кислотой в свинцовой оболочке. Как только она разбивается, к-та стекает в элемент питания и коротит электрозапал. Суть в том, что к-та и сухой элемент по отдельности хранятся очень долго. Отлично! Кладем ампулу с серной к-той в смесь марганцовки с магнием. Заворачиваем в бумагу — и все (потом, правда, стал оборачивать ампулу куском селитрованной бумаги — это давало более надежное срабатывание). Но вот проблема — как делать ампулу? Стекла не было, горелки — тоже. Брал ампулы из аптечки и заливал к-ту туда, а кончик залеплял пластилином. Опасная вещь получалась...

Детонация двигателя

Пошли с другом на площадь, засунули в-пакеты в папиросные пачки и разбросали на дороге. Авто наезжает — взрыв. Весело. :-) Гаишник тормозит один автомобиль — мол, что за взрывы? Водитель — не знаю, может детонация... Гаишник: с вашей «детонацией» езжайте на сервис. А я и слова «детонация» тогда не знал.

Любопытство наказуемо

Пацанам в классе было интересно, как устроены мои в-пакеты. Утащили один. Не знали, что носить его можно только в одном положении — залепленным кончиком вверх, иначе к-та постепенно разъедала пластилин. На уроке математики у одного ранец рванул, во все стороны полетели листки тетрадей — очень красиво. :-) А я сразу вычислил, кто своровал.

В школе

Хеля

«Хелей» мы звали молодую учительницу русского языка в 4-м классе, Ольгу Александровну. История про ее кличку.

Мы только что перешли на кабинетную систему и очень скучали по старой учительнице, которая вела все предметы. А тут еще новая молодая училка начала устанавливать жесткую дисциплину, которая не понравилась классу. Мы решили ее проучить.

Я тогда не умел делать бертафос[41] — у меня не было ингредиентов. Но я умел производить спичечный порох в полупромышленных масштабах. Не сидел, как все пацаны за срезанием головок спичек в пугачи да поджиги[42]. А брал большую кастрюлю с кипящей водой и отмачивал там спички целыми ящиками. Воск с поверхности снимал, р-р упаривал, смесь соскребал ножом. Потом отдельно отмачивал терки тем же макаром. И потом все смешивал. Получался более мощный порох, чем бертафос, но при этом менее чувствительный к удару/трению.

Намешал чайную ложку, забил между двумя картонками, замазал варом. Толя Зайцев, главный хулиган и двоечник школы[43] подложил в-п под учительский стул.

Заходит О.А., говорит: «А сегодня, как я предупреждала, диктант», и садится на стул. Все замерли в предвкушении… И ничего! Она взяла журнал: «Так, а Толе Зайцеву задание отдельное. На безударные гласные. Иди сюда, Толя». Дает ему задание[44] и приглашает сесть за учительский стол. Наш бедный хулиган покраснел, побледнел и начал мямлить, что может, он стоя напишет? О.А. удивилась и сказала, что так будет неудобно. Толя понадеялся, что в-п отлетел в сторону и сел на стул. Ба-бах!!! Взрыв! Грохот! Облако вонючего дыма! Ножка от стула трескается вдоль! Толя падает, ломая его спинку! Хорошо, что не свою. Учительница подпрыгивает на месте и демонстрирует глубокие институтские познания в русском языке фразой «Оху$$!». А поскольку она сказала это в волнении с запинкой, получилось что-то вроде «Охеле!» Так ее и прозвали: «Ольга Хеле», а потом просто «Хеля». :-)

Рисунок 3. Что осталось от АТЗ в 2013 году.Огнетушитель, как бомба

В юные годы все пионеры собирали металлолом. Зачем — никому не известно, потому что на транспортировку, разбор и переплавку средств уходило больше, чем на получение новенького металла из руды. К тому же получался бросовый металл из-за примесей, который в машиностроении (основной профиль АТЗ) не годился никуда[45]. Во дворах школ накапливались кучи кроватных сеток, арматуры, уголков и швеллеров, посуды и прочего хлама. Эти кучи ржавели годами, прежде чем их вывозили. Так что в плане воспитания рачительного отношения к народному достоянию — тоже промах.

Как-то мы ударно весной поработали, натащили с десяток тонн металлолома. В основном тащили из куч других школ. :-) Гора лежала до осени, пока ее, наконец, вывезли. А через неделю на АТЗ — ЧП: взорвалась печь вторичной переплавки металлолома. Убито два человека, ранено восемь. Расследование показало, что причиной взрыва послужил обычный пенный огнетушитель[46]. Огнетушитель, покуда лежал в куче, наполнился дождевой водой (литров 5) и та замерзла. На заводе разбирали металлолом халтурно, торопились и погрузили его в уже раскочегаренную печь. Прореагировала ли вода с расплавленным железом или просто случился тепловой взрыв, разметавший старую печку — сейчас уже не установишь.

P.S. Не утверждаю, что огнетушитель был из нашей школы. Но помню, как военрук (по совместительству отв. за пожнадзор в школе) отдал нам десяток списанных огнетушителей на металлолом.

P2S2. Виноватыми назначили, как можно догадаться, двоих убитых. И с тех пор кучи металла с дворов школ вывозить перестали вообще.

Анальгин

Пришла к ним новая училка по математике, молодая, только что после педучилища. И с ходу давай контрольные устраивать. Потом проверяет тетради и морщится, типа как все запущено! И дает кучу домашних заданий, чтобы нагнать упущенное. Пацаны собрались, и давай думать, как от напасти избавиться. И решили устрашить математичку, а еще сорвать урок. Для выполнения обеих задач хорошо подходила старая испытанная смесь гидроперита с анальгином[47]. Смесь при нагревании до 25º (т.е. при комнатной температуре) выделяет удивительно противный дым.

В качестве исполнителя выбрали тихого больного мальчика (не помню его имени, пусть будет Вася): мол, если его поймают, меньше спроса, случайно все получилось. Он бронхитом болел или астмой и постоянно таскал с собой лекарства. То есть отличная отмазка, если что. План операции следующий: смесь готовится и хранится на улице в баночке из-под лекарства, грамм 50 (дело было зимой). На перемене, перед математикой, Вася заносит ее в класс и кладет учительнице в портфель. Начинается урок, и тут вулкан из сумки! Дым едкий, срыв контрольной обеспечен. Сама виновата, мало что хранит в портфеле.

Детали точно не помню, но кажется, произошло вот что: на переменке Вася вышел на улицу, сунул баночку в карман и понес в класс. На перемене обычно учительницы уходит по делам. А наша за столом так и просидела — операцию провернуть не удалось. Уже и звонок. Вася садится за парту и тут начинается реакция! Едкий дым, из кармана прет зеленая пена! Учительница с удивлением спрашивает: «Вася, что это у тебя там?!» А он: «Анальгин».

Контрольную все же сорвали. А пацана теперь не звали не иначе как «Анальгин».

Радикальная правка отметок

Есть старый рецепт удаления чернил с бумаги. Сначала мажут надпись кислым р-ром марганцовки, потом — перекисью водорода. Первый реактив окисляет двойные связи в орг. красителях, второй — удаляет остатки солей марганца. Все реактивы доступны из аптеки[48], процедура простая, хотя требует аккуратности.

В 8-м классе у меня был т-щ, Костя Т. Учился так-сяк, но оценки хотел иметь хорошие. Но в это время нам в класс пришла новая учительница по математике, Клавдия Павловна[49]. Она была весьма скупа на хорошие оценки, пятерки получали очень немногие, а двойки ставила с легкостью необыкновенной. В результате и Косте Т., и его друзьям светила «тройка» по математике за год, плюс еще много посредственных оценок по др. предметам. А это недополученные бонусы от родителей. В частности, Косте обещали путевку за границу, если закончит год без троек. И он предложил мне аферу — исправить оценки прямо в классном журнале! Мое дело маленькое — стереть ненужные оценки. А поставить «правильные» баллы и достать журнал он берется сам. Непонятно, зачем это было нужно мне, т.к. мои оценки меня устраивали, но Костя надавил на то, что «друзья должны помогать друг другу».

Итак, мы учимся в первую смену, после двух часов журнал ставится на полку в учительской и там стоит до конца второй смены, потом школа закрывается (часов в семь-восемь). То есть у нас есть минимум пять часов для операции. В реальности Косте понадобилось два часа, чтобы забрать журнал из учительской — в ней постоянно кто-то находился. Но вот вожделенный предмет у нас. Мы закрываемся в его комнате и начинаем колдовать. Точнее, «колдую» я, Костя носит реактивы.

В ложке пищевой уксусной к-ты (70%) растворяю немного марганцовки. В другой ложке — кусочек гидроперита. На спичку наматываю вату, макаю в р-р марганцовки, аккуратно провожу по указанным мне цифрам в журнале, подложив под страницу салфетку. Здесь надо сказать, что журнал печатался на плохой серой бумаге, и разлинован в типографии. Основа типографской краски — сажа, она не окисляется, в отличие от органического красителя в чернилах для шариковых ручек. Я предварительно попробовал в незаметном месте — так оно и есть. Друзей у Кости Т. немало, предметов — тоже, так что работы предстояло много. Т-щ мой пока готовил ручки разных цветов и тренировался в подделке почерка. Но неожиданно наша работа фальсификаторов закончилась.

Проведя в очередной раз спичкой, смоченной в перекиси водорода, я обнаружил, что разлиновка сошла тоже! Или типографская краска была плохого качества, либо окислился и/или стерся верхний слой бумаги. Причем сошла она местами, превратившись из сплошной линии в штрихпунктирную. Костя чешет голову и предлагает стереть линии полностью, а потом нарисовать их рапидографом с тушью. Делать нечего, так и делаем. Но тут еще одна загвоздка! Вместе с линиями я затер почти все оценки! Костя говорит, что ничего страшного, у него фотографическая память, он помнит все оценки наизусть. И вообще, зачем «все» оценки — важно, чтобы средний бал совпадал. А средний бал для всех в классе по двум предметам (да остальных мы не добрались, только математика и физика) он знает. Неужели учителя помнят все оценки, кот. выставили?! Я засомневался[50], но делать было уже нечего. Прогладил утюгом листы и отдал т-щу. Костя аккуратно восстановил линии и расставил оценки. Почерк у него отличный, не то, что у меня, смотрится красиво. Журнал отнесли на место, я стоял «на атасе».

Назавтра все мальчишки нашего класса[51] были в курсе «исправлений». Никто не возмущался нашей работой, только многие хотели бы лучших оценок. Но не ставить же всем пятерки! Впрочем, Костя перепутал фамилии и поставил несколько пятерок тем, кто их сроду не получал. :-)

День прошел нормально, а на следующий тревогу забила физичка. Когда она ставила оценку в журнал, ручка порвала бумагу. Она осмотрела страницу и заподозрила неладное. Удивительно, но технически все выглядело неплохо, подозрения вызвали хорошие отметки тем, кому она точно их не ставила. Все же не стоит недооценивать память учителей. Потом завуч подключился, и все выплыло наружу.

Как ни странно, последствий наша шалость не имела. Учителя были в курсе того, кто это сделал, но не стали делать огласку. Может потому, что у них были бы неприятности от небрежного хранения журналов, может мой дядя, будучи тогда трудовиком, замял скандал. А главное потому, что наши оценки для учителей не имели важности. Как сказала Клавдия Павловна: «Я хоть сейчас любому своему ученику поставлю годовую оценку, даже не заглядывая в журнал. Оценки в журнале имеют только воспитательное значение». В самом деле, у меня за полугодие по математике не было ни одной пятерки (Клавдия Павловна считала, что я учусь вполсилы), а полугодовая каким-то образом вышла 5.

P.S. У меня в аттестате среднего образования все пятерки, кроме русского языка. Хотя по справедливости половина отметок должна быть «4», и минимум две тройки — по английскому и русскому — как и все гуманитарное, языки мне давались плохо[52]. Но учителя «вытянули» оценки, зная, что мне важен каждый балл[53] при поступлении в университет.

В пионерлагере

Первая любовь

Почти у всех мальчишек в детстве была первая любовь, обычно в 13–15 лет. Когда вдруг один человек впервые заслоняет для тебя весь мир. Потом, с взрослением, приходит любовь, взаимность. У случилось наоборот, в первый раз влюбились в меня, а не я. Причем это была пионервожатая, старше меня лет на пять. Вспоминаю этот случай со странной ностальгией — и почему в детстве я был так увлечен химией, не обращая внимания на гораздо более важные вещи?

Итак, лето 70-х годов, пионерлагерь «Юность» в бору, мне 13 лет. Для пионерлагеря — критичный возраст, таких собирают в 1-й отряд, где всем 13–14 лет. Но в прошлый год у меня были некоторые проблемы со сверстниками, и я записался в 5-й отряд, где все были младше меня на 1–2 года. Такая разница в подростковом возрасте — существенна и я в отряде верховодил. То сорву тихий час, то отправлюсь с друзьями собирать землянику за пределы территории лагеря (что запрещено), то пугаем девчонок.

Рисунок 4. Тот самый отряд. В центре - воспитательская, слева и справа — детские палаты.Отрядом руководили два человека — воспитатель и пионервожатая. Воспитатель — должность солидная, неплохо оплачиваемая, в основном здесь работают профессиональные педагоги. А должность пионервожатой — это практика для студентов педагогических ВУЗ-ов, иногда вообще случайные люди. Воспитателем у нас была Мария Ивановна, а пионервожатая — Наташа, фамилию не помню. Отношения с воспитателем у меня не сложились. Не то чтобы я был выдающимся хулиганом, скорее, наоборот. Как сейчас думаю, у Марии Ивановны не было подходящего педагогического опыта, ведь работала она воспитателем детского сада. И нас пыталась воспитывать соответственно — в приказном порядке. Но подростки — уже личности, просто запретами у них авторитета не добьешься. А тут еще ее правая рука, Наташа, влюбилась в главного нарушителя дисциплины, т.е. в меня. Я тогда об этом не догадывался, только много лет спустя, читая свой дневник, пришел к такому выводу.

За несколько месяцев до нашей смены недалеко от пионерлагеря потерпел аварию реактивный самолет. Может, и не потерпел, а его списали. В любом случае привезли в пионерлагерь и поставили на площадке. Двигателя не было, но сохранилась остекленная кабина, рычаги управления, колеса с шинами, даже часть приборной доски. Для мальчишек — просто раздолье для игры. Я залезал в кабину, дергал рычаги, лазил по крыльям, а потом обратил внимание на колесные диски. Это же сплав магния!

Иду в санчасть и говорю, что мне нужна марганцовка для окраски моделей в авиамодельном кружке. Марганцовку в самом деле можно использовать для окраски деревянных поверхностей в темный цвет, так что пузырек (грамм 10) мне дали. Раздобыть молоток, изоленту, зубило и напильник было еще проще. Молотком и зубилом я сколол часть самолетного диска, а за напильник посадил друзей. Вскоре классическая смесь магний + марганцовка была готова. Я засыпал ее в бумажные пакетики смесь, перемотал изолентой, приспособил ряд спичек[54]. Взрывпакеты готовы! Где испытать, кого удивить? Девчонок, конечно!

Кто бывал в пионерлагерях, специфику отношений между полами в том возрасте понимает. Девочки — в отдельной палате, мальчики — в своей (между ними — комната для воспитателей) и только по ночам ходят друг другу. В совсем молодом возрасте — пугать, старше — болтать, еще старше… Говорят, сейчас первые этапы отношений пропускают. :-) Мы пугали, мазали зубной пастой, рассказывали страшилки, вызывали «паночку»[55], гадали, даже играли в карты.

В ту ночь было пасмурно, собиралась гроза. И мне пришла в голову идея, как напугать девчонок. Как объявили отбой, дождались, пока воспитатель и пионервожатая затихнут в воспитательской и тихонько вчетвером пробрались в палату девчонок. Точнее, я вылез наружу и притаился под окном палату девочек, а Саша, мой товарищ, начал рассказ о том, какие страшные шаровые молнии бывают в грозу. Куда там призракам и прочим страшилкам! Шаровая молния может залететь в форточку и убить всех в палате! Ну, девчонки накрываются с одеялом, дрожат, со страхом вглядываются в темноту за окном (лампочку ближайшего фонаря я предусмотрительно выкрутил). А другой товарищ, Сергей, по сценарию начинает возражать, что мол, брехня это все, не бывает шаровых молний! И тут мой выход. Я поджигаю запал и кидаю в-п в воздух. Очень важно, чтобы он взорвался в воздухе, значит, запал — пара спичек всего (сколько раз при этом в-п взрывался у меня в руках — не сосчитать, ощущения малоприятные, так что повторять не советую). На этот раз все получилось более чем хорошо, впрочем, это как посмотреть. Сильным порывом ветра в-п затянуло в форточку, и он взорвался в помещении, не долетая пола. Даже мне на улице грохот взрыва показался очень громким, а кто был в палате, говорят, уши заложило. И вспышка ослепила так, что зеленые зайчики еще долго прыгали в глазах.

Девчонки сразу начали визжать, мальчишки побежали в свою палату (Саша успел захватить с собой остатки взрывпакета). Я рванулся к окну своей палаты, оно закрыто! Я к двери отряда (по правилам пожарной безопасности она не закрывается), но в холле уже включили свет. Воспитатель и пионервожатая идут в палату, успокаивают девочек. Те кричат, что если одна шаровая молния залетела и взорвалась, может еще прилетит?! Наташа открывает окно, светит фонариком и обнаруживает мои следы (вокруг отряда аккуратно разграбленный песок), но ничего не говорит воспитателю, и закрывает окно. Гасят свет в холле, уходят к себе. Я тихонько захожу в отряд и пытаюсь пройти в свою палату, но из воспитательской выходит Наташа. Я прячусь в углу, надеясь, что она не включит свет. Она и не включает, но идет ко мне. Я понимаю, что меня сейчас обнаружат, и какого-то беса решаю ее напугать и проскочить. Кидаю в-п в пространство между нами. Взрыв, вспышка, я рванулся вперед, сбиваю девушку и бегу в палату.

Мальчишки меня не выдали. Но понять, кто все это сделал, было несложно. Мария Ивановна настаивала на исключении хулигана из лагеря. Наташа сказала, что хочет со мной поговорить. Разговор был такой… романтический, я бы так сейчас сказал. Она хотела обратить на себя внимание, встречаться. Но я тогда этого не понимал, внимание взрослой девушки, да еще руководителя, меня пугало. Я решил, что она хочет персонально за мной следить и отказался. Но в лагере все равно остался — она постаралась. Помню, как Наташа с безнадежной грустью смотрела на меня, а я не понимал почему…

А в-п выбросил в Горькое озеро около лагеря. Помню, как они шли ко дну, оставляя за собой малиновый след…

Невидимые чернила

Как многие в детстве, я увлекался приключенческо-шпионскими романами. Тайнопись в них занимала важное место. Самый популярный вариант у нас был способ написания слабым р-ром пургена (фенолфталеина), он проявлялся любой щелочью, например, мыльным или содовым р-ром.

Но меня попросили сделать что-то еще проще, чтобы проявлять без реактивов — нагреванием, как в старых шпионских романах (В. Ленин писал молоком). Ну, я и придумал использовать слабый р-р серной кислоты — при нагревании появляются черные буквы. Теперь сама байка.

В пионерском лагере мы играли в «Зарницу». Команда «зеленых» обороняла «штаб», а команда «красных» (куда входил я), должна его найти и захватить. Пока вся ватага бегала по лесу в поисках, я Рисунок 5. Та статуя в 2006 г.отдыхал на качелях и ждал тайное письмо от шпиона, заранее внедренного в команду «зеленых». Письмо он напишет после того, как они решат окончательно, где будет «штаб». Мой агент должен был поместить послание под постамент статуи пионера с горном в центре лагеря.

Время пришло. Иду, вытаскиваю листок бумаги с детским рисунком (типа маскировка). Поджигаю кусок «сухого горючего» и нагреваю листок. Ё!!! Он покрывается темными пятнами и разваливается на глазах! Где теперь искать «штаб»?!

Игру мы проиграли. :-( Этот «шпион», оказывается, писал неразведенной аккумуляторной кислотой! Удивительно, что бумага вообще не распалась в его руках.

P.S. Кстати, лагерь до сих пор сохранился. Там даже статую пионера можно увидеть.

Разное

Неразменный пятак

Было такое развлечение: втирание ртути (от разбитого градусника) в медные монетки. После чего они блестели, как серебряные. Но недолго и ртуть вредна. Я сделал р-р[56] для «мгновенного химического никелирования», кот. «серебрил» монетку за минуту.

Саша Д. был хитрым пацаном, и модифицировал р-р для походных условий. Как-то заходим в магазин за мороженым, денег нет (20 копеек стаканчик). Тут Александр достает ватку со слабой серной к-той и протирает пятак. Потом моим р-ром, магия! — теперь у него в руках не пятак, а как бы полтинник! (50 коп.). Со стороны реверса (орел) они неотличимы. И, сделав морду кирпичом, расплачивается этой монетой. Очередь, измотанность продавщицы — она дает ему две порции мороженого и еще на сдачу два пятака! Неразменный пятак! :-)

Довольные, съедаем по стаканчику. Тут бы и успокоится, но жадность фраера сгубила. Т-щ «перекрашивает» еще один пятак и снова подает продавщице! Та берет и говорит: «А 40 коп. у тебя не найдется? У меня в баке осталось немного подтаявшего, порций на пять, отдам все». Говорю, Сашу жадность обуяла. Отдает 40 коп. Та забирает и невозмутимо так говорит: «Спасибо, мальчик, теперь мы в расчете».

Сплав Гарта

В нашем городе была типография. Мы с Сашей Д. частенько туда лазали за интересными вещами: графитовыми стержнями, обрезками матриц с зеркальными изображениями и пр. А еще мы нашли небольшие слитки мягкого металла, который легко плавился, и из него получались замечательные биты для игры в «орлянку»[57]. Обрезки этого металла складывали в ящик недалеко от входа. Решили мы на выходные залезть в типографию и стащить немного сплава.

Мальчишки мы худенькие, пролезли в форточку без проблем (она всегда была открыта, даже зимой, видимо из-за вредных испарений). Я сразу к ящику — вот незадача, он пуст. :-( А в цеху стоят огромные работающие станки. Саша Д. лезет к одному такому агрегату и меня зовет. Большая ванна, и там этого сплава — навалом. Не успел я что-то сказать, друг перевалился через бортик — и бац! Кричит, что завяз и жжется. Еле-еле вылез с моей помощью. Глянули на ботинки — ё-моё! — сгорели.

На крики прибежал сторож, поймал нас и потащил в подсобку. Сначала хотел закрыть и родителей вызвать. Потом одумался: ему же первому влетит, поскольку в его дежурство залезли два мальца, да еще один чуть не сгорел. Короче, надрал уши и выгнал. Помнится, Саша Д. обнаглел и выцыганил на прощание почти кило сплава. Больше сторож не дал — в состав сурьма входит, типа это вредно[58]. Ну, еще ботинки подарил. Размера на три больше. :-)

Еще раз не о химии

История о том, что химическое решение, даже кажущееся красивым и оптимальным, далеко не всегда лучшее.

Где-то в подростковом возрасте любили мы лазать по чердакам. И дух опасности, и интересные места, и разные вещи порой находились. Особенно популярен у нас с Сашей Д. был дом на центральной площади г. Рубцовска — длинный, со многими входами на чердак. На чердаке водился всякий интересный хлам, а с крыши (особенно с пожарной башни) открывался потрясающий вид на город. Рисунок 6. Вид на город с той крыши, 2001 г.Здание находилось под особой охраной, был даже комендант — нехило пьющий такой амбал, кот. наши похождения не нравились. Сначала вешал на чердак большой амбарный замок. Но Саша Д. открывал его гвоздем. Один раз комендант все-таки выловил нас и надавал тумаков, а на дверь повесил дорогой импортный «английский» замок. Это с такой узкой дырочкой в личинке замка. А еще он целиком закрывал замочные петли, от лома. Мы к тому времени нашли другой вход на чердак, да и надоело уже. Но напоследок Саша Д. решил коменданту отомстить.

К тому времени я делал приличный термит, с его помощью хорошо уничтожать замки: насыпаешь порошок в скважину и поджигаешь. Внутренность замка сплавляется, хотя снаружи все в порядке. Т-щ предложил и здесь поступить также. Типа я химик, должен данную задачу решить химически. Но я пошел другим, более простым путем. Просто залил в личинку замка эпоксидного клея. Схватывается он много часов, за это время успевает проникнуть во все уголки замка. И намертво отвердевает — по прочности ему, наверное, нет равных до сих пор.

Мы потом с Сашей Д. ходили смотреть — бедному коменданту пришлось курочить собственный замок. Наверное, с похмелья пилил несколько часов и проклинал мальчишек.

Как ухнули деньги

Как-то вскользь я упомянул, что в детстве селитру пацаны употребляли чаще не в составе смесей, а напрямую. То есть сыпали на деревянную поверхность и поджигали. Прогорали немалые дыры на скамейках, стенках домов, шпалах и пр.

Однажды нам, четверым мелким пацанам, ребята постарше дали большой желтый кусок селитры и объяснили, как его использовать. Когда они ушли, мы далеко уходить не стали, и насыпали кучку селитры прямо на стол во дворе. В-во было мокрым, поджигаться отказывалось категорически[59]. Мы подсыпали больше и больше, использовали весь кусок, когда оно соизволило загореться. Сразу же встала противоположная проблема: как потушить, т.к. воды под рукой не было, а прикрывать (одеждой и собой) горящее в кислороде дерево бессмысленно. Но это нам не объяснили, так что, пока потушили, прожгли немало рубашек и задниц. :-)

В конце концов, потухло само, как кончилась селитра. Но в двухдюймовом брусе появилась дырка с дно трехлитровой банки. Хорошо, что днем взрослые все на работе, а бдительные старушки были далеко[60]. Но встал вопрос, как замаскировать дырку. Стол использовался мужиками после работы для игры домино и карточную игру «шуба», а женщинами — в лото, поэтому вандализм обнаружиться очень быстро. Мы принесли кучу бумаги, напихали в дырку, а сверху закрасили — краска тогда вся была одного цвета, темно-красная, и ее запас имелся в подвале. Т.к. сохла она долго, мы покрасили весь стол и скамейки, сказав взрослым, что таким образом отрабатываем поручение октябрятской «звездочки». Мол, увидели, что краска облупилась, и решили помочь взрослым.

Нас похвалили, а вскоре мужики сели играть в «шубу». Играет четверо, пару на пару и еще куча народу подбадривает своих, делает ставки. Деньги клались тут же на стол, прижимая кирпичом, чтобы не разлетелись. Сыграли несколько партий — все было отлично. На выигранные деньги народ закупался пивом трехлитровыми банками из бочки около магазина, так что ближе к вечеру все слегка поддали. Ставки повышались, страсти накалялись. В наступающих сумерках одна пара начала шулерить, в открытую передавая информацию и карты друг другу. Противоположной стороне и ее «группе поддержки» это не нравилось — деньги на столе скопились немалые, магазин закрывается, того и глядишь останешься без выпивки.

И вот какой-то игрок получил от партнера информацию, что у него «шуба с клином шесть вперед»[61], перекинулся парой слов с друзьями, ставят крупную сумму. Противоположная команда чувствует, что дело швах, но ставит столько же. Мужик, что уравнивал ставки, приподнял кирпич, высыпал на стол кучу мелочи и бумажных рублей. То ли денег скопилось критическая масса, то ли кирпичом накрыл со всего размаха — дырка, наспех залепленная бумагой, не выдержала. И все деньги ухнули под стол! Немалая сумма, рублей сто[62]. Причем кирпич лежит на столе, прикрывая дырку, а деньги куда-то исчезли! Мужики решили, что он провел какой-то финт, решил умыкнуть все ставки и бросились в полутьме собирать деньги. Куча-мала случилась небывалая, с матерками и потасовкой!

Мой отец тоже ставку сделал, но от разборок благоразумно уклонился. После того как все деньги растащили (делить «по-честному» уже было поздно), обнаружили дырку в столе. И, конечно, трудностей найти того, кто ее сделал, не возникло — мужикам еще позавчера показалось подозрительно, что мелкое хулиганье вдруг решила покрасить стол. Обошлось без особых последствий — кому надрали уши, кому всыпали ремня. Но без фанатизма.

А дырку в столе заделывать не стали, только зачистили края. В ней отлично стояла трехлитровая банка с пивом. :-)

Студенчество

Рисунок 7. Мой студенческий.Рисунок 8. Студенческий Валеры Ш.В 1980 г. я поступил в Новосибирский Государственный Университет, Факультет Естественных Наук, отделение химия. Появились серьезные знания и реактивы, так что эксперименты усложнились. За чрезмерное увлечение взрывами, приведшее к травме, в мае 1981 г. меня отчислили. В Советскую Армию я не успел (18 лет мне исполнилось 11 мая) и до осеннего призыва я работал в Академгородке в УМ САС (см. «На производстве»). Летом я познакомился с Валерой Ш., который на долгое время стал моим другом и партнером по пиротехнике.

Валера Ш. увлекался ракетами, взрывчаткой, а также всякими технологичными устройствами. Позже к нам присоединился Дима К., который занимался ядовитыми и отравляющими в-вами. Осенью 1981 г меня призвали в армию (см. «Армия»), в 1984 г. я восстановился на 1-й курс и до окончания университета наша компания наделала много шума в Академгородке.

Рисунок 9. Приказ о моем отчислении.Две совсем невеселые истории

Решил начать с невеселых историй, чтобы читателям не казалось, что пироманство[63] — сплошные безнаказанные взрывы. Напротив, почти все, кто этим увлекается, теряет здоровье, а то и жизнь.

Я

История не слишком веселая, т.к. после подрыва я чуть не потерял пару пальцев, два из кот. так и остались изуродованными. А еще меня отчислили, и я попал в армию.

Итак, на первом курсе я активно экспериментировал с перекисью ацетона, имеющей жаргонное название «киса». Доступ к хорошим реактивам позволял получать чистое в-во, если такое определение можно отнести к этому ВВ, имеющее непростой состав. Для меня же тогда, в 17 лет это был просто белый хрустящий порошок, примерно грамм кот. я запихивал в цилиндрик фольги от сигаретной пачки (намотанной на торец карандаша), получая мини-взрывпакеты, до десятка кот. умещалось в спичечном коробке[64]. Поджигал маленький фитиль из селитрованной бумаги и бросал. Грохот помощнее выстрела из ружья, легко разносило бутылку из-под шампанского.

А еще любил удивлять девушек. Таскал с собой пузырек с порошком, высыпал кучку на руку и поджигал. Вспышка полметра в диаметре с хлопком. В общем, идиотом был редкостным, к тому опасным для окружающих.

9 апреля 1981 года вечером в 4-м общежитии (где тогда обитали химики) в нашей комнате собралась большая компания. Мы, первокурсники, жили вчетвером, а еще гостил какой-то аспирант. В приказе об отчислении написано, что мы с Мишей З. пускали ракеты. Это не совсем верно. Я кидал с балкона второго этажа бумажные самолетики, заряженные «бомбами» с «кисой». Летели они недалеко, непредсказуемо и взрывались в воздухе. Потом мне пришла в голову идея сделать бомбу больше. Насыпал в пузырек из-под пенициллина грамм пять «кисы», засунул фитиль — сантиметров пять торчало наружу. Вышли с Мишей З. на балкон. Я держал «бомбу» в руке, а т-щ поджигал зажигалкой, после чего я собирался кинуть «бомбу» вниз. Вероятнее всего, он выкрутил пламя на максимум, чтобы близко зажигалку не подносить, потому что после поднесения огня сразу рвануло.

Помню тупой толчок в руку. Смотрю на нее — ничего не понятно из-за обильно текущей крови. Выхожу с балкона — за мной струя крови. Помню белое лицо аспиранта, когда прошел мимо него, заляпав его штаны кровью. Отправился я к раковине, начал промывать рану. Смотрю — изуродовало изрядно, в домашних условиях такие раны не залечить. А значит, придется идти в больницу, значит, об инциденте узнает деканат, что чревато отчислением. Сказал Мише З., чтобы выбросил все реактивы[65].

Взрыв кисы (видео)Отвели меня в травмпункт, он недалеко от 4-го общежития. Пока вели, начал чувствовать боль. Врачи быстро перевязали раны, вкололи обезболивающее (иначе я не мог уснуть) и оставили в стационаре. Валялся в больнице дней десять. Приходил следователь, ведь врачи должны сообщать обо всех огнестрельных ранах. Удивлялся, что такие раны человек может нанести себе сам. Заживало быстро, только перевязки беспокоили — больно. Переломы пальцев зажили, осталось на память два изуродованных пальца.

Возвращаюсь в универ — меня не допускают к лабораторным работам, вызывают в деканат. Там принимают решение об отчислении. Вообще, это не обычная практика ФЕНа — многие взрывались, например, Дима К. без последствий. Видимо, я попал в неудачный момент, история получилась слишком известной, и решили наказать пожестче в назидание другим студентам.

В армию не забрали, т.к. к моменту отчисления мне не исполнилось 18-ти лет, а призыв заканчивался. Забрали осенью. Через два года восстановился с полкурса. Научила меня эта история чему-либо? Да, осторожности. Но к сожалению, «химичить» я не бросил. С другой стороны, если бы бросил, не было бы этой книги.

Валера Ш.

Валера Ш. — второй член нашей пиротехнического клуба. Как я уже упоминал, больше всего он увлекался ракетами. Однако не брезговал взрывами, а также всякими прикладными вещами, типа повышения выхода «винта» из «салюта»[66]. Именно он придумал, как пластифицировать «кису» и всегда таскал в кармане кусок-другой «пумы»[67] на всякий случай. Как-то мы исследовали процесс детонации в прикладных, так сказать вариантах. Типа кучка пороха, накрытая банкой из-под сгущенки, подбрасывает ее на несколько метров. Кучка бризантного ВВ плющит банку. А кучка инициирующего делает аккуратную дырку в боку, оставляя банку на месте.

Рисунок 10. Валере Ш. повезло меньше — минус восемь фаланг на двух руках. Рядом — я.Так вот. Как-то шел он через лес от общаги 8-II к остановке около кинотеатра «Юность». Что ему вздумалось там рвануть, не знаю. Достал в-п, к фитилю у него была приставлена спичка. Чиркнул и бросил в сторону. Точнее, попытался бросить. То ли фитиль сразу сгорел, то ли спичка была близко к отверстию в-па, не знаю. Но взорвалось прямо в руке. Но хуже всего то, что внутри коробка, которым он чиркал, было еще 6 таких в-пакетов! И все детонировали разом!

Около часа ночи, меня будят: «Валера подорвался!». Бегу в травмпункт — он всего-то через дорогу от общаги. Валере уже перевязали обе руки и поставили капельницу. Повязка — слоев 10 бинта насквозь пропитана кровью. Удивительно, но при такой кровопотере он дошел досюда самостоятельно. И сейчас был вполне бодр. Оказывается, позвал специально. Говорит, что взорвался на тропинке, метрах в ста от остановки. Мол, сходи туда, можешь, найдешь оторванные пальцы. Оторвало, оказывается, 8 фаланг на двух руках. Больше всего, конечно, на правой, которой держал коробок. И вот я ночью, с фонариком тщательно исследую примерное место взрыва. Ни одной фаланги, к сожалению, не нахожу. Утром искать было уже бесполезно — даже если найду, пришитые пальцы не приживутся. Так и живет теперь Валера Ш. с единственными неповрежденным пальцем. Очень веселая история… :-(

P.S. Комментарии из обсуждения на форуме:

1. Увлечение эффектной пиротехникой сродни наркомании. Одними рассказами о последствиях ситуацию не изменить. Это как курильщику рассказывать о раке легких. И переориентировать на полезные дела трудно, т.к. на это требуется больше усилий, знаний, терпения. Помните Выбегалло у Стругацких в «Понедельник начинается в субботу» и почему настоящие ученые избегали контактов с прессой? Одно дело — корпеть в лабе, последовательно делая тысячи однообразных опытов, чтобы в результате написать одну статью. Которую мало кто даже из специалистов заметит. Другое дело — рвануть побольше, травануть кого-то, пустить ракету, т.е. поиграть на публику, эпатировать ее. Вот мол, смотрите, какие эффектные опыты я могу показывать! А что ценности в этих «опытах» нуль — это ведь широкая публика за громом, искрами и не заметит.

2. Взрывы придают значимость тому, кто их производит, дают иллюзию силы. Вот смотрите — 100 г аммонала разносит автомобиль на куски. Значит, я крутой, я кого угодно убить могу. Сублимация комплекса неполноценности, характерно для молодости.

3. В об-ве некое пренебрежение молодым мужчиной собственной безопасностью воспринимается снисходительно. Добавляется склонность подростков к суициду. А также желание выделиться из толпы, привлечь внимание противоположного пола.

Поэтому пироманство характерно для молодых. Бравада, мало опыта, желание выделиться. У большинства оно проходит, слава богу, без последствий. Если же человек вооружается серьезными знаниями, а социально остается подростком и продолжает опасные опыты, такого нужно лечить, думаю. В запущенных случаях — изолировать от об-ва. Не спорю, бывает, что увлечение пиротехникой в детстве переходит в серьезное увлечение химией. Но скорее, как исключение. Слишком разные требования к научной работе и эффектному взрыву.

Три истории А. Селедцова

Селедцов — это колоритный биохимик, который учился со мной на параллельном потоке. (80-е годы) У него рекордное кол-во строгих выговоров: три. Хотя уже за один отчисляют. За точность историй не ручаюсь, с его слов и свидетелей. Если прочитает этот пост, пусть поправит. А то я, каюсь, даже его имени точно вспомнить не могу.

Правильная доза снотворного

Пришел Селедцов в профилак[68] к врачу с жалобой на расстройство сна. Мол, зачетная пора, а нервы ни к черту. Врач выслушала и выписывает ему рецепт веронала. Он читает: «Веронал. Это что, барбитурат натрия, что ли? Так у меня в общаге его банка стоит, я каждый день столовую ложку съедаю — не помогает». Тут надо сказать, что в биохимии барбитурат натрия используется для приготовления буферных растворов. В медицине это снотворное средство, терапевтическая доза максимум 0.5 г в день. А столовая ложка — это грамм пять. Наркомания. Врач в ужасе спрашивает: «И давно это у вас?». Ответ: «Да нет, недавно. Раньше я больше употреблял, но все равно не помогает. А ребятам в комнате — помогает. Может, я странный такой?» Врач тут же сообщает в деканат. Банку изымают, Селедцову — строгач.

Монеты vs слитки

Селедцов увлекался нумизматикой, собирал серебряные монеты. Серебро — драгметалл, гос-во в то время строго контролировало его оборот. Люди, с кем он менялся, видимо рассматривали серебряные монеты, как вложение. И поэтому Селедцов выменивал их монеты на серебро в слитках. А металл добывал в трамвайных депо, срубая в списанных трамваях с контактных реле. Потом плавил в лабе в тигле в аккуратные слитки, удобные для хранения. Кто-то донес, открыли дело. Монеты — еще туда-сюда, но слитки драгметалла — это ужасная 90-я статья, до вышки. Как-то ведь отмазался, условный срок, но деканата дошло. Второй строгач.

Рисунок 11. Терминалы.Как позолотить потолок

Как-то на терминалах вижу, как Селедцов решает матрицы по рекомбинации РНК. Хвастается — показывает слиток золота, грамм тридцать. Я впервые в жизни увидел металлическое золото в слитке, да еще столько много. Уверяю вас, в советское время большинство за всю жизнь такого не видели. Спрашиваю, как получает. Оказывается — смывом с позолоченных контактов микросхем. «Ртутью?» — привычно интересуюсь. «Цианидом натрия, потом осаждая цинком» — ответ. Вообще, смертельная доза цианида 0.1 г, а он подпольно в лабе это делал чуть ли не в промышленных масштабах[69]. Потом, через некоторое время спросил о судьбе слитка. Оказалось, половину он сменял на нужный реактив по дипломной работе, кот. должен был синтезировать. Нафиг синтезировать что-то, если это можно купить у западной компании? Однако это не сегодня, с иностранцами так просто не пообщаешься, да и валюта нужна. Он сменял часть золота на безналичную валюту и купил реактив с доставкой. Сразу три уголовных статьи, между прочим — золото, валюта, общение с иностранцами.

А из второй половины получил гремучее золото[70]. Любопытно было — гремучее серебро описано, а почему никто не изучает гремучее золото? После получения стало понятно, почему — оно взорвалось еще в мокром состоянии. Поскольку дело происходило в комнате общаги, красиво позолотило потолок. Вид потолка «а-ля Петергоф» понравился всем, кроме деканата. Третий строгач.

Про Мищенко

Мищенко — это в мою бытность зам. декана по быту. Я против него ничего не имел, но старшекурсники ненавидели люто. И строили всякие пакости.

Сортирная бомба

Химики тогда жили в 4-ке, в блоках из двух комнат — большой и маленькой. В маленькой жили старшекурсники по двое, в большой — младшекурсники, сколько войдет. На блок общий санузел — туалет и умывальник. Мищенко жил в маленькой на 1-м этаже, мы — в большой, выше на этаж.

Вечерком залетает некий старшекурсник и сообщает, что Мищенко пошел в туалет. Он уверен, что надолго. Достает банку с калием, отрезает кусок с грамм, заворачивает в бумагу, смывает в унитаз, тут же закрывает его крышкой и садится сверху. Идея понятна — калий намокает и взрывается. Скачок давления распространяется по трубе канализации, основной удар нанося по ближайшим унитазам. Чувак сидит на унитазе, ждет. Но то ли бумага была толстая, то ли много намотал, взрыва нет. Народ предполагает: может вообще кусок не смылся? Экспериментатор в сомнении слезает с унитаза и открывает крышку. И тут срабатывает! В лицо бьет струя! Литров двадцать вонючей воды вместе с тем, что труженики-студенты в нее наделали. Т-щ отделался легким испугом, но туалет и блок (добило даже в коридор) час отмывали.

Ацетиленовый шарик

Сам не участвовал, только слышал. 4-ка стоит прямо напротив столовки и мимо углового балкона на 2-м этаже довольно интенсивное движение. Народ решил сделать подлянку Мищенко, кинув в него воздушный шар с ацетиленом. Надули шар воздухом[71] с ацетиленом в стехиометрической пропорции. Привязали к нему грузик с иголкой и ждут замдекана, затаившись на балконе. Идет! Народ кидает шарик, он не пролетает и метра, грузик отрывается! И шарик ветром сносит обратно! Стукается об балкон и взрывается! Оглушив и покрыв копотью лицо «нападавших».

Взрывы

Сценическая бомба

На капустник я сочинил сценку-пародию на шпионские боевики. Там вначале на сцену вноситься якобы бомба. В процессе сценки выясняется, что никакая это не бомба, все уходят. И тут она взрывается! Проблема — из чего сделать бомбу, чтобы а) не было сильного взрыва, б) отсутствовал огонь, дым, осколки; в) продукты реакции были безвредны. И я придумал такую идею — воздушный шарик заполняется смесью метана и кислорода, Рисунок 12. Фото как раз с той сценки.внутрь — провод, замкнутый тонкой проволочкой. Когда провод суется в розетку, происходит взрыв. На репетиции было отлично — хлопок, в разные стороны куски коробки. Ни огня, ни дыма, основные продукты реакции — углекислый газ и вода. Перед самым капустником (шарик долго не храниться из-за диффузии газов), смотался в свою лабу в катализе, наполнил и засунул в картонную коробку.

Сам я участвовал в сценке, поэтому провести взрыв поручил Валере Ш. Ящик внесли на сцену, сценка заканчивается, все уходят... но взрыва нет! На сцену выходит другой исполнитель монолога. И тут Валера дает контакт! Оказалось, ближайшая сценическая розетка не работала, он сломя голову нашел удлинитель, вставил вилку, но не обратил внимания, что уже начался другой номер.

Картина такая: исполнитель говорит типа «Сейчас я вам расскажу...» Тут сзади как грохнет! И куском картонного ящика его по заду! Он осел и громко так в микрофон: «Пи–ц!». И уполз со сцены. Зрители были в восторге!

«Рыбаки»

Таким образом, Валера сессию сдал, но без стипендии[72]. К весне жить на бесплатном хлебе в столовой надоело[73], и у него зародился безумный план. Типа надо пойти и наловить рыбки на Обском море. «Море» (водохранилище), вообще не баловало рыбой, а уж зимой подавно. Где ее ловить по весеннему льду — три рыбки максимум за день? Но план оказался более безумным, чем я думал: рыбу было предложено глушить!

Рисунок 13. Место действия.Через лед?! Лед потушит ударную волну и потом как ее собирать? Валера сказал, что все продумано, надо взять ВВ с максимальной детонирующей скоростью, и компактный заряд. Типа тогда взрывная волна пойдет через лед вглубь, а не вдоль, и будет аккуратная лунка, полная рыбы.

Я на этот план смотрел просто как на очередной опыт, на рыбу не надеялся. Путем мен добыл банку азида натрия, 300 г. Через «свинцовый сахар» перевел его в азид свинца[74]. Смешал для снижения чувствительности и удобства применения с полипреновым каучуком и сделал диск диаметром см. 30 — два картонных диска, посреди заряд.

Вышли на Обское море. Конец марта, воскресенье, там, сям — рыбаки, лед еще крепкий (глянули у рыбаков — больше 10 см). Прошли поближе к острову «Тайвань», там есть глубокое (метров 20) место. Заложили заряд прямо на лед. Я, как обычно, сделал фитиль подлинееее и отошел подальшееее (метров на 50), хотя Валера кричал, что никакой опасности, хлопнет и все уйдет внутрь.

Хлопнуло в самом деле негромко. Судя по всему, лунка получилось небольшая. «Судя по всему», потому что идти к ней — безумие. Заряд с какой-то неведомой физики сделал кучу огромных трещин во льду во все стороны. Мы с Валерой как раз оказались между двух, которые распространялись дальше. На части трещин уже разошелся лед, и появилась вода. Впечатление, что лед стал опасным в радиусе полукилометра! А мы — в эпицентре события! А еще рыбаки бегут со всех сторон к нам, с пешнями наперевес. И судя по их крикам, не лед этими пешнями они сверлить собирались. :-):-(

В общем, как мы оттуда смылись, даже удивляюсь. Мокрые насквозь (–10º между прочим). Когда уже подбегали к берегу, видели, как несколько снегоходов поехало со стороны плотины, видимо охрана. А этот сукин сын, Валера, всю дорогу ныл, что куча рыбы пропала.

ВВ из жидкого азота

Рисунок 14. Молекулярный практикум поглощал большую часть жид. азотаОдна из обычных забав в студенчестве — упереть с крыльца какого-нибудь института или университета дьюар[75] с жидким азотом (литров 20) и притащить в общагу развлекаться. Вода замораживается, ткани колом встают, дымовая завеса и пр.

Как-то Валера Ш. сказал, что с помощью жидкого азота можно сварганить нехилую взрывчатку. Конечно, я его на смех поднял — азот известен свой инертностью. Поспорили на ящик пива.

Тогда он собирает простейшую установку — конус из медной жести подвешивает над банкой, в которую вставил ситечко для муки. Заливает в конус жидкий азот, и по внешней стороне начинают образовываться снежная масса, которая сползает вниз, фильтруется через ситечко и в опилках на дне банки собирается некая голубоватая жидкость. Банка вставлена в большой пенопластовый короб, залитый тем же жидким азотом. Я думаю, народ уже понял: получилась примитивная установка для добычи жидкого кислорода из воздуха. Правда, очень неэффективная: ушел весь дьюар, чтобы получить мелкую лужицу жидкого кислорода. Да и та испарилась, пока мы тащили банку в лес. Так что оксиликвит[76] не получился. Но ящик пива я все же поставил.

Кумулятивная сигарета

Одно время Валера Ш. был увлечен пластифицированной «кисой» — перекисью ацетона в р-ре клея. Внешне это выглядело как слабосвязанная масса белого цвета, похожая на пенопласт. От нее легко отламывалась небольшие кусочки, кот., в отличие от исходного в-ва (в порошке) при поджигании детонировали. При этом в-во обладало и всеми недостатками «оригинала» — было летуче, разлагалось, не любило нагревания, солнечного цвета, контакта с металлами. Могло детонировать даже на изломе. Кусок размером с ластик легко отрывал несколько пальцев, со спичечный коробок — руку. И вот с этим кошмаром Валера Ш. развлекался, взрывая все, что попадалось под руку. Звал он это адское изобретение «кисидом» или «пумой».

Особенно популярен у него был трюк с разрывом сигареты. Вытаскивал фильтр из сигареты, отсыпал немного табака, вставлял кусок «кисида», закрывал фильтром. Ну а дальше понятно — после нескольких затяжек сигарета взрывалась.

Как-то вечером играли в преф, рядом лежала начатая пачка «Космоса». Валера «зарядил» одну сигарету и радостно ждал представления. Но как-то получалось, что народ брал не ту сигарету, тут пошли распасы[77], о куреве забыли совсем. Наконец, вышли из распасов и один товарищ с радости закурил. Махая «заряженной» сигаретой, на кот. скопилось уже много пепла, начал возбужденно рассказывать, как он грамотно просчитал и «отполз» всего с 2-мя взятками, хотя по раскладу там ожидалось не менее 6-ти. Когда сигарета оказалась недалеко от лица Валеры, заряд сработал. И так «удачно», что весь пепел попал в лицо Валеры. Глаза сразу запорошило, причем часть сажи так въелось в кожу, что потом Валера неделю не мог его отмыть. И ходил весь такой в черных крапинках.

Мораль обычная — не рой яму другому.

Вулкан… везде

У нашей пиротехнической компании были и вполне «мирные» применения. Об организации «Посвящения в студенты» я уже говорил. А еще мы ходили по школам в составе группы, которая агитировала старшеклассников поступать на ФЕН. Обычно — девушка с подвешенным языком и 1–2 «демонстратора». Студентка говорила, как здорово учиться на ФЕН, потом мы с Валерой демонстрировали занимательные химические опыты. «Превращение воды в кровь и молоко», «дым без огня», «фараонова змея», «порез с кровью», «вулкан на столе». Было много и других, но это как бы классический набор, который мы усовершенствовали и выполняли с шиком.

«Вулкан на столе», кто не помнит, делался просто: поджигалась кучка бихромата аммония. Она медленно горит, оставляя после себя горку зеленой окиси хрома. Нам с Валерой показалось, что как-то неубедительно горит. После опытов реакцию удалось усилить добавлением перхлората аммония, молочного сахара и родамина. Теперь «вулкан» горел гораздо шустрее, с пламенем, шипением, давая клубы багрового дыма. И еще преимущество (для опытов): можно было поджечь «волшебной» стеклянной палочкой (предварительно смоченной серной кислотой).

Обычно шли по 2–3 классам, по полчаса-час на каждый. Соответственно, брали сумку реактивов и кучу посуды. В этот раз все как-то быстро прошло, часть опытов не успели показать. И вот последний класс, времени хватает. Девушка наша уже беседует с девочками, ну а мальчишки, конечно, вокруг демонстрационного стола собрались. Такое повышенное внимание публики сыграло с Валерой злую шутку. Собрал он остатки «вулканической» смеси и сделал не горку, как обычно, а ссыпал в большую стеклянную тарелку, куда мы сливали всякие остатки растворов. Раза в четыре больше, чем делали обычно, грамм триста. Да еще утрамбовал. И эффектно так капнул в центр серной кислоты.

Дальнейшее имеет три варианта интерпретации:

1. Валера: Полыхнуло все как-то бурно, во все стороны. Но все было под контролем!

2. Учителя: Как эта тарелка взорвалась!

3. По мне, из-за трамбовки началось бурное горение, и появился реактивный момент: тарелка пролетела через весь класс (никого не задев, что удивительно, и не разбившись).

Результат таков: через двадцать секунд все, что могло сгореть, сгорело (а карты там всякие и портреты в классе все равно были старые). :-) Видимость из-за дыма и багровых хлопьев стала почти нулевая, дышать нечем и все равномерно покрылось зеленой тонкой пылью. Особенно парни вокруг стола.

Когда народ повалил из класса, это было зрелище достойное кисти художника на тему «Последний день Помпеи»: все отчаянно кашляют, в багровых хлопьях с зелеными лицами.

Разговоров потом об этом в школе хватило на неделю. Мы с Валерой получили очередной выговор из деканата[78] и мужественно отказывались от просьб повторить, «только еще раза в четыре больше». :-)

P.S. Между прочим, из этого класса трое поступили на ФЕН.

Полет пластической серы

На I-м курсе у нас был практикум по неорганике. Поскольку я считал, что знаю эту науку наизусть, мне было скучно. Ну, сами можете понять — 17 лет пацану, все уже знает и умеет, а понтов-то, понтов! Попозже жизнь меня пообломала и научила вежливости и осторожности. А пока...

Итак, с Сергеем В. (сейчас в Америке крутой бизнесмен от химии) проводим опыты с серой. Получение пластической серы пропустили, приступили сразу к опыту по диспропорционированию серы[79]. Элемент кипятится в серной кислоте, идет его восстановление и окисление одновременно. Что-то у нас реакция не заладилась, я решил добавить кислоты. Пробирки не хватило, перелил все в стакан. Кинул мешалку, поставил на плитку. Градусов 200, реакция не видна. Надоело, Сергей говорит, пара кончается, пора уматывать.

Рисунок 15. На фото — именно то место.И тут мне приходит в голову безумная идея: у нас же в стакане — расплавленная сера, да? Если ее вылить в холодную воду, получится пластическая сера, да? Хотя бы первый опыт выполню. И, не давая народу вмешаться, (в группе на практикуме было еще человек 10), выливаю стакан кипящей концентрированной серной кислоты в большую тарелку с водой! Ба-бах! Эффект потрясающий! Всякая там пиротехника отдыхает! :-) Все, что было в тарелке, разлетается в радиусе метра три! Понятно, разлетается не простая вода, а серная кислота неслабой концентрации.

Итоги: три халата пришлось выбросить сразу, три платья, два свитера, двое с половиной джинсов (из одних сделали шорты), кучу методичек, и даже один «Некрасов»[80]. Ну, там еще по мелочи: одному в дипломат залилось немного, он заметил через день, все конспекты, зачетку и студенческий пришлось выкинуть. Ну а лабе что сделается? В ней все защищено. :-) Спасло меня от побития только то, что я больше всех пострадал — всю одежду пришлось выбросить. Ну и завлаб посчитал полезным урок по ТБ.

Бомбы из сухого льда

Когда началась перестройка, ушлые бизнесмены стали возить по Академгородку холодильники с мороженым. Чаще электрические, но были и старого образца, с сухим льдом. Как-то летом один такой подъехал (на велосипеде, кстати) к нашей общаге. День жаркий, весь его товар скупили буквально за минуты. И куча сухого льда оказалась не нужна. Он уже собирался вывалить его прямо на землю, но тут подкатили мы с Валерой Ш.

С сухим льдом есть много забав, в частности, мне нравилось кусок придавить к металлической поверхности. Такой скрип получался, посильнее мокрого пенопласта по стеклу! А тут сразу несколько килограммов. Перегрузили в ведро и стали думать, что делать. У Валеры Ш. нашлась куча 2-х литровых пластиковых бутылок из-под пива. Сразу родилась идея — сделать пластиковые бомбы. Времени в обрез — лед-то испаряется, так что решили организовать прямо перед общагой. Там через дорогу лес, всего метров десять от здания общежития 8/II.

Итак, нашли небольшую ямку, углубили ее, поставили туда все бутыли, заполненные на ~1/3 водой и присыпали землей так, чтобы торчали только горлышки. Покололи в ведре лед молотком и засыпали в бутыли. Быстро завинтили пробки, и отошли подальше. Расчет на то, что хотя бы одна взорвется, ударной волной разорвет остальные.

Как бы не так! Одна бутылка взорвалась (слабо, кстати), зато разбросала остальные пять! Вторая взлетела в воздух и тут же красиво взорвалась, обдав нас и случайных свидетелей водой и кусками пластика. Третья вылетела на асфальт перед зданием, пробку у нее сорвало, и она превратилась в ракету, которая начала хаотически нарезать круги, гоняясь за прохожими. Четвертая застряла в ветках сосны, там же взорвалась, отломав кучу веток. Последняя пролетела по дуге, чуть не влетела в открытое окно на 1-м этаже, ударилась об угол здания и так и осталась лежать. Валера Ш., недолго думая, (я поражаюсь, как с его «недолгим думанием» он вообще остался жив после всех взрывных опытов) кинул в нее кирпич. Бутылка рванула, кирпич прилетел почти в ту точку, откуда был кинут, то есть просвистел буквально в сантиметрах от лица Валеры. Так что, можно сказать, опыт завершился без жертв.

P.S. Вспомнил об этом случае, недавно просмотрев нечто подобное на канале «Discovery». Все-таки люди склоны повторять свои и чужие ошибки.

Мины из хозмага

Нажимные «мины»

Летом 1985 года я вкалывал в стройотряде «Искра» в пос. Черга Алтайского края. Кругом живописные горы, озеро Айя под боком, а мы корячимся с бетонированием фундаментов. Правда, дожди пошли, сидим в вагончиках, маемся бездельем. С нами был некий «трудный подросток», Валера, лет 14, переданный нами на перевоспитание. Скучно, он предлагает как-то развлечься, в стиле подростковых предпочтений, разумеется — с участием девушек — рядом был домик бригады девушек-штукатурщиц. То есть как-то их напугать.

Рисунок 16. Фото как раз с той стройки.Вот я и думаю, что можно «нахимичить» в условиях полного отсутствия реактивов и оборудования? Но есть же хозмаг, в кот. можно купить все, если знать, что искать.

Вижу дымовую шашку для защиты огорода от заморозков. Внутри — зеленая масса, при поджигании дает белый дым. При конденсации этого дыма ощущается что-то типа нафталина. Ага, это антрацен[81]. Остальное — какой-то окислитель, иначе с чего бы антрацену так шустро гореть? Заливаю шашку горячей водой, раствор фильтрую от антрацена, охлаждаю в холодильнике. Выпадают большие снежноподобные кристаллы, дающие вспышку с сахаром. Бертолетка, ура! Беру «серебрянку» — алюминиевую пудру, уголь и смешиваю с окислителем — в-п готов! Смесь дает хорошую яркую вспышку с хлопком и немного дыма. Главное — вполне безопасную[82], бризантность почти нулевая.

Но встает вопрос — как его активировать? В голове закрутились всякие нажимные и электронные взрыватели. Махнул головой, надо что-то простое и надежное.

Так-так. Идея! Посылаю «трудного подростка» в аккумуляторную. Приносит немного концентрированной серной кислоты. Беру из аптечки ампулу йода, йод выливаю, заливаю конц. H2SO4. Конец завариваю варом. И кладу ампулу в в-п, который делаю мягким (несколько слоев бумаги + изолента). Жертва наступает на в-п, ампула лопается, кислота реагирует с бертолеткой со вспышкой — Кибальчич отдыхает[83]:-)

Вагончики в нашем стройотрядном городке были связаны деревянными дорожками. Вот под них Валера ночью и заложил в-пакеты, особенно стараясь на пути к туалету. Утром, как и ожидалось, грохот, визги (вспышки из-под настила не видно)! Продолжение тоже понятно — девушки пожаловались командиру отряда, он вычислил нас сразу. Но какие проблемы от маленьких в-пакетов? Так — хлопушки. Впредь обещался не повторять, остатки смеси (с горсть) спрятал от греха подальше. А тут солнышко появилось, пошли на работу. Прошло несколько дней, история забылась.

Молния посреди дня

Как-то с объекта возвращаемся, в поселке переполох: оказывается, какую-то бабку молнией убило! Приходим — все врут. Не убило, а живехонька. Оказывается, собирала за горой смородину, поставила корзину, а тут как грохнет! И вспышка! Отлетела в кусты, вернулась — прожженная корзина. И всем показывает — правда, в дне корзины дырка с обугленными краями. Принюхался я к этим краям и тут у меня зародились смутные подозрения.

Беру «трудного подростка» за грудки и прижимаю к теплой стенке. Выясняется — он решил поохотиться. Тридцать голодных парней, а мяса нет. А он слышал, что за горой под дубами кабаны водятся. Ну и поставил в кустах «мину», где следов больше. Запихал в нее все, что у нас осталось. Говорит: «Там сроду народ не ходит! И что там бабке понадобилось?! Видимо, поставила корзину прямо на мину».

А бабушке с умным видом рассказали о «блуждающей шаровой молнии». Полагаю, она до конца своих дней зареклась ходить за смородиной. :-)

Рисунок 17. Спутниковый снимок Академгородка, 2008 г.О чистоте

Унитаз — лицо студента

В 4-ке, первой общаге химиков, была культовая комендантша — Маркузя. Гоняла студентов почем зря. Это ей приписывают афоризм — заголовок байки.

 

На 4-м курсе со мной жили три первокурсника. 8-ка, общага химиков, делилась на блоки. В блоке две маленькие комнаты, на два человека и две большие (номинально на 4-е человека, но обычно жило больше), туалет, душевая и два умывальника. Все полагалось содержать в чистоте, особенно туалет. Для этого народ дежурил по очереди. А проверяли сами студенты.

Итак, дело было вечером. Как обычно, я с друзьями писал пулю, молодежь учила уроки. Тут кто-то из них заявляет, что мол, сегодня санпроверка, а у нас в туалете — разруха. В частности, унитаз такого цвета, что непонятно, из чего он сделан. И я, между прочим, дежурный. Ну ладно, делать нечего, на прикупе срываюсь в туалет.

Вижу, в самом деле, кислота поможет мало — сплошная органика. Недолго думая, решаю ее сначала окислить и бухаю в унитаз этак с полкило марганцовки[84]. Возвращаюсь в комнату, молодежи сообщаю, что нужно подождать, все будет пучком. Проходит еще минут десять, те уходят, возвращаются со страшными криками — в туалете пожар! Я бросаю карты, к ним и застаю такую картину: из унитаза пузырится наружу бурая масса, искрит и плюется кусками пены!

— Так, — спрашиваю молодых, — что туда кинули?

— Как обычно, с пол-литра серной кислоты.

— Я не говорил, что уже сыпанул туда полкило марганцовки?!

— Нет, сказал только, что все будет пучком.

В самом деле, марганцовка на фоне засраного унитаза видна не была. Вот они и решили проявить инициативу. Короче, я приказал панику не наводить, сыпануть в унитаз КОН, протянуть шланг с умывальника и все промыть. Санпроверку в блок не пускать, повесить объявление: «Осторожно, идет травля тараканов». Мыли туалет весь вечер. Зато унитаз потом просто сиял первозданной чистотой. Он оказался розовенький, кстати. :-)

Как пробивали мусоропровод

В 8-й общаге (10 этажей) есть мусоропровод (идет по кухням), который периодически засоряется. Туда лили воду, пытались разобрать завал ломами или бросали сверху двухпудовую гирю. Как-то был случай, все это не помогло. На Новый Год скопилось уж очень много мусора. И вот Валера Ш. с Сергеем В. (он был ответственный за прочистку) решили взяться за дело радикально. С помощью взрывчатки. Типа ударной волной все вынесет. Я был на каникулах, а то бы пресек дурость.

Валера покопался по моим сусекам, бризантное ВВ было отвергнуто сразу (и это радует). А нашел он большую банку перекиси бария и магниевую пудру. Намешал, попробовал. Хлопает здорово — типа порох. Только слабо. Что-то еще туда добавил, уже не упомнит, может серу, может перхлорат аммония. Взяли да намешали с килограмм этой смеси. Сунули фитиль по-простому в банку, да и кинули в мусоропровод. Засор был где-то между 5-м и 6-м этажом. Бабахнуло так, что на ноги поднялась вся общага.

Разворотило метр мусоропровода. Окна вынесло вместе с рамой. Мусор разбросало по всему этажу. Очень веселый Новый Год. :-)

P.S. Ах да, расчет оказался верным, засор-таки пробили.

Трифторид хлора

Чем можно зажечь стекловату

Как-то Сергей В. из Неорганики сказал, что подожжет стекловату. Поспорили на ящик «Жигулевского», собрались в лесу за общагой. Мы принесли клок стекловаты, он — обещанный р-р. Полез доставать в сумку, оттуда — резкий запах! Оказывается, стащил из лабы СlF3 — вещь жутко опасную, из всей неорганики, наверное, самый активный окислитель. Им в самом деле можно поджечь стекловату. Десяток мл. хранилось в металлическом контейнере под небольшим давлением в морозильнике. Этот раздолбай просто кинул в сумку и притащил[85]. В сумке эта гадость вышибла пробку, прореагировала со всем, что там было (книги в основном) и успокоилась, пока он не сунул туда руку. Как ни странно, рука пострадала не сильно, ведь самого трифторида хлора в сумке уже не было, только продукты его реакции. Однако ногти сошли напрочь. А пальцы после этого долго болели. Недавно списывались (он сейчас в Америке), говорит до сих пор фантомные боли в кончиках пальцах.

Чужая кровь

Все видели цикл фильмов про Чужого и наверное знаете, что вместо крови у него кислота. В этом боевике нас, как химиков, заинтересовал эпизод, где небольшая лужа крови Чужого прожигает несколько перекрытий в космическом корабле.

Начали спорить. Кино, конечно, но все же: что можно сделать похожее? Спор разгорелся и решили, что каждый ставит пол-литра спирта и готовит р-р. Комиссия испытывает «кровь» на гвозде, дюралевой пластине, стекле и золоте и решает, кто выиграл. Выигравший забирает 75% спирта, оставшиеся — на банкет. Сколько всего было желающих, не помню. Спирта набралось литров 5, => человек 10. Но чаще всего азотная/серные кислоты. В финал вышло три человека — я, Сергей В. и некий 3-курсник, не помню имени, условно Мишка.

3. Итак, 3-курсник выступил с «царской» водкой, т.е. смесью концентрированных азотной и соляных к-т. Какие-то добавки, неважно, потому что ничего не добавило к эффектам. Гвоздик в этой смеси бодро покрылся пузырьками, дюраль пассировался, стеклу ничего не было (да он его вообще в колбе стеклянной принес), золото[86] травилось, но не бодро. Шлифованные поверхности типа ножа не смачивались.

2. Я притащил нечто-то похожее — смесь хлорной кислоты с пятиокисью азота, N2O5. Сама по себе очень неустойчивая смесь, я еще туда добавил немного плавиковой к-ты, фторида натрия и перманганата калия. Гвоздик в этой смеси просто взрывался — бурно валили пары окислов азота. Дюраль реагировал примерно также, только с некоторым замедлением. На золотом кольце капля давала бурое пятно, от дальнейших опытов отказались. :-) На стекле через минуты появлялось белесое травление (вот где нужна была NaF + HF[87]). Ровные поверхности, в т.ч. смазанные жиром, травились почти также[88]. Я был уверен в выигрыше. Ан нет...

3. Итак, Сергей В. работал аспирантом в какой-то закрытой конторе. Он принес бесцветный тюбик из жесткой пластмассы. Внутри — гель консистенции густого йогурта. Запах чрезвычайно резкий, отшибало нюх сразу. Если кто нюхал галогены, особенно фтор, поймет[89]. Я сразу оценил задумку — гель смачивает почти все. Гвоздик и дюраль реагировал с этой «кровью», как в фильме — все пузырилось и дымилось. Стекло он травил с искрами! Золото просто побоялись испытывать. 1-е место однозначно.

P.S. Точный состав геля узнать не удалось, наверное, военного назначения. Предполагаю, что основа — трифторид хлора с фторидом сурьмы, возможно, в низкомолекулярном тефлоне. Плюс стабилизаторы, эмульгаторы, активаторы. Легкое прикосновение к коже — гарантировано долго незаживающая язва. Почти все металлы разъедаются. То же самое с органикой (кроме фторированной), часто с горением. Но все же до легендарной крови Чужого не дотягивает[90].

Серия историй с Галкой К.

Серия историй с участием Галки К., биолога. На V-м курсе она делала диплом в Институте Молекулярной Биологии.

Еще раз об опасности двойных этикеток

Рассказала Галка К. Проходила она практику в Институте Молекулярной Биологии — обычное место работы биохимиков, что-то по хромофотографии белков. Чистота нужна очень высокая — микрограмм «чужой» органики попадет в образец — все, можно выбрасывать. А образцы достаются очень тяжело. Поэтому мыли посуду очень тщательно — сначала обычной водой со стиральным порошком, промывали водой, потом хромпиком[91], и бидистиллятом[92]. Концентрированный хромпик стоял под тягой в большой пятилитровой бутылке. Хромовокислый калий растворяется в серной кислоте плохо, поэтому бухали его больше, чтобы насыщенный р-р был, а потом подливали кислоты по мере надобности.

Рисунок 18. Общежитие 8/II, снимок того года.Галка К. сует бюретку в бутыль и понимает, что не может набрать р-ра — кончилась к-та. Точнее, к-ты еще много, но она вся поглотилась солью. Открывает шкаф под тягой, находит бутылку с серной кислотой. Все честно написано: «серная кислота, конц, 98.9%, ХЧ». Прозрачный р-р, как и положено чистой кислоте. Как потом рассказывала Галка, ее немного удивило, что бутылка легкая — ведь серная к-та почти вдвое тяжелее воды. Ставит воронку в бутыль с хромпиком и начинает лить. Пару секунд ничего не происходило, за это время налила с пол-литра. Потом началось представление! Огонь, дым, из бутыли полезла какая-то желтая дрянь с резким отвратительным запахом! Она роняет бутылку, та разбивается и вылитая жидкость загорается!

Срабатывает пожарная сигнализация, прибегают мужики, тушат огонь. Вся тяга, весь пол перед ней, столы залиты желтой отвратительной смолой. Галка собирает осколки бутылки и находит сзади полустертую синюю надпись стеклографом «Ацетон, отгон». Виноватого не нашли. Месяц диплома — коту под хвост.

Лисья кровь

На I-м курсе я влюбился в Ингу Ю. На II-м она меня бросила. Обычно девушки до IV-го курса не задумываются о серьезных отношениях — не до этого. Вот сдашь Строение Вещества и Термодинамику — можно замуж. То есть надо просто было подождать годик-другой, будучи рядом[93]. Но как это понять в молодости? Итак, я страдал, марал дневники и совершал всякие сумбурные поступки, чтобы привлечь ее внимание.

Я знал, что Инга учится по вечерам на 1-м этаже со своим новым парнем, Пашкой. Решил ее напугать и привлечь внимание — типа я подорвался и у меня суровая травма — сломана рука. Появлюсь в забинтованной окровавленной руке — сразу обратит внимание!

Всякие пошлые суррогаты типа роданида железа[94] сразу отвергаются — нужна натуральная кровь. Но не резать же вены! А незачем. У Галки в питомнике как раз резали чернобурок, лис для шкурок. Мясо не выбрасывали — вчера ели[95].

Ловлю Галку.

— Можешь достать лисьей крови?

— Да легко. Только как принести? Она же сворачивается.

— Дык смотаюсь в институт на днях, принесу антикоагулянт какой-нибудь.

— «На днях» — не пойдет. Завтра последнюю забиваем.

— А что у нас из простых антикоагулянтов?

— Цитрат натрия.

— Да легко.

Быстро пробегаю по общаге. Пинаю любую дверь, захожу и спрашиваю: «Народ, у кого есть лимоны, давайте сюда!». Чай пили все, лимоны были у многих. За десять минут собрал четыре. Принес в комнату, выдавил сок. Процедил сквозь марлю, загасил содой. Дождался отстоя пены, добавил малость хлоргексидина биглюконата (полоскал им горло от простуды). Стерильный р-р цитрата натрия готов!

Вечером Галка принесла около литра жидкой лисьей крови. Я спросил, что можно использовать в качестве коагулянта, т.е. чтобы кровь свернулась, и получил ответ — «да что угодно». Я насыпал в нее стирального порошка. Кровь загустела, начала на воздухе сворачиваться. Руку забинтовал так, что кисти не видно, сверху на бинт приделал кусок лисьей кости, оставшейся от позавчерашней трапезы. И все густо полил лисьей кровью. Кровь вспенилась, да так и застыла струпьями. Видок — блеск! Чисто открытый перелом, наспех замотанный. И бегом на первый этаж, к Инге. Захожу в комнату, Паша с ней, как обычно.

Инга меня увидела — лицо побелело, как полотно. Я испугался больше, чем она. Паша в транс впал, особенно когда я налил ему добрых полстакана крови на штаны. «Вот, — говорю, кисть начисто оторвало, открытый перелом, как мог, завязал, надо перебинтовывать». И тут — бах! — Инга осела на стул. Я испугался и пулей вылетел из комнаты.

Потом признался, конечно. Дурость. Впрочем, кто по влюбленности не совершал дурацких поступков, пусть первый кинет в меня камень.

Лягушка-мутант

Забежал как-то мне в гости Шура Г. и подарил красивую желтую лягушку[96]. Я посадил ее в пятилитровую банку с водой и кормил недели две оставленным кормом. Потом он кончился, покупать новый было непонятно где/на что. Жрать хлеб или обрезки колбасы аристократка категорически отказывалась. Уже не двигалась и чахла на глазах.

Тут в гости заскочила Галка и обратила внимание на лягушку. Сказала, что в природе они едят мелких насекомых. В округе (дело было зимой) водились только одни насекомые — тараканы. Зато много. Ловить тараканов по одному — мелко для профи. Я спустился в подвал, нашел тараканью тропу от мусоропровода к вентиляции. Поставил поперек ее литровую банку, смазал края. Вернулся через час — банка забита шевелящейся массой. Принес, кинул лягушке.

Тараканы в меру своих возможностей пытались плыть, нырять и выползти из банки. Но лягушка на них — ноль внимания.

Галка подумала и сказала:

— Надо изменить биологическое поведение вида.

— Не понял, о чем ты.

— У тебя облепихового масла (ОМ) взять можно?

Оно у меня было. Это не то, что бабки продают — 5% ОМ, остальное — подсолнечное. И даже не то, что в аптеках —~25% ОМ, остальное — в лучшем случае оливковое. Не, у меня был чистый концентрат, экстрагированный горячим пентаном из отборной облепихи, отогнанный на ротационной выпарке + вакуумная перегонка и очистка. Черная густая жидкость, похожая на смолу. Галка давно на нее засматривалась, для опытов.

— Поможет?

— Надеюсь. Твоя лягушка в депресухе, если вашим языком говорить. А ОМ — мощное заживляющее и иммуностимулятор. У нас в Институте проводятся опыты по биологической лучевой активации. Попробую с маслом.

В общем, отлил мл. десять. Назавтра Галка приносит около грамма порошка розового цвета.

— Раствори немного в стакане и кинь туда лягушку на час. Потом отсади, через несколько часов еще раз. И так до исчерпания порошка.

Я так и сделал. Лягушка ожила на глазах. Тараканов начала жрать за милую душу. Даже выпрыгивала из банки, когда видела их на стене. Но не все хорошо. Через несколько недель какие-то бугры у нее появились. Цвет стал меняться в зеленую сторону. Раздуваться начала так, что нырять не смогла. Короче, через месяц сдохла. Галка забрала трупик в Институт на вскрытие, так там не могли определить вид лягушки! Вот это мутанта мы вырастили!

Безпонтовка или «химка»

Рисунок 19. Фото как раз той лабы в КатализеКак-то Валерины друзья-наркуши притащили мне мешок верхушек сибирской конопли. «Безпонтовка, — говорят, — у нас в Сибири холодно, осмоления нет, кайфа ноль. Но может, что-то все-таки добудешь? В аптеке ничего не достать, сидим на ломах».

Я поступил, как с облепихой — т.е. экстрагировал неполярным растворителем пентаном, отогнал, очистил — получилось грамм пятьдесят желто-зеленого масла. Пропитал табак из «Беломор-канала» и отдал на пробу.

Народ был в восторге! Глаза горели от счастья, что в рискованную экспедицию в Чуйскую долину теперь ездить не придется — все растет под боком! Только я остудил их пыл. Один опыт — еще куда ни шло. Но становится наркодилером в мои планы не входило. Еле от них отвязался. Потом, когда «салют» в моду вошел, стырили у меня весь черенковый фосфор, что для синтеза тиофена приберег.

Самое забавное случилось потом, когда я отдал Галке масло на анализ.

— В твоем масле канабиоидов[97] не обнаружено. Можешь продавать его, как особо чистое конопляное масло.

— Гм. А наркуши тащились!

— Они не новички?

— Точно не новички!

— Ну, тогда это внушение. Им очень хотелось кайфа — они его получили.

P.S. Изобретение не мое, но что указывает заголовок: на жаргоне то, что я сделал, называется «химка». Как много «химии» в бытовой речи…

О спирте и водке

Сколько может выпить советский химик

Новый Год 1987/88. В общаге ~200 химиков, биологов и «гибридов» (т.е. биохимиков). Остальные встречают НГ по домам. В моей лабе стоял импортный прибор. В нем лазер на красителях, нуждается в бережном уходе. Время от времени все надо тщательно почистить и протереть спиртом. Установка большая, более 50-ти квадратов занимает. Много емкостей и трубок, заполненных красителем[98]. Короче, спирта надо много, и под это дело мы выписали со склада литров пятьдесят. А тут еще счастье привалило (хотя грешно, конечно) — завлаба схватило обострение язвы и он слег на профилактику. Понятно, что выпивка исключалась. Только капустные-морковные соки и прочая дрянь. В общем, мне досталось 3 (!!!) 20-литровые канистры спирта-ректификата. Установка была приведена в рабочий вид. Без употребления капли спирта, конечно. :-)

Итак, 31 декабря, вечер, общага, три сотни студентов (с гостями) готовятся к НГ. Кстати, сухой закон тогда был, кто не помнит. То есть водка продавалась по талонам, одна бутылка на рыло. И тут я приношу и ставлю в холле 2-го этажа первую канистру. Рядом — кружка и ведро чистой воды. И объява: пить на месте можно сколько угодно, уносить с собой — запрещается. Весть, разумеется, облетала общагу мгновенно. 20 литров разошлось за час. Не успевали воду подносить! То есть 50 бутылок водки, по стакану на рыло. Но ведь не все были парни! То есть по ~бутылке на брата. После чего все утверждают, что самое то, больше не надо и пр.

Но эксперимент продолжается. Выносится еще одна канистра! Врать не буду, пошла она хуже. Но гости помогли — к этому времени соседние общаги унюхали запах. Короче, за час до НГ в общаге на ногах не стоял никто. Но канистра была выпита до дна!

Эксперимент must go on! Я, единственный трезвый в радиусе километра, достаю третью канистру! И вижу, как народ хочет, но уже не может! И слезно просит оставить на опохмелку. Не, спирт мне нужен для синтезов, забираю, несу домой. Народ пробует протестовать, но вяло — сил нет. По дороге вижу «поле боя» усеянное павшими «бойцами» — множество народу не дотянуло до родных комнат, и упали там, где их застала последняя доза — в холле, на лестнице, в проходах. В 00.00 не с кем было чокаться! Я один и полсотни девчонок!!! Жалко, что среди женского пола я был не особо популярен. :-(

Самая чистая водка

Для начала анекдот времен сухого закона. В парфюмерном магазине огромная очередь мужиков — завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два «фанфурика», снова берет чек... Один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: «На этом пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?» Очередь возмущено шумит: козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Мужчина поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: «Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!»[99]

Рисунок 20. Я на лабах по аналитике.Что такое «чистая», «вкусная», «лучшая» водка — у каждого свое мнение. Водка в России — вещь культовая. Поэтому не претендуя на истинность, расскажу след. историю.

Как-то один из моих приятелей-«знатоков», выпив «паленой» водки, сказал, что настоящая водка должна быть чистая. И это главное, остальное второстепенно. Я не согласился. Нормальная водка должна соответствовать санитарным и пищевым нормам. И поэтому понятие «чистая водка» не имеет смысла — просто все продажные водки обязаны быть таковыми. На это мой приятель возразил, что водка — 40% р-р этилового спирта в воде, а остальное — от лукавого.

Что ж, ставим эксперимент. Беру спирт этиловый, 100%, ОСЧ (99.99%), в запаянных ампулах по 100 мл (для хроматографии). Очень точно развожу его до 40% лабораторным бидистилятом (условно можно считать, что это вода 99.99%). Приятель пробует и плюется — вкус отвратительный. Как же так?! Ведь это самая чистая водка!

Оказывается, вкус у водки есть и он важен для питья. Создается в некоторой мере остатками брожения, минеральными и органическими добавками. Просто ХЧ водка невкусна.

P.S. По ГОСТ-у водка — 40% р-р спирта в воде. Регламентируется чистота того и другого. Все остальные добавки зависят от производителя. То есть, любой достаточно чистый 40% р-р этилового спирта в воде — водка. Что же касается «правильной» водки, то это понятие у каждого свое. И вкус этой водки зависит именно от примесей. Но от каких?

Вода. В промышленном производстве вода почти всегда «восстановленная», т.е. прошла суровую физическую и химическую обработку. Сначала ее очищают до дистиллята, потом добавляют нужные соли. Только так можно добиться воспроизводимости состава и вкуса. Такая вода мало отличается от бутилированной и вносит небольшой вклад во вкус водки (главное, чтобы не была дистиллированной).

Спирт. Наличие вредных добавок (точнее, остатков продуктов брожения) создает неповторимый вкус многих алкогольных напитков — виски, текилы, коньяка и пр. плюс др. добавки. Но для водки стараются использовать как можно более чистый спирт, это особенно подчеркивается в рекламе: «ректификат», «экстра», «люкс». Поэтому вкус спирта не должен влиять на вкус водки. Впрочем, на массовые водки он влияет, из-за следов продуктов брожения (см. след. примечание). Чаще всего это уксусный альдегид, из-за кот. водка приобретает специфический «водочный» запах и жгучий вкус.

Добавки. Их много, перечислю лишь некоторые. Органические к-ты (лимонная, яблочная, янтарная и пр.), сода, глицерин — регуляторы кислотности и смягчители вкуса; вкусовые — сахар, сухое молоко; ароматизаторы — настойки орехов, трав, фрукты. Вот что отличает одну водку от другой — добавки (не забываем о вкусе воды).

Хотя вкус водки, да и вообще пищи, очень индивидуален и зависит от многих трудноуловимых факторов. Даже если взять один и тот же образец водки, в разной обстановке (время дня, окружающая температура, людское окружение, стол, закуска) вкус будет разный.

P2.S2. В середине 90-х в универе была попытка проверить, какими же добавками определяется вкус водки. Если вы помните, в то время был разгул всяких вариантов «паленой» водки, спирта «Рояль» и пр. Для курсовиков нескольких студентов взяли образцы разных водок с рынка (штук 10), деминерализовали и провели хим. анализ на хроматографе и ПМР. Не считая 2-х образцов явно «паленой» водки (в них обнаружились недопустимые примеси ацетона и метилового спирта, что указывало на их неорганическое происхождение), остальные показали примерно одинаковый состав примесей. Высшие спирты, особенно изоамиловый, фурфурол, кислоты (особенно уксусная) эфиры и альдегиды в следовых количествах. То есть нормальные продукты брожения. Каких-то особых добавок не обнаружено (исследовались недорогие массовые водки) Получается, именно посторонние добавки и формируют привычный вкус водки. Правда, в исследовании не изучался вопрос изменения вкуса минерализацией. Я знаю, что стоило в тут «самую чистую водку» добавить просто немного поваренной соли и соды, как вкус существенно улучшался.

Жидкая валюта

Водка в 80-е годы была дорогая, ~5р за пол-литра. То есть на хорошую мужскую з/п (250р) можно было купить бутылок 40. Сравните с началом 2000-х: з/п ~40 тыс. / бутылка ~200р = 200 бутылок[100]. После 85-го года самая дешевая водка стоила ~10р, потом вообще по талонам. Кроме того, сейчас большой выбор как дешевого алкоголя, так и дорогого. Тогда же дешевого алкоголя практически не было, не считая портвейна и пива, напиться кот. русскому мужику трудно. Поэтому в ход шли суррогаты, а уж если у кого был доступ к промышленному спирту, мог считать себя королем. Например, хим. институты.

Спирт в институтах можно было заказать, как любой другой реактив. Неважно, гидролизный он или ректификат, если «ХЧ», можно пить[101]. В тех условиях, конечно: сейчас хорошая водка не такая дорогая, реактивы недешевы и социализма (когда за все платит гос-во) давно нет.

В Институте Катализа, идя навстречу «пожеланиям трудящихся», раз в неделю спирт-ректификат выдавался со склада из привозной цистерны. Раздающие понимали, куда он идет, тем не менее, требовали «заявки на спирт». То есть надо было обосновать использование спирта со ссылкой на авторитетный источник. Таких источников хватало — иногда я думаю, что составители рецептов всяких технических жидкостей были нашими парнями. :-) Ниже перечислены наиболее ходовые варианты, для краткости без ссылки на источники.

«Р-р для мытья рук после работы с радиоактивными в-вами». Мы никогда с такими в-вами не работали. Но, поскольку находились в корпусе радиохимии, почему бы и нет? Состав: 70% спирта и ПАВ. Второй ингредиент также полезен в быту, например, для стирки белья. Естественно, спирт с детергентом не смешивали, использовали по отдельности.

 Или такой вариант: «р-р для охлаждения реакционной массы, спирт с хлористым кальцием». Просто вода не подходит почему-то. Впрочем, мой сокурсник в ИНХе в самом деле использовал для этого спирт! Но думаю, на фоне остальных химиков того времени он был гиком.

Или вот рецепт: «р-р для полоскания горла в случае попадания биологически активных в-в, спирт + хлоргексидин биглюконат». Понятно, что никакой гадости в состав спирта мы не добавляли. Полоскали так: разводили водой и пили не выплевывая. :-) Кстати, в рецепте намеренная ошибка: горло полощут водным р-ром хлоргексидина, а водно-спиртовой используют для рук и дезинфекции. Насчет ошибок — далее.

Помогали и ошибки. В американской инструкции по промывке лазера на хим. красителе написано, что нужно использовать разбавленный изопропиловый спирт. При переводе слово «изопропиловый» куда-то исчезло. «Ошибка» давала нашей лабе дополнительно литров 20 спирта (естественно, этилового) каждый месяц.

В орг. синтезе спирт — воистину философский камень, используется везде. Осадок высаживанием спиртом, а не ацетоном, хотя последний эффективней. Но спирт внутрь еще эффективней! Экстракция чего угодно — спиртом, конечно! Лучший растворитель для синтеза… Здесь особая история. Я возразил шефу, что для синтеза лучше ДМСО, а не спирт. А он ответил, что я ничего не понимаю в советской экономике. Заказывай, мол, литр спирта. Потом пол-литра спирта легко сменяешь на литр ДМСО и будешь иметь пол-литра бесплатной жидкой валюты!

Поверхности обезжиривали исключительно спиртом. Оптику мыли р-ром этилового спирта — это понятно. Но все остальные стекла — тоже этиловым спиртом. Ведь можно? Да. Значит, нужно! Посуду полоскали спиртом. Спиртовки заправляли… догадайтесь чем! Не угадали. Не было у нас давно спиртовок, использовали плитки и газовые горелки. Но в заявках спиртовки присутствовали!

Даже половую краску разводили спиртом! Впрочем, сильно наглеть не стоило. Все равно больше определенного кол-ва спирта на одну лабораторию не выдавали. Зато у химиков никогда не было проблем с тем, на что выменять дефицит, с работниками ЖКХ, заводскими мастерами, проверяющими комиссиями. И конечно, с тем, что поставить на стол в праздник. :-) Студенты пили разведенный спирт, кто постарше — настойки, рецепты их изготовления потянут на толстую книгу. Настойка и вкуснее, и на стол подать можно, и никто не стуканет, что хозяин ворует гос. спирт.

P.S. Немало народу использовало отгонки-перегонки. То есть очищали использованный спирт или смеси, кот. место в сливе органике. Не спорю, иногда получается весьма достойно. Но по мне суета с правильной перегонкой не стоит затраченного времени, а по-быстрому всегда есть вероятность, что гадость останется. Особенно это касается одеколона, аптечных настоек, денатурата, промышленных смесей типа «незамерзайки». В конце концов, если хочется повозиться с перегонкой, есть много рецептов хорошего самогона.

Об эфирах

Фредди Крюгер на неделю

Все, наверное, видели в цирковых и уличных представлениях, как выдыхают огонь изо рта. Идея понятна: набираем в рот чего-нибудь горючего[102] и выдыхаем на огонь. Получается такой огненный плевок. Я умел это делать еще в детстве. Тут фишка в том, что надо не просто выплюнуть набранный в рот керосин, а сделать такое «п-фффф», как женщины, смачивая сухое белье при глажке. Или как дудят трубачи. Тогда горючка вылетает не струей, а каплями, которые и дают огненное облако при поджигании.

В студенчестве я как-то готовил такой фокус и решил попробовать эфир. Набираю полный рот, «дую» на спичку. Эффект — обалденный! Огненное облако диаметром несколько метров! Еще раз повторил, еще. Очередная спичка не загорелась, и выплюнутый эфир частично улетает в воздух, частично разливается по лицу и шее. Зажигаю новую спичку, набираю в рот новую дозу и плюю. А эфир с лица-то не весь испарился! Лицо и шея вспыхнуло всего на 1–2 секунды. И этих секунд хватило на ожоги второй степени, которые не проходили пару недель. Эти дни со своим лицом я бы легко прошел кастинг на Фредди Крюгера[103] без грима. :-)

Объемный взрыв

Валера Ш. рассказывал, что как-то из школьного кабинета химии спер банку диэтилового эфира. С вполне мирными целями — для моторчика авиамодели. Но потом криминальный ум не выдержал такого использования ценного в-ва и он придумал след. затею. Взял банку из-под тушенки, (т.е. у кот. высота больше диаметра). В дне сделал дырку и вставил фитиль. Насыпал немного пороха, пыж из клеенки, залил парафином. Далее — почти под крышку налил эфира, снова пыж и парафин. Ставит на землю, поджигает фитиль, порох выбрасывает заряд — где-то грамм сто эфира, который тут же вспыхивает, давая красивый столб пламени метра на два. Особенно эффектно зрелище смотрелось, когда он клал банку в подземный коллектор канализации — точно напротив открытого люка. Вспышка била прямо из-под земли — вечером смотрелось феерически.

Последний раз пороха было совсем мало, но эфира налил под самую крышку. Поставил в люк, поджег фитиль, выбрался наружу. Помнит, что еще замешкался немного — у лесенки одна поперечина проржавела насквозь, провалился. Только вылез, метр отошел, снизу глухой взрыв и нет пламени. Валера подумал, что не сработало. Но через секунду как жахнет!!! Рвануло так, что верхняя бетонная плита, кот. перекрывала коллектор, треснула!

Он так и не понял тогда, что же случилось. Сейчас полагает — объемный взрыв: порох выбил эфир, но не смог его поджечь. Тот смешался с воздухом, создав топливно-воздушную смесь. Да, но что ее подожгло? Это так и осталось загадкой.

Об опасности залежалых эфиров

Рисунок 22. Как раз под этой кроватью я и хранил реактивы.В ИОХ-е вечно не хватало места. В качестве одного из решений сотрудники вытаскивали ненужные в данный момент реактивы прямо в шкафах и ставили где-нибудь в коридорах института[104]. А нам с Валерой как раз любые реактивы были очень даже нужны. Если выбрасывают — почему бы не попользоваться? Итак, т-щ нашел служебный вход сзади здания и мы вечерами забегали, так сказать, прибарахлиться.

Как-то раз нашли большой шкаф — сверху реактивы, снизу — банки. Реактивы знатные, например, сера ОСЧ и пр. А банки все какие-то лажовые, с двойными (т.е. восковым карандашом поверх фирменных этикеток) маловразумительными надписями. А-ля «Ацетон. перегон», «Хлороформ + родамин», «H2SO4 для осуш.» и даже «какая-та херня». :-)

Как-то Валера обнаружил бутыль литров на пять с надписью: «...эфир. отгон» и вцепился в нее мертвой хваткой. Типа эфир ему нужен для «химки», удаления пятен и вообще, его нюхать можно.

Я ему: 1) непонятно, какой это эфир — с чего это он решил, что этиловый? 2) Сколько он здесь стоит? — внизу уже осадок! Валера: осадок — фигня, наверное осушитель, а если не этиловый, то еще ценнее! В общем, забрал банку.

Хранили мы реактивы прямо в комнате в общаге (а те, что были пока не нужны — в лесу). И вот Валера пихает эту бутыль мне под кровать! Ё, говорю, пихай себе, если она тебе так нужна! А он: у меня там и так все забито! Ага, знаю я его «реактивы»: сплошь фосфор, йод кристаллический, пентан, уксусный ангидрид и прочее понятно для чего[105]. Чуть не подрались. В конце концов, Валера психанул и выкинул бутыль прямо из окна! С 5-го этажа на асфальт позади общаги. Это было представление! Взрыва не было, но пламя достало почти до нашего этажа!

С тех пор Валера проникся опасностью залежалых эфиров[106]:-)

О фосфоре

Пластилиновые шарики

Рисунок 23. НГУ, главный вход, 2001 г.Пластилиновые шарики с бертафосом взрываются от удара в стену. Тут важно, чтобы пластилин был не слишком горячим (иначе в-ва впитаются в его поверхность) и не слишком холодным (а то не сомнется при ударе и не сработает). Как-то было посвящение физиков, собрались они около главного входа НГУ.

Мы с Валерой решили устроить нападение. Сделали несколько десятков шариков, вошли в аудиторию на 3-м этаже как раз над сборищем и начали кидать шарики на асфальт. Ноль эмоций, фунт презрения. Осень, заморозки, пока несли, шарики замерзли. Валера выругался и со злости выкинул их все сразу. И тут кто-то в толпе, видимо, наступил на один. Взрыв! Толпа ломанулась в разные стороны, а шарики — везде! Грохот, дым, все разбегаются. Потеха. :-)

Красный-красный чебурек

Сергей В. на II-м курсе решил сделать бертафоса много. Идея однозначно глупая. Но он решил, что если в-ва очень чистые, очень мелкие и смешивать осторожно, можно сделать столовую ложку смеси. Или даже больше. В-ва брал ОСЧ, отвешивал на аналитических весах. Мешал тонкой стеклянной палочкой. Заземлялся от статики. Намешал, очень аккуратно закрыл пластилином. Получился этакий пластилиновый чебурек. Аккуратно взял в руку и понес в нашу комнату — похвастаться и кинуть из окна. Зашел, вот говорит — бертафос по всем правилам! Или что-то там еще — не расслышали. Потому что голос потонул в оглушительном взрыве. Расплавленный пластилин (красный, назло) налип на все, что было в комнате. Хотели дать ему πздюлей, но увидели, что ладонь очень сильно отшибло — как будто гирей ударили. Ходил потом месяц с повязкой.

Очень громкие щелчки

На III-м курсе меня привлекли к дням открытых дверей для школьников, чтобы как-то оживить лекцию о преимуществах учебы химфаке. Всякие там опыты — а-ля «кровавый нож» с роданистым железом, «вулкан» из бихромата аммония и пр. Азид свинца, пробивающий стекло, зарезали. :-( Но я все равно сделал представление эффектным: выходил к доске (дело было в аудитории) и щелкал пальцами правой руки. Взрыв и из пальцев вылетает пламя! Щелкаю другой рукой — снова взрыв и пламя. Понятно, что между большим и средним пальцами обеих рук я зажимал бертафос и щелкал. Школьники требовали эту демонстрацию «на бис» много раз. Жалко, что пальцы не луженые — взрыв сдирал кожу изрядно.

Черенковый фосфор

Как-то делал я тиофен на курсовую по органике через синтез динатриевой соли янтарной к-ты с трисульфидом фосфора. Реакция грязная, с малым выходом. Сера и янтарная к-та не дефицит, а вот фосфор выгреб весь на кафедре. Пошел в Неорганику с поклоном. Дали черенковый фосфор — плотные длинные красные цилиндрики диаметром сантиметр. Заперся в фотолабе в общаге и пробую перетолочь фосфор. Ага, черта с два! Как только пробую ломать черенок, он загорается! Помучался, залил водой, перетолок. Далее собрался осушить над хлористым кальцием.

 Тут Валера Ш. заявляется с матрасом и девушкой: мол лаба ему срочно нужна на ночь. И мой фосфор совершенно лишний. Я отвечаю, что невтерпеж только понос, час подождет. И иду за эксикатором в комнату. Возвращаюсь, кладу фосфор в эксикатор над хлоридом кальция и иду спать.

Утром открываю посудину, фосфор сухой. Начинаю соскребать — он горит! Да еще сильно! С искрами! Еле потушил. Подозрения у меня зародились. Трясу Валеру. Этот гад подсыпал в мокрый фосфор немного бертолетки! В отместку. А мне еще этот фосфор потом с серой сплавлять! Вот бы был номер... Пришлось фосфор промывать на фильтре. :-(

Сегодняшняя быль

Для хозяйственных нужд я частенько покупаю спички в больших банках. Довольно удобно и прикольно. Только одна проблема — терка быстро кончается. Хочется спросить производителей: вы в самом деле считаете, что куска 5x3 см хватит на 1000+ спичек? Смею уверить (проверено неоднократно), максимум хватает на треть банки, и то при очень экономном использовании.

Не знаю, что делают другие, а я до недавнего времени делал так: брал наждачку-«нулевку» и натирал ее красным фосфором (лучше всего черенковым) — и все, новая терка готова! Фосфор покупал обычно на птичьем рынке (в хим. магазинах его не видел никогда), но последний раз лет 10 назад, когда он еще был в черте города. Но вот недавно кончился, пошел покупать по рынкам. Е-мое, что случилось?! При слове «фосфор» барыги округляют глаза и начинают мелко-мелко суетиться. Потом или отказывают, или предлагают его по бешеным ценам, да еще в нагрузку с кристаллическим йодом, бензином, кислотой и щелочью. А недавно встали намекать, что есть пара банок «салюта». :-( Блииин, я похож на наркомана? (друзья уверяют, что нет)

Кстати, может из-за наркоманов такие короткие терки стали делать? Типа покупают банки со спичками и фосфор смывают. Дык в терке, кроме фосфора столько дряни, что пусть смывают — скорее окочурятся.

Посвящение в студенты

В НГУ по осени происходит «Посвящение в студенты», праздник для первокурсников. В его рамках проходит шествие от общежития до университета (длинным путем получается километра два). Для пиротехников — раздолье, деканатом почти разрешено использование всяких пиротехнических устройств. В то время реально было сделать только три вещи на эту тему: ракеты, свечи и дымовые шашки.

Свисты боком

Ракет наделал Валера Ш., дымовых шашек — Дима К., на мне — свечи. Они теоретически назывались «римскими» свечами, но на самом деле не стреляли, просто горели огнем разных цветов. Бертолетка, сера, уголь, да соль какая-нибудь, окрашивающая пламя. Скукота в общем. А тут я узнал (из командировки в «Менделеевку») о «свистах». Рисунок 24. Примерно так шествие и происходит.Собрались под руководством Мануйлова (от деканата) в универе непосредственно перед посвящением. Валера успешно долбит ракеты из охотничьих гильз, а я под тягой пытаюсь сделать «свисты»[107]. Бесполезно. То ли состав не тот, а может влажность или диаметр трубки. Горят, но не свистят. Все же наделал с десяток, остальные — обычные свечи.

И вот перед входом в лаб. корпус универа устраивается «нападение» на шествие. Валера Ш. выстреливает ракеты на проволоке так в толпу, Дима К. запускает дымовые шашки, а я с помощниками зажигаю свечи. «Свисты» загораться не хотят, так что собрали всю пачку, десять штук, и подожгли другой свечой. И тут началось! Свисты с какого-то пня решили сработать, да еще как! Загорелись, выдавая дикий свист почти на ультразвуке. При этом реактивной струей их кидает в разные стороны, а поскольку везде первокурсники, то в них в основном. И это все в дыму! Дым, пламя, свист, просто ад какой-то. Одному первокурснику трубка прилетела в бок.

Потом я экспериментировал, понял, что звук капризен и зависит от влажности смеси, состава, степени уплотнения и формы трубки. Впрочим, когда у неопытного пиротехника эксперимент идет не так, как он задумал, это скорее правило, чем исключение. А поскольку эксперименты опасные, их непредсказуемость рано или поздно выходит боком. Иногда буквально.

Типа дымовая шашка

Дима К., кроме отравляющих и слезоточивых, делал еще «просто» дымовые шашки. История о том, как он сделал нечто для Посвящения.

Совсем просто — покупал дымовые шашки в хозмагазинах, тогда они продавались по дешевке для защиты от заморозков на огороде. Списанная военная дымовая шашка представляла собой большую консервную банку диаметром примерно 20 см и высотой 10 см. Внутри — смесь антрацена и бертолетовой соли, примерно пару кило. Сверху в крышке проделаны отверстия, куда нужно засовывать запальные спички (прилагались). При поджигании дает много белого дыма, по сути, возгнанного антрацена. Медленно горит минут 30.

В этом и проблема — шествие пешее, 15 метров проходит секунд за 10, желательно за это время все это расстояние задымить. То есть задача — ускорить горение раз в пять. Дима заливает в отверстия шашки горячую воду и вымывает смесь. В горячем виде отфильтровывает антрацен и где-то 3/4 его выбрасывает. Оставшийся р-р охлаждает ниже нуля и собирает осадок KClO3. Полученную бертолетку добавляет к антрацену. То есть в результате в смеси резко повышается содержание окислителя, и, следовательно, скорость горения. По неподтвержденным данным, он еще добавил в смесь сурик Pb3O4, который повышает скорость реакции. Засовывает полученную смесь обратно в отверстия, вставляет запалы.

Итак, идет шествие по Академу — впереди грузовая машина с открытыми бортами, увешанная плакатами, за ней — народ с флагами, плакатами. Доходит до места, где с двух сторон — стены, промежуток — метров 5, длина коридора — метров 15. Шашка заранее закопана по горловину рядом с дорогой (хорошо, что не в дорогу, там асфальт). Дима по-партизански пропускает грузовик и поджигает шашку. Сразу стало понятно, что с окислителем он переборщил. Изо всех отверстий адской машинки пошел не дым, а языки пламени. Хуже того — через пару секунд сие чудо взорвалось! Несильно, правда, но выкинуло в воздух непрореагировавший антрацен. А тот вспыхнул на воздухе. Получилось много горящих кусков, летящих в толпу. Горящий антрацен — я вам скажу, не подарок. К счастью, ожогов почти не было, осень в Сибири холодная, все были тепло одеты, отделались дырками в верхней одежде. Но тоже невесело!

А в кучке — две штучки

Как я уже рассказывал, в сентябре ФЕН в НГУ устраивает «Посвящение в студенты» для первокурсников. Программа бывает разная, но обычно 1) Шествие по Академгородку с пиротехникой; 2) «Испытание» в главном корпусе НГУ; 3) Собственно Посвящение; 4) «Скачки», т.е. танцы. Сейчас о (2).

«Испытание» — это некая полоса препятствий метров сто по этажам главного корпуса НГУ, кот. должен преодолеть студент в полутьме. Варианты бывают разные. Физики, например, любили загромоздить все столами, так что преодолевать все это приходится в трех плоскостях. По дороге студентов пугают, задают всякие вопросы. Химики традиционно разбрасывают кучки йодистого азота, кое-где проливают (немного) хлорацетона, иногда кидают под ноги шарики с бертафосом и пр.

Так вот, о йодистом азоте. Забава старая, уже набившая оскомину. На это Посвящение, кот. пиротехникой заведовали мы с Валерой Ш., друг решил «усилить» забаву. Взял мокрый йодистый азот и добавил в него немного пикрата свинца. Горсть: кашу маслом не испортишь! Ну, я, как обычно, в нашей компании скептик и любитель далеко-далеко отбегать, особенно если вижу в руках новичка коробок спичек, предложил Валере заряд сначала испытать.

Он кладет кусок промокательной бумаги со смесью «йодистый азот + пикрат свинца» на пол в коридоре общаги, и наступает на него. Хлобысь! Т-щ получает нехилое ускорение и в полете чувствительно встречается со стенкой. Поднимается, довольный, трет шишку. Ботинок, кот. наступил на кучку — дымиться. Точнее, дымится носок, потому что подошва отсутствует! «Так, — говорю, — Валера, ты хотел изначально туда не пикрата свинца насыпать, а азида. Радуйся, что этого не сделал! А изобретение предлагаю запатентовать и продать пиндосам в Афганистан в качестве дешевой мины»[108].

Конечно, первокурсником такой пакости не сделали. Они и с йодистого азота в ужас приходили, особенно девчонки.

Яды и токсины

Как мы травили крыс

Как уже писал, Дима К. в нашей компании специализировался на ядах. Достижений у него много, но в формат баек они не укладываются из-за мрачности. Хотя несколько случаев вспомнить можно.

 

В подвале общаги 8-ки водилось множество крыс. Питались они запасами студентов, а еще едой их снабжал склад продуктового магазина на первом этаже общаги. Собственно, ну и пусть себя жили, но вот проблема. В подвале хранились вещи жителей, а летом вообще все туда сдавалось. Не знаю, что крысы находили съедобного в баулах студентов, но грызли нещадно. Администрация как могла с ними боролась — ставила капканы, отравленные ловушки, но не эффективно[109]. После того как мы обнаружили, что летом эти гады погрызли наши теплые вещи на зиму, терпение вышло.

Получив карт-бланш от кастелянши на борьбу с крысами, Дима К. начал готовить убойный состав. От меня требовалось изготовить пиротехническое устройство, которое будет медленно прогревать небольшой металлический стакан, где-то на литр. Я изготовил смесь угля с бертолеткой плюс замедлитель — она медленно тлела, давая неплохой разогрев. А вот что должен был разогревать мой состав, мы с Валерой узнали поздно, иначе бы немедленно прекратили эксперимент.

Итак, конец лета, общага почти пустая, полезли в подвал. Открыли все двери между секциями, перекрыли вентиляцию, закрыли наружные двери (окна до нас наглухо забили). Одели противогазы (с военной кафедры взяли). В большой горшок из-под цветов я насыпал разогревающий состав, в него Дима поставил стакан. Аккуратно залил туда одну жидкость, что капнул из ампулы, затем прилил другую. И резко скомандовал отход.

Вышли на воздух, закрыли двери, сняли противогазы, закурили. Дима улыбнулся и сказал, что крысам жить осталось полчаса. Потом обосутся и обосрутся. Уж извините, так и сказал. Что-то меня в этой фразе насторожило. И я спросил, что же там было, в колбах? Дима — да не секрет, мол — дифторид метилфосфоновой кислоты в одной колбе, во второй — изопропиламин в изопропиловом спирте. При 30-градусной жаре меня начал колотить крупный озноб. Верьте — никогда еще в жизни мне не было так страшно. Химики меня поймут, остальным озвучивать то, что должно получиться, не буду[110]. «Дима, — говорю, а люди-то выживут?» «Да нету же никого в общаге, — отвечает, — газ будет стелиться по полу, при такой жаре час — и разложиться». Я сбегал за щелочью, надел противогаз и собрался сделать дегазацию. Насилу Дима и Валера меня удержали.

На след. день проветрили подвал и зашли. Жидкость из стакана испарилась, но крысы как бегали, так преспокойно бегали дальше. Впервые в жизни отрицательный результат эксперимента меня так безумно радовал — состав Димы почему-то не сработал. После этого к «тихим» экспериментам друга я относился куда более настороженно, чем к призывам Валеры а-ля «Я тут под Минском вылил 10 кило тола, давай бабахнем?»

Мышиный гуманизм

Была у Димы подруга, биолог. И была у нее дипломная работа, связанная с мышами. Что точно, не знаю, но нужны были шкурки мышей в больших количествах. На потоке мышке аккуратно разрезают шкурку на животике и вытряхивают. Живую. Ну, или сначала горло ей перерезают ножничками, но это много крови.

Биологи — народ тертый, проделывают эту процедуру играючи, но подруга Димы и кровь не любила, и убивать животных ужас как не хотела. Она вообще генетик и больше с программами всякими на компьютере возилась — а тут тебе на потоке мышей резать!

Дима, видя такую проблему, решил подойти к ее решению химически-технически. Притащил ей в лабу колбу цилиндрическую. На дне — слой белого порошка, широкое отверстие со шлифом, сверху — крышка. Действует просто — открываешь и засовываешь туда мышку, держа ее за хвост. Погибает секунд за 10. Гуманно — просто жуть.

Как я понял, внутри колбы — абсорбент, пропитанный синильной кислотой. В общем, Циклон Б в миниатюре. :-( Хорошо, подруга закончила резать мышей и колбой так и не воспользовалась.

Ну а чтобы байка хоть немного была веселой, расскажу другую, известную. У знакомого биолога была сотня мышей на работе. Когда лабу ремонтировали, он клетки с грызунами принес домой. А у него дочка лет пяти. Куклы сразу долой, главное развлечение — мыши. Она их и купала, и наряжала, и упряжки с них делала. Потом добралась до красок и начала животных красить.

А жили они в доме, где балконы смежные. Сосед рядом — алкаш конченый, месяцами не просыхал. Как-то мой знакомый выходит на балкон, а рядом сосед — тоже покурить. И удивительное дело — трезвый! И рассказывает, мол недавно вышел на балкон, и тут вылезает зеленая мышь! И еще одна! А потом красная!! А потом сразу штук пять синих!!! И я, мол, понял — надо завязывать с водкой. :-)

Дутые тараканы

Как-то в общаге нас достали тараканы. Их всегда было много, а когда на первом этаже открыли буфет-магазин, совсем от житья не стало. Внизу они обнаглели окончательно — растекается такой ручеек насекомых от мусоропровода по комнатам и хоть что делай, не иссякает. Мы как-то поставили поперек тропинки литровую банку с краями, смазанными жиром, так полная банка этих тварей набралась всего за час!

Травили, конечно. И народными средствами, типа приманок с бором, дихлофосом, и санэпидстанцию вызывали. Все это помогало ненадолго. И тут Дима К. решил посодействовать — у него как раз тогда девчонка подрабатывала на уборке общаги и жутко ненавидела этих тварей. Что-то там сварганил на основе перборатов. Сделали приманки из его смеси с черным хлебом, разбросали. Да хоть бы хны — жрут падлы с удовольствием и бегают дальше. Дима говорит, что нужно время, вот доберутся до воды, тогда... Ждать не стали, пошли писать пулю. Играли вчетвером: я, Дима, его девчонка и один парень. Девчонка вдруг делает круглые глаза, взвизгивает и роняет карты.

На стол медленно так, с трудом ворочая усами, выползает обычный прусак, только размером раза в два больше. И это еще не все! Поворочался, поворочался, перевернулся на спину и вдруг как лопнет! И внутренности в разные стороны! А на полу таких «дутых» тараканов уже кучами. Не все так эффектно взрывались, но дохли дружно.

Мы потом Диму К. долго пытали о составе смеси, но он мужественно отбивался. Он всегда скрытный был.

P.S. А тараканы потом как-то сами собой вывелись. Может, испугались жуткой смерти?

Сахар с запахом миндаля

Рисунок 25. Я в той комнате, на фоне «мамонта».Доступ в институтские лабы студенты получают только на 4-м курсе, а до этого все реактивы хранятся в общежитии. Кто поумнее (нередко бывают налеты администрации) — где-нибудь в лесу прячут (откуда все эти описанные мной склады), но Дима К. хранил грамм сто цианида прямо у себя в комнате. В банке без подписи, конечно[111]. Обычно прятал подальше, а тут собрался отнести на обмен (в этой истории много маловероятных стечений обстоятельств, но если вы вляпаетесь в такую же, боюсь, это будем слабым утешением). Итак, банка, содержимое которой с легкостью может убить весь химический факультет, спокойно и одиноко покоилась в открытой тумбочке, на верхней полке, прикрытая только шлифом. Повторяю, без всякой надписи.

Вот у меня лаба, как лаба — все реактивы ОСЧ со светло-желтыми этикетками, на всех надписи человеческие, типа «S ОСЧ» или «187OsSO4[112]». Кислоты — в одном углу подкроватного пространства, щелочи — в другом, взрывчатка — посередине. Всякая мелочь, что не вошла — на полках, замаскирована среди книг. А у Димы — груда одинаковых банок, все без надписей. Как он разбирался в этом хаосе — загадка.

В комнате жило пять человек, двое из них — подселенные первокурсники. Была такая практика — когда не хватало мест в общаге (обычно сентябрь–февраль, до вылета первокурсников на первой сессии), городские, имеющие прописку в городе, временно выселялись. А ездить в город, между прочим — часа полтора, так что городские, понятно, никуда не уезжали, а жили здесь же, на «мамонтах», или просто на матрасе.

Теперь собственно история. Поздний вечер, Дима где-то гуляет (наверное, у «гумочек»). Два первокурсника садятся пить чай. Берут вторую производную, разливают по химическим стаканам[113]. И тут один первокурсник, назовем его Сергей, обнаружил, что кончился сахар. Причем, что обидно вдвойне, его товарищу хватило. Он шарит по полкам, потом — по тумбочкам. Копаться в чужой тумбочке — неэтично, но это общага, открыть и глянуть, что там сверху — можно. Обнаруживает банку без надписи со шлифом. Внутри — порошок, очень похожий на сахар. Хранение сахара, соли и пр. в хим. банках для общаги — обычное дело. Явно старшекурсник заныкал сахар от молодежи (Сахар тогда был в дефиците. О том, что студенты хранят в комнатах не только посуду, но и реактивы, он еще не знал). С этим убийственным (буквально) выводом открывает банку, берет ложку «сахара» и кидает в чай. Мешает.

По поводу заголовка. Запах цианида я чувствую отлично, даже в малых концентрациях. Но знаю, что часть людей его не улавливают. Сергей как раз запаха не почувствовал. Все же его товарищ, скажем, Олег, что-то заподозрил, когда чай потемнел от повышения pH[114]. Не так чтоб сильно, ведь это была вторая производная, то есть весьма светлый чай. Сергей делает глоток, и вкус ему не нравится[115]. Потом чувствует резь в желудке и позывы к тошноте. По лицу товарища до Олега доходит, что что-то случилось. Он дает ему свой чай (сладкий) и вместе бегут в туалет.

Рвало минут десять. Вышел весь недавний плотный ужин. Набежал народ, отвели его в травмпункт (он напротив общежития химиков, я уже говорил — правда, удобно?) Там Сергей сказал, что отравился старым бабушкиным абрикосовым компотом (ел зернышки от косточек) — умные студенты научили. Вряд ли врач в это поверил, но промывание желудка сделал, прокапал нитрит/тиосульфат натрия[116]. В общем, Сергей отделался легким испугом.

Пока искали Диму К., я от греха подальше банку с цианидом и еще груду других, с нижней полки, выкинул в большую лужу в лесу. Он долго на меня обижался, т.к. у него были редкие токсины. Я ему сказал — иди в лес, как увидишь поляну метров десять в диаметре, на которой ничего не растет — это место захоронения твоего хим. оружия.

P.S. Сергей вылетел на первой сессии, как и многие др. первокурсники. Может правильно — с такой бесшабашностью мог не дожить до диплома.

О хлороформе и пр.

Во многих детективных произведениях нередко персонажей усыпляют хлороформом (эфиром) простым методом: намочили тряпочку, зажали ей нос/рот усыпляемого, 5–10 секунд — «ву а ля»!

В студенчестве я много экспериментировал и с эфиром, и с хлороформом, и многими более мощными в-вами этого ряда, например фторотаном. И скажу, что все эти рассказки про «тряпочку» — брехня. Через 5 сек вдыхания хлороформа у человека максимум произойдет «улет», но точно не отключка[117]. Да, в медицине наркоз галогеноуглеводородами используется, но обязательно с кислородом, в течение нескольких минут на подготовленного пациента, которому предварительно ввели другие анальгетики, например пентотал натрия.

Но раз нельзя «тряпочкой», Валера Ш. предложил создать аэрозоль фторотана. Идея простая: заливаем в аэрозольный баллон фторотан, накачиваем туда кислорода и все. Но как в то время в кустарных условиях накачать в баллон несколько атмосфер кислорода? Он вделал в использованный аэрозольный баллон клапан от шины, наливал фторотан и закачивал кислород из баллона. Струя из такого баллончика ненадолго давала потерю ориентации и все[118]. Короче, закинул он все детали этого эксперимента на антресоли в туалете/ванной, где хранил все свое барахло (когда снимал квартиру) и забил. А теперь сама байка.

Как-то была у Валеры Ш. вечеринка. Пили пиво и поминутно бегали в туалет. Поэтому, когда некто Сергей занял туалет больше, чем на 15 мин., народ засуетился. Начал ему кричать, что мол, хорош срать, тут народ стоит в очереди. Но оттуда — молчок. Забеспокоились, может в унитазе утонул? Сломали хлипкую защелку, смотрят, Сергей и в самом деле в отключке, головой в унитазе. А в туалете — запах дерьма + сладкий запах галогеноуглеводорода. Вынесли его на свежий воздух, проветрили.

Начали допрос. Оказалось: Сергей в самом деле сел облегчиться. И сделал дело весьма хорошо — запах пошел такой, что у самого голова закружилась. Он поискал дезодорант и нашел его на полке. Сами догадайтесь, какой. Давления уже не было, поэтому когда надавил на кнопку, ничего не пошло. Он надавил сильнее — пипка слетела совсем, и все хлынуло наружу. Дальше ничего не помнит.

Все, больше экспериментов с галогеноуглеводородами не ставили. Валера добавляет, что потом усыпляющий дезодорант все же сделал, но не помнит детали. Я ему не верю. :-)

Операция «Тушенка»

Студенты — вечно голодный народ, особенно хочется чего-нибудь мясного. 80-е годы, в магазине — только колбаса вареная, полузеленая (потом вообще по талонам), в столовке — плоские нежирные котлеты, очень удобные для закладок в книги.

В это время Галка К. делала в Институте Молекулярной Химии диплом по черно-бурым лисицам (на станции их разводили на мех). С лиц шкуры берут, а мясо — собакам, а большей частью выбрасывается. Я уже рассказывал, что местные тетки научились это мясо употреблять в пищу — сначала тщательно промывают, потом несколько часов в уксусе, снова промывают, и в конце жарят/варят со специями — вполне съедобно. Собак же едят, а лиса — почти что собака. Только проблема: мясо — вот оно, но как его хранить? Пока холодно (дело в марте было), можно заморозить, а потом что? И тут Валеру Ш. осенила гениальная идея: нужно мясо переработать на тушенку!

Что тут сложного? Мясо тушится с луком, перцем и лавровым листом, сверху — жир, закатывается в банки, стерилизуется... Стоп! Как стерилизовать в домашних условиях? По идее, надо банку уже после закатки хорошенько прогреть (выше 100º). Проблема решаема, просто не сообразили при недостатке времени.

Главный химик в нашей компании, у которого руки впереди головы, предложил в банку кинуть лецитина, хлорида/ глутамата/ нитрита/ бензоата натрия. И все, мол, в ажуре будет. И уже банки тащит с реактивами. Так, говорю, отставить. Лецитина немного не помешает[119]. Глутамата немного тоже можно для вкуса. Нитрит — долой (краситель), согласен есть серую тушенку, а не красную. И тем более бензоат. Тут Валера и Галка оба мне резонно возражают, что без консерванта мясо может испортиться. Я почесал затылок, и также резонно им заметил, что надо консервировать в стерильных условиях, а банки герметизировать лучше.

Набрали по общаге банок, большей частью — 3-литровых и дело пошло. Я не участвовал, был занят в институте. Сделали на славу — 5–6 трехлитровых банок по самую завязку заполнили тушенкой и еще куча банок поменьше. Закинули в подвале общаги в дальний уголок и летом разъехались по домам (я в стройотряд).

Приезжаю поздно, уже в сентябре, Валера встречает: мол, есть две новости — плохая и хорошая, какую первую говорить? Говорю — давай сначала плохую. Сообщает: две банки взорвались. Так, отвечаю, а хорошая? А хорошая — куча крыс в подвале отравилось! Ёклмн! Спускаемся в подвал, так и есть — две банки разворочены. Установить последовательность произошедшего сложно — то ли сначала банки рванули, а может сначала до них крысы добрались (за неимением металлических крышек банки закатывали пластмассовыми и заливали парафином). Все мясо стухло, вокруг куча ссохшихся трупиков крыс. Подошла Галка и вынесла вердикт: что бы это ни было, ботулизм или идиотизм, оставшиеся банки уничтожить от греха подальше.

Вот так и пропала куча мяса. :-( Зато мы остались живы.

Щавелевая шипучка

Было у нас в детстве развлечение с «шипучкой»: готовилась смесь лимонной к-ты, соды и сахарной пудры. При р-рении в воде такая смесь газировала воду[120]. Газированных напитков сейчас хватает, но в моем детстве даже лимонады были дороги для пацанов. Вот и делали. Еще забавно ее без воды употреблять — изо рта пена бьет, как у эпилептика; возможно в фильмах так и снимают. :-)

Как-то решил приготовить «шипучку» в студенчестве. Бикарбонат натрия — есть. Вместо сахарной пудры взял глюкозу ХЧ. А лимонной к-ты нет. :-( Глянул по сусекам — ба, есть щавелевая! (что-то там с ВВ на основе оксалатов экспериментировали) Тоже пищевая вроде. В щавеле вон много. И помощней лимонной будет. Короче, рассчитал, намешал. И пошел угощать друзей. Весело, особенно плеваться. :-) Веселились недолго — у всех своротило желудки. Озноб и пр. признаки отравления. Оказывается, оксалаты ядовиты. Вот так вот. Слава богу, обошлось без госпитализации.

Типа ниндзя

Кое-что из снаряжения ниндзя

А был у Валеры Ш. т-щ, молодой вор, Вадим Д., лет этак 16, помешанный на теме ниндзя. Как раз тогда на кассетах появилась всякая муть типа «Американский ниндзя», «Месть ниндзя» и пр. лабуда, где прямо посреди города под пулеметным огнем некие бравые ребята в черных костюмах ножичками вырезали целые военные подразделения. Метали сюрикены на сотни метров, бегом по стене забирались на небоскребы, под водой сидели сутками, прыгали с высоких скал без всякого вреда для здоровья и пр. Но нам важно, что «ниндзя» это типа мастера скрадывания: что-то кидали под ноги и под прикрытием дыма исчезали.

Ну, Вадик и пристал — мол, надо нечто компактное, чтобы выделяло много дыма. Мои уверения, что это киношные эффекты с водой и жидким азотом, он не принимал. Кидают — дает дым, значит можно сделать! Они, мол, вааще в средневековье такое делали, а сегодня современная химия!

Короче, решил я поэкспериментировать с дымами. Начал с бумаги, пропитанной аммиачной селитрой, потом попробовал разные составы на основе бертолетки, восстановителя (молочный сахар, нафталин) с добавлением хлористого аммония, но все это давало мало дыма и небыстро. Довольно густой серый дым удалось получить на основе смеси гексахлорэтана, бертолетки, угля и порошка цинка/алюминия. Состав весом грамм сто давал облако дыма, достаточное для маскировки человека, где-то секунд за тридцать после поджигания (сравните с киношной секундой). Поэтому Вадик требовал ускорения горения, несмотря на мои предупреждения об опасности таких смесей. Короче, цинк я поменял на магний, увеличивая кол-во бертолетки. Облако дыма получалось теперь секунд через десять после зажигания, но смесь горела почти взрывообразно.

А дальше собственно история. Возвращаюсь как-то с занятий, Валера в трансе, говорит Вадика загребли менты. Ну и что — он же вор, где ему сидеть? Не, оказывается этот дурак бегал по Академу ночью, в черном трико, с лыжной шапочкой с вырезами, изображая ниндзя. Нарвался на милицейский патруль, кинул в них дымовую шашку моего изготовления. Менты не стали дожидаться, пока дым скроет «ниндзя» и повязали идиота. При обыске нашли кучу заточенных звездочек, нунчаки и прочую снаряжение, которое было аккуратно описано в протоколе как «холодное оружие».

А главное, остатки дымовой шашки фигурировали как «самодельное взрывное устройство», которое «обвиняемый использовал для нападения на милицейский патруль при исполнении ими своих обязанностей». А начали устанавливать личность, так несказанно обрадовались — кадр давно стоит на учете. Если делу дадут ход, грозит Вадиму лет так пять общего режима. Так вот, Валера просит засвидетельствовать в ментовке, что никакой это не в-п, а дымовая шашка, а все остальное — игрушки ролевика.

Я был не против, но встала проблема. Дымовая шашка состояла, как я сказал, во многом из магния и бертолетки и вполне подходила под определение «взрывпакет». Пришлось мне в университетской библиотеке найти старую книжку с рецептами дымовых составов и идти в милицию. Там я объяснил, что у Вадика с головой не очень в порядке, о чем есть справка (она была, кстати), помешан на боевиках. Кинул он не в-п, а дымовую шашку, вот ее состав в книжке, он купил ее в хозмаге и разобрал. При встрече с патрулем мальчик испугался и хотел убежать под прикрытием дыма.

В общем, дело до суда не довели, Вадима в очередной раз сдали в детскую комнату милиции. Он скоро вышел и больше ко мне с всякими «составами быстрого выделения дыма» не приставал. Но в ниндзя играть не перестал. :-)

Стрелки с ядом

В фильмах ниндзя используют духовые трубки, из которых выстреливают стрелки с ядом, поражающие врагов. Из лыжной палки Вадик соорудил духовое ружье, снаряды — из спицы, обернутой поролоном, и пошел стрелять по воронам. Тем хоть бы хны — подумаешь, игла. Вот он ко мне и подкатил — мол, надо какой-то яд изготовить. «Зачем?! — спрашиваю, — кого убивать собрался?» Он: птичек разных, да и зачем убивать, так, обездвижить. Тут с другого бока подкатывает Валера Ш. Он косил от химии в дурке[121] и сошелся с одним врачом.

Теперь у него был доступ к целому арсеналу лекарств группы «А» — нейролептиков, психоаналептиков, гипнотиков и пр. Было там странное такое «лекарство», которое даже в сейфе запиралось в отдельную доп. ячейку — тубокурарин. Какое-то производное известного яда — кураре, вызывающее расслабление мышц. Опасно в минимальных дозах, можно колоть в вену только больному, находящемуся на искусственном дыхании. Валера увел упаковку — десять ампул по 1.5 мл. Еще дитилин, усиливающий компонент. И еще что-то. Предложение такое: сделать кураре-подобный яд и испытать на крысах (это уже Дима К. подвалил, ему интересно стало).

Ну ладно. Перегоняю всю упаковку под высоким вакуумом, концентрируя р-р в десять раз. Получилось ~5–7 мл. р-ра (после смешивания с остальными компонентами.). Опытным путем на мышах Дима вычислил, что 1/10 капли (0.02 мл) обездвиживают мышку минут на 20. Значит, человеку как раз 1 мл. «Секунду, какие нахрен люди?!» — спрашиваю. — Мельчайший передоз — и остановка дыхания». Решили испытать на голубях и кошках.

Сначала Вадик экспериментировал с инсулиновыми шприцами (0.5 мл), пытаясь приспособить их для стрельбы из духового ружья. Шприц летал исправно, но при попадании вводить р-р отказывался — не хватало скорости. Поэтому р-р я загустил в гель, которым стало возможным смазывание гигроскопичных стрелок из силикагеля — такие используются в качестве носителя катализаторов. Кончик заострялся и закалялся. При попадании в тело он разрушался, вводя гель. (Правда, концентрацию в-ва пришлось повысить, да и высыхало быстро — стрелки можно было носить только герметично упакованными). На воронах и голубях получалось отлично. Масштабов эксперимента не знаю точно, но к моменту основной истории осталось всего три заряда (а было несколько десятков).

Итак, не известив меня, Валера и Вадим решили поставить эксперимент на себе. Вадик с близкого расстояния всадил из «ружья» заряд Валере в ногу. Эффект «отличный» просто, если так можно выразиться. Сначала у Валеры отнялись пальцы, потом перестали двигаться глаза, а когда отнялись ноги, Вадим запаниковал. Помчался в общагу, благо рядом все было. Когда мы прибежали, у Валеры не двигалось уже ничего. Тело абсолютно ватное, не держится голова, ноги, вообще, как будто все мышцы отрубились. Перепугались страшно — дыхание почти не чувствовалось, просто синюшный труп. Стали делать искусственное дыхание, но оказалось — не было необходимости — Валера начал приходить в себя и двигаться.

В общем, отделались счастливо, без последствий. Вадику я надавал пинков, все остатки в-в выкинул в помойку.

Кровь струей

«Ниндзя» Вадик Д. и Валера Ш. одно время тусовались вместе. Тратили шальные деньги и хорошо веселились. Оба занимались модными тогда восточными единоборствами и неплохо дрались. Выпив, устраивали показательные выступления. Типа ссора, начинают драться, в ход идут подручные средства: стулья, скалки, доходит дело до колюще-режущих предметов. Все тщательно отрепетировано, но для тех, кто не знает, выглядит правдоподобно. Для большего драматизма я предложил им намазать нож хлористым железом (им обычно орудовал Валера), а руки — роданидом калия (ставил блоки и уклонялся от ножей обычно Вадим). Понятно, что при всяких контактах ножа и рук появлялась «кровь»[122] и представление становилось совсем натуральным. Чувствительные барышни падали в обморок. Поэтому Вадим таскал с собой пару пакетиков — с солью железа и роданистым калием. Однажды это очень помогло.

Вадим промышлял мелкими кражами по квартирам. Как-то раз менты его загребли в чужом районе. Никаких документов он не носил. У себя менты его знали, были подогреты и, если дело не касалось крупных проблем (которых Вадим избегал) при задержаниях отпускали. Обычный ментовский рэкет. А тут менты чужие. На такой случай он прикинулся несовершеннолетним, сказал вымышленную (но существующую) фамилию и надеялся, что его по-быстрому отпустят. При обыске заныкал бутылку пива и в КПЗ собирался устроиться с комфортом. Но тут приехало какое-то начальство, менты начали работать по инструкции. То есть вместо того, чтобы дать пинков задержанным и утром отпустить, начали выяснение их личностей, протоколы и пр.

Вадим понял, что скоро доберутся и до него и прикинул варианты. Если будет запираться — слегка попинают. Выяснят, что у него условная судимость и куча приводов. Обрадуются и начнут вешать на него все нераскрытые квартирные кражи в районе. Развляк от трех дней (если устоит и нечего на себя не возьмет), до месяца с судом (если что-то припаяют) плюс отсидка — сколько навесят.

Вадим затравленно оглядывается по сторонам (народу немало, человек пять, алкаши и бомжи) и тут у него рождается гениальный план. Он уговаривает ближайшего алконавта за бутылку пива и...

Дикий крик из КПЗ. Менты открывают решетку и видят душераздирающее зрелище: на полу разбитая бутылка (розочкой), рядом лежит человек, весь залитый темной пенистой кровью. Вадим кричит, что чувак выхватил бутылку, разбил об стенку и полоснул себе по горлу. ЧП! Смерть в отделении никому не нужна ни разу! Суета, вызывают «скорую», а пока Вадим делает ему перевязку из полотенец и перетяжку артерии (какой?!) подручными средствами. Ну и понятно, в этой суматохе тихо смывается.

P.S. Никаких противоправных советов не даю. А Вадим все равно потом сел, понятное дело...

Ролевые игры

В Академе на конец 80-х пришелся расцвет ролевых игр. Как раз до нас начали добираться переводы западной фэнтези, перестройка-неуверенность-эскапизм. Парни и девушки называли себя «Гэндальфом», «Гимли» или «Легаласом», брали в руки лыжную палку с насаженным резиновым тапком, или швабру с затейливым наконечником и кидались в лес в поисках таких же «толкиенутых», как и они. :-) Ну, с этими все понятно, как в анекдоте: «...и не дай Бог тебе спутать толкиениста с хипарем».

Отдельное небольшое направление — «постпанковские миры»: в мире ядерная катастрофа, те, кто выжили, живут по волчьим законам. Остатки оружия, холодного и немного огнестрельного, типа как в фильме «Бешеный Макс 2». «Игровики» это жанра предпочитали всякие техногенные свалки, где они в кожаной замызганной одежде устраивали свои игрища. Там, конечно, подвизалась гоп-компания в виде Валеры Ш., и Вадика Д. Решили они изготовить какое-нибудь «фантастическое» оружие, чтобы громко бабахало.

Пересмотрели еще раз «Бешеного Макса», «Киборга» и решили сделать многоствольник, типа пулемета Гатлинга. В качестве зарядов выбрали что попроще: небольшие китайские петарды — их как раз завезли в Академ по дешевке. Четыре ствола, ручная раскрутка, тряпичная лента под «патроны» — выглядело внушительно.

Тут как раз игра подходящая наметилась. Условия такие: одна группа людей в «подземелье» обороняет лекарство от мутаций, а другая (мутанты) пытается его выкрасть. Валера Ш. и пр., конечно, были «мутантами». Бегут по «радиоактивной» местности (это где-то на железнодорожном Вторчермете Новосиба, в самом деле, пейзаж был живописный), тащат 4-х ствольный пулемет (чем-то напоминающий «вулкан» Терминатора). Там, за железками, «люди» уже порядком струхнули. А тут эта пара встает на «огневую позицию» и запускает пулемет. Стволы забиты просмоленной ветошью, чтобы грязь не попадала, в спешке не вытащили. Первая петарда падает в ствол, взрывается, но не выбивает ветошь, вторая петарда, третья понятно уже не взрываются. А они все крутят стволы! Противникам даже интересно стало, вылезли, начали советы давать. Короче, где-то на десятой наконец все как жахнет! В «людей» полетел килограмм горящей ветоши на большой скорости. Они просто были лишены возможности плохо сыграть свою роль — упали на землю, как убитые и не шевелились!

P.S. Говорят, потом еще пару раз пулемет пытались запустить, но разве без помощи таких раздолбаев, как Валера и Вадик, это возможно?

Ракетный дельтаплан

В 80-е годы до нас докатилась мода на дельтапланы. В фильме «Пираты XX-го века» показали, как с помощью него можно незаметно подкрасться к противнику. Вадик Д. решил, что дельтаплан — это то, что нужно ниндзя и приступил к его изготовлению. Схему надыбал в журнале «Наука и жизнь» и с помощью авиамодельного кружка и своего дяди, который умел сваривать алюминий, собрал каркас. Осталось обтянуть его парусиной — и можно отправляться в полет. Притащили они вместе с Валерой Ш. каркас в общагу. Я не очень смыслил в авиамоделировании, но все же высказал замечания:

— Вроде дельтаплан — он как крыло, вытянутый. У вас ромб скорее. И еще: как он управляется?

— Да нет пока управления, — отвечает Вадик, — потом приделаем, после испытания.

— Не, без управления никак, — изрекает Валера, — сделаем перекос тяги.

— Тяги? — спрашиваю. — Какая тяга у планера?

— Я тут как раз достал пару банок перхлората аммония... — продолжает Валера, — надо на концы крыльев укрепить.

Тут до меня медленно доходит.

— Валера, слушай, надо смотреть не только боевики типа «Пиратов», но и комедии. Помнится, в «Иван Васильевич меняет профессию» царь рассказывал, что одного летуна посадил на бочку и порохом и...

— Фигня, два ракетных движка поставим по концам крыльев, чуть под углом к земле с возможностью поворота — и тяга будет и управление.

Короче, Вадику идея усилить дельтаплан ракетами пришлась по душе, меня слушать не стали, Валера сделал два движка (высотехнологично — в тефлоновой трубке), каждый по несколько кило и закрепили на концах крыльев. Испытание назначили за Обской ГЭС — там есть обрыв над рекой высотой метров 50. Тащили все это сооружение на руках — народу собралось много. Все какие-то тертые и заинтересованные. Как я понял, Вадик Д. обещал им показать, как можно в случае чего совершить побег с помощью подручных материалов. Подошли к обрыву и тут я настоял, чтобы первое испытание — без участия человека. Набили мешок землей, укрепили его под крылом. Валера укрепил ракеты, поджег одну, вторую — я.

И тут началось! Одна ракета сразу сорвалась с крепления и полетела в реку. Из-за некомпенсированной тяги дельтаплан начал крутиться на земле, наводя ужас на окружающий народ. Наконец, он сорвался с обрыва и полетел вниз. Летел красиво, надо отдать должное аэродинамике. Тут со стороны ГЭС к нам побежала куча народа. Как оказалось, первая ракета весьма бодро, попыхивая огнем, направилась против течения в сторону плотины наподобие торпеды, что вызвало переполох среди охраны. Поэтому наши зрители дружно побежали вниз по берегу.

P.S. Валера считал, что испытание удалось, но надо было ракеты больше делать и попрочней прикреплять. Вадик от дальнейших испытаний отказался.

О добыче реактивов

Как судили аспиранта

В ИОХе у меня был знакомый аспирант, назовем его Сергей. Большой любитель пиротехники — даже вел ракетный кружок в местной школе. У него была условная судимость за воровство. Дальнейшее — с его слов.

Начало 80-х, пик застойных времен. Все в дефиците, сочетаемом с расточительством. К примеру, в Органике постоянно не хватало простейших реактивов, не говоря о какой-то экзотике. Но при этом на свалку выбрасывалось тонны реактивов, у которых вышел срок хранения. Я понимаю срок хранения для органики, но как может испортиться хлорид кадмия, сульфат меди, нитрат калия и пр. соли? Но почему выбрасывали — понятно: плановая экономика, освоение средств. Реактивы надо заказывать за год, а лучше за несколько лет, иначе не получишь. А как спланировать научные работы на такой срок? Вот и заказывали все, что потенциально могло пригодиться. С избытком. Но объем шкафов хранения небеспределен. А еще может проверка прийти. Ах, не освоили то, что выписали? В след. раз сократим ваш заказ! Вот так нераспечатанные банки оказывались на свалке.

Свалка была на заднем дворе ИОХа. Большая огороженная площадка, даже без навеса, куда в беспорядке все это выбрасывалось. Раз в неделю (по плану, на самом деле раз в месяц) приезжал грузовик и все это вывозил на полигон для захоронения. А Сергею постоянно нужны были реактивы для пиротехнических опытов. Вот он и забирал со свалки подходящие. Арендовал у одного старика гараж и таскал все туда. Скопилось несколько тонн — ведь не все можно было использовать в пиротехнике.

Как-то раз арендодатель решил посмотреть, что там Сергей складирует. Открыл и офигел — до потолка какие-то банки, ящики, все с печатями. И быстренько доложил по инстанциям. Приехала милиция, опечатала гараж и открыли дело. Сергею дали гос. адвоката. На первой встрече тот ему сказал, что мол, светит ему 5–8 лет, но может ему удастся скостить срок до 3 лет. За доп. плату, конечно. Сергей обалдел, выгнал вымогателя и начала сам штудировать УК.

Научная школа дала плоды — скоро он нужные статьи помнил наизусть и мог комментировать по разным источникам. На суде обвинитель заявляет: была кража. Сергей: реактивы бесхозные. Обвинитель: как это «бесхозные» в СССР?! Даже если вы землю со свалки будете таскать в свой огород, это кража. Тогда Сергей говорит, что «кража» — это когда имущество меняет владельца. А в его случае такого не было. Реактивы были государственные, а стали общественные — пиротехнический кружок являлся официальной общественной организацией при гос. школе. Они только местоположение изменили — со свалки в гараж. Лично же себе он ничего не присвоил.

Если вы помните, у нас в судах не оправдывали. Завели дело — получишь срок почти 100%. Пришлось обвинителю менять статью на «хранение в-в, представляющих опасность для окружающих». Там ведь соли тяжелых металлов были, например. Но это уже другая статья. В общем, дали ему год условно. И то он добивался (когда я был с ним знаком) отмены приговора вообще.

А склад жалко. Тонны самых разных интересных реактивов были, понятно, вывезены на свалку. :-(

Слив органики

Я уже рассказывал, что за ИОХ-ом в то время расположилась свалка использованных реактивов. Точнее, не свалка, а некий «склад» под открытым воздухом. Туда народ сносил ненужные реактивы. По правилам, они должны быть в закрытой упаковке, годной к перевозке. Как накапливалась несколько тонн (раз в месяц примерно), приезжал грузовик и увозил все это куда-то на полигон для захоронения. Большая часть была типа слива органики, но немало и вполне годных реактивов, даже в заводской упаковке, выброшенных вследствие окончания срока хранения. Я рассказывал, как мой знакомый аспирант чуть не сел в тюрьму за то, что таскал оттуда реактивы. После этого он завязал с этим делом, и туда повадилась наша пиротехническая компания. У нас требования к реактивам были намного ниже, чем у органиков для их тонких синтезов, так что почти все шло в дело.

Итак, как-то летом, когда народ по большей части в отпусках, на «свалке» накопился внушительный объем реактивов и мы — Валера Ш., Дима К., я и Вадик Д. (в качестве раб. силы) туда наведываемся. Сторож был (он охранял вообще-то не свалку, а всю территорию за институтом), но мы ему поставили пол-литра спирта и он не стал мешать. В самом деле — что криминального-то? Заберут парни со свалки неликвид, меньше ему грузить потом.

С всякими сыпучими реактивами проблем нет, упаковка целая, надписи обычно есть, если что полезное — нитраты, хлораты, перманганаты, сера, уголь, нафталин, глюкоза (и такое там было), всякие соли для окрашивания пламени — брали все. А вот с жидкостями — одни проблемы. Бутыли по 3–5 л, а там на донышке. И надпись часто полустертая, а то и двойная — фиг поймешь, «серная кислота», как значится на этикетке, или «хлороформ, отгон», как написано на стекле синим парафином. Тут Валера Ш. развел бурную деятельность по сливанию одинаковых жидкостей в одну бутыль, не тащить же кучу стеклотары! И Вадик Д. суетится, у того вообще руки всегда впереди головы шли. Ацетона много нашли, толуола, каких-то растворителей, кислоты опять же. Упаковали несколько сумок, каждая кило по 20–30, сели передохнуть. Все же километра три на себе переть до общаги, а потом еще в лес, в наш потайной лабаз реактивов.

Тут смотрю — что-то с одной сумкой не то. Шестое чувство, из-за которого у меня до сих пор все пальцы на руках, а не по лесу академовскому разбросаны, сигналит: опасность. Кричу: «В сторону»! Отбежали все, недоуменные. И тут из сумки как даст фонтан! Метра два горячего пара с плевками темно-желтой смолы. Сразу стало ясно: кто-то впопыхах в азотную кислоту залил органики, (а может и серной добавил), пошло нитрование с окислением и осмолением. Бутыль не жалко, ждем, пока утихнет. Да не тут-то было! Только успокоилось, вторая волна пошла! С искрами, разноцветным пламенем, фейерверками почище китайских! Это смола добралась до нитратов/перхлоратов сумке. Уже и сторож бежит, такое не покроешь. Схватили одну сумку (из трех, одна горела, вторая была в опасной близости от фейерверка) и бежать. Полыхало там так, что за полкилометра видно было. :-)

P.S. В спасенной сумке оказалась всякая нестоящая дрянь, типа солей редкоземельных металлов, вечная крошка алюмоникелевого сплава (едят они его, что ли в ИОХе?[123]). Свалку с тех пор прикрыли. Не перевели под крышу (ТБ запрещает), а сделали навес, огородили крепким забором и поставили приличную охрану. Короче, накрылся источник.

Шмон реактивов

До 1983 года химики обитали в 4-ке — 5-этажной общаге по Пироговке. Заведовала общагой бессменная и знаменитая «Маркузя», (Мария Кузьминична) — жесткая и волевая женщина. С ее подачи устраивали шмоны. По поводу ночных поисков посторонних людей (когда вся общага будится и незарегистрированные граждане выводятся к вахте) я еще расскажу. Сейчас шмон «химический», реактивов.

Понятно, что в химической общаге почти все поголовно имели реактивы и/или химическую посуду. Необязательно для опытов — просто в хозяйстве полезно. Подумаешь — несколько колбочек и стаканов для чая — что, криминал? Ну, кислоты и щелочь почти у всех — унитазы чистить. Растворители, ПАВ и пр. Правда, были отдельные личности типа меня, у которых в комнате филиал химлаборатории, но таких всего 2–3. Однако Маркузя считала, что ничего (и никого) лишнего в общаге быть не должно. И совместно с деканатом время от времени проводила шмон реактивов. Скажете, зачем хранить реактивы в общаге. А где? На 1–3 курсах своей лабы нет еще, что ценное попадется на диплом или курсовик — где хранить? Опасное ведь не хранили, разве такие расπздяи, как я.

Выглядело это так: ночью, по известным адресам комнат одновременно стучались некие т-щи и предлагали добровольно сдать все имеющиеся реактивы и химическую посуду. Иначе устраивался обыск. С выносом всего найденного вниз, на вахту. Там уже сидели представители деканата (как правило, замдекан по быту), описывал содержимое изъятого и брал на заметку чересчур ретивых химиков.

Итак, очередная ночь, все по сценарию. На вахте растет гора ящиков, сумок и просто неупакованная россыпь банок, склянок, бюксов, коробок, реактивов. А также огромное кол-во стаканов, колб, змеевиков, шлифов и пр. самой причудливой химической посуды.

Я заметил, что перед шмоном Маркузя заказывает автомашину с военной кафедры. У меня там знакомый работал на ВЦ, давал наводки. Поэтому большая часть реактивов заранее спрятал в лесу и у друзей в др. общагах. Чтобы не было подозрительно, добровольно отдал несколько старых неудавшихся опытов. Огромную круглую колбу на пять литров со спекшейся массой CS2 + соль янтарной к-ты после получения тиофена. Змеевик с оранжевыми остатками перегона облепихового масла. И пр. вонючую и отвратно выглядевшую гадость — чтобы проверяющим жизнь медом не казалась.

Но, конечно, повезло не всем. И вот я стою перед вахтой и вижу, как растет гора изъятого. И в этой горе есть лакомые вещи типа микробюксиков, заказного (дутого) стекла; ценные индикаторы, соли; импортная чешская пленка для закупоривания пробирок и пр. И всему этому суждено отправиться на свалку!

Собираются пострадавшие. Среди них вижу и Валеру Ш., который потерял на этом мешок активированного угля, кило перхлората калия и что-то своего приготовления. И знакомую девушку Олю, у которой изъяли какие-то реактивы на курсовик. Наверное, ей вернут, а может и нет. В любом случае выговор обеспечен. В общем, надо действовать. Указываю девочке из деканата (она в химии ни бум-бум, секретарь), что опасно вот так складировать реактивы, поскольку среди них есть всякие банки-склянки, в которых еще идет реакция. Надо бы сортировать осторожно. Маркузи нет и девочка, подумав, соглашается. По моему сигналу очередную тяжелую сумку ставят на указанный мной ящик. Раздается громкий хруст — это лопнула колба с бромом. Я рад, что Валера свистнул где-то этот бром. По помещению растекается оранжевый дым. С криком «Я же предупреждал!» организую эвакуацию из холла. Тем временем мы с Валерой, вооружившись масками, пропитанными фиксажем[124], начинаем обеззараживание. На самом деле быстро «отсортировываем» груду, скопившуюся на вахте. И что было более-менее ценное, тут же тащим под лестницу. А «обеззараживание» совершилось само, путем проветривания. Девочка вернулась на вахту и опись продолжилась.

В результате довольны оказались все: народ получил назад свои ценные реактивы; мы с Валерой нехило обогатились; деканат не обнаружил в шмоне опасного и успокоился; мне объявили благодарность за оперативные действия в условиях химического заражения.

Институт Радиохимии

У Института Катализа в Академгородке есть корпус радиохимии. Не знаю, каким боком катализ применяется в радиохимии, но то, что химия полезна в изучении радиоактивных материалов — очевидно.

К тому времени, как я делал там диплом, громоздкие тяги с резиновыми рукавами демонтировали, двери, полы сделали обычными и охрану проще поставили. Все радиоактивные материалы, источники излучения утилизировали. Но кое-где первоначальное назначение здания выдавало себя — например, толстые стены с радиационной защитой, тяжелые металлические двери, циклопических размеров вентиляция, спецполы из толстой пластмассы и прочий колорит лабораторий сумасшедших профессоров из американских комиксов.

И время от времени, скорее по долгу службы, чем по необходимости, заходила проверочная Комиссия из Минатома.

Калифорний-252

Как-то будит меня в общаге вахтер стуком в дверь, часов в 7 утра. Оказывается, срочно звонят из Института. Надо срочно бежать, подробности на месте. Прихожу (от общаги ходьбы минут 20), что делается-то! Понаехало откуда-то людей в тяжелых резиновых костюмах, вход только по спецпропускам, на этажах военные стоят.

Шеф меня сразу за грудки — помнишь, мол, у нас в лабе стоял массивный куб из свинца? «Ну да, — отвечаю, — помню. Мы его приспособили к прессу, что таблетки делает». Шеф делает круглые глаза, но поздно — военные свинцовый куб с превеликими предосторожностями уже упаковали и увезли. Спрашиваю — а в чем, собственно, дело? Шеф трясущимися руками закуривает, ломая сигарету и сообщает, что все, кто работал в нашей лабе, теперь не отцы.

Я не отец еще был, но где-то в будущем собирался, так что озаботился подробностями. Оказывается, это не просто свинцовый куб был, а камера для источника нейтронов на 252Cf. Кто ее забыл, военные выяснят и посадят, но нам от этого не легче — какую дозу подхватили? Правда, радиационный анализ лабы не показал существенного превышения фона, но на всякий случай военные оставили кило йодида калия[125]. В общем, паники в тот день в Институте Радиохимии было столько, как позже во время пожара в ИЯФ-е[126].

А потом выяснилось, что никакого источника нейтронов в этой камере не было, поэтому при переезде ее просто бросили. Узнав это, близлежащие лабы оприходовали месячный запас спирта прямо на рабочем месте. От счастья.

Компот для режиссера

На 4-м курсе в лабе радиохимии я занимался добычей водорода из воды под действием солнечного света. Радиохимический корпус ИК РАН Академгородка, как я уже рассказывал — весьма колоритен.

Как-то приезжают к нам киношники. Они снимали какую-то фантастику, и им был нужен для общих планов мрачный антураж. Съемочная группа тех годов (середина 80-х) — совсем не такая, как сейчас. Громоздкие пленочные камеры, рельсы, тележки, софиты и обслуга — человек двадцать. Вся эта компания завалила к нам. Понятно, почему — в институте народ делом занимается, суету не любит. А у нас в лабе — два студента (я и физик, занимался какой-то физхимией растворов). Дешевая рабочая сила. Актеры киношникам не нужны — привезли с собой — какие-то злодеи в синих халатах. А нужен им, повторю, мрачный антураж. Лишнее в помещении прикрыли темной тканью, какие-то сети натянули, наш заграничный спектрофотометр замаскировали под «Машину Судного Дня» или что у них по сценарию.

Я собрался уходить — работы не будет. Ан нет, подваливает режиссер[127] — желчный сухонький пожилой мужик в расстегнутом костюме и просит помочь с декорациями. Видите ли, он считает, что в любой хим. лаборатории должны стоять несколько больших дымящихся колб с разноцветными растворами. С шефом моим договорились, чтобы мы помогали (он не дурак, уже домой смотался). Ну ладно, надо, так надо. Сооружаем с физиком несколько пятилитровых колб с зеленой, красной, синей и желтой жидкостью[128]. Для «дыма» дали сосуд Дюара — заливать жидкий азот в колбы. Режиссер пробовал нас припахать таскать аппаратуру, но мы не слишком вежливо уклонились и отправились на обед.

Возвращаемся. Софиты, камеры, куча народу, духота и суета. Жарко, как в Африке, не знаю, как актеры все это выдерживают. Но несмотря на то, что старые камеры заедали, пробки вылетали от недетской нагрузки, съемку закончили. Режиссер уже в майке, весь в поту, вываливает в коридор. Спрашивает, есть что попить. Физик ухмыляется и говорит, что в красной колбе — клюквенный компот. Холодный к тому же — жидкий азот за несколько дублей почти его заморозил. Я молчу, потому что там на самом деле там родаминовый краситель — миллиграммы на колбу, он хоть всю ее выпьет — не повредит. Не понравился мне режиссер. Особенно после того, как выдув пол-литра «компота», заметил, что тот разведенный[129]. И вообще, молодые люди, кино вы не уважаете, а мы ведь науку популяризируем, можно сказать, сами ученые. Он вот химию сегодня изучил, для дела нужно (ага, прямо за день всю и изучил). Ваш шеф просил помогать, а вы сачканули, короче недоволен и сообщит начальству.

И тут я не выдержал. То же мне, «элита». Молодым актрисам пусть мозги парит, мы здесь наукой занимаемся, дешевое советское фантастическое кино не жалуем. Но вслух сказал другое. Правду: «Уважаемый режиссер, вы на самом деле выпили химический р-р красителя, используемый в установке по изучению фотоэффектов. Сам по себе он безопасен, но мы его месяц гоняем в лазере, накачиваем фотонами, мало ли что…» Режиссер выпучил глаза и побежал в туалет. Когда все выблевал и промыл желудок (я услужливо дал ему апоморфин[130] из лабораторной аптечки), грозился всеми небесными и земными карами сволочным студентам[131].

Свернули аппаратуру и уехали. Микрошеф и шеф[132], когда мы рассказали детали, долго смеялись о «вредности р-ра, накаченного фотонами». После того как отсмеялись, наказывать нас не стали. Если советские режиссеры осваивают химию за день, сами должны беспокоиться о безопасности.

P.S. Во времена перестройки продавались р-ры, «накаченными лазером». Преподносились, как чудодейственные лекарства за соотв. деньги. Тогда наш родаминовый р-р вообще должен быть эликсиром жизни.

Кентервильское привидение

Диплом я делал в лабе, где имелся лазер на органическом красителе — родамине. Время от времени прибор разбирался и тщательно мылся. Потом все собиралось и установка пополнялась свежей порцией р-ра родамина. На всю установку поставлялась ма-а-аленькая баночка реагента, миллиграммы которого требовалось отмерить с высокой точностью, смешать с как можно более чистой водой и заполнить установку.

Как назло, на очередной профилактике шефа не было (он лично делал эту ответственную процедуру), а надо срочно запустить лазер — хотели продемонстрировать, что буржуйское оборудование не простаивает. В спешке поручили это дело мне. Уже начали смеяться? Напрасно. Все было сделано по высшему классу: аккуратно отвешено, растворено в воде, залито в установку. С ма-а-ленткой такой неприятностью: когда я платиновым (!) шпателем брал из банки реактив и переносил на весы, буквально несколько кристаллов упали на пол. Ну, упали — так упали, мало что около весов падает, у физика-студента как-то просыпался какой-то сверхредкий изотоп, так он вымыл пол в лабе и из грязной воды выделял его выделял[133]. А тут цельная банка этого родамина, подумаешь!

Утром нарываюсь на выволочку от шефа. Оказывается, уборщица пожаловалась. Помыла пол — на нем кровавые пятна, в стиле «кентервильского привидения». Снова моет, снова пятна! Что за чертовщина?! Дело было поздно вечером, пятна оставила до утра. Утром пришел шеф, посветил на них ультрафиолетом, все понял и задал мне трепку. Типа вещество очень дорогое, сверхчистое, каждый миллиграмм на счету, где только таких нерадивых студентов учат и далее по поводу моей родни. А уборщице посоветовал добавить в ведро с водой немного хлорки — пятна исчезли.

P.S. Кстати, насчет промывки установки спиртом. Если вы думаете, что как обычно, «спирт внутрь, а установка промывалась водой», ошибаетесь. Установка честно промывалась именно спиртом. Розовый такой получался спиртяга. Который потом не выбрасывался, а прогонялся через ротационную выпарку и на выходе имели чистенький, готовый к употреблению продукт. Как-то на вечеринке, я разлил этот спирт друзьям. И в свете включенной УФ-лампы спирт в стаканах начал люминесцировать зеленым! Такие рожи были зеленые — умора!

Разное

Симуляция по максимуму

Перед сессией у Валеры Ш. скопилась куча «хвостов». Светил недопуск на экзамены и закономерное отчисление. Единственное проверенное средство — болезнь и продление сессии. Надо как-то надежно симулировать болезнь, чтобы дали справку недельки на две, но не отправили в академотпуск, это потеря года.

Подрулил Дима К. и задушевно сообщил, что синтезировал хлорвинилдихлорарсин, классное средство: в малых дозах вызывает общую интоксикацию организма, сойдет за переутомление. Я вспомнил, что смертельная доза этой гадости что-то в районе 0.1 г и посоветовал ему идти куда подальше. Тогда Валера воодушевился заразиться чем-то натуральным, поскольку его текущая подружка работала в «Векторе» и имела доступ к штаммам болезнетворных бактерий. Можно было подобрать на любой вкус. Ага, и вызвать эпидемию в универе. Еще хуже.

Короче, решили использовать старые добрые средства — в нос пудру марганцовки и канцелярского клея, рот прополоскать сметаной, подмышку натереть спиртовым р-ром перца, в глаза капнуть сильно разведенный р-р бромацетона, внутрь — жароповышающих. Но это старые методы, не проходящие у наших врачей, тем более перед сессией, когда желающих много. Поэтому Валера таинственно сообщил, что у него в запасе есть гарантированный вариант, только моя помощь нужна будет на всякий случай.

Минут за пятнадцать т-щ принял горсть таблеток, потом капнул себе на тыльную сторону руки что-то из пробирки со шлифом и растер. И мы пошли на прием. Буквально через минуту врач (тетка лет 40) вылетает из кабинета и кричит, что надо вызывать скорую! Я захожу и вижу картину: молоденькая медсестра судорожно пытается Валере что-то вколоть, он отбивается. Женщины кричат, что у пациента давление 120/240 и аритмия. Валеру и правда колотит, глаза навыкате, кожа красная. Насилу успокоил, сказал, что он вчера на лыжне сделал 50 км, простудился. Отлежится, мол, какие отпуска, сессия же святое! Разве что справочку на пару недель...

Вытащил симулянта на улицу, вроде отпустило. Говорю, что принимал, гад? Он — да ничего особенно. Таблетки — галоперидол наружу — р-р нитроглицерина в ДМСО[134]. В сумме и дало давление и аритмию. Мол, фигня, ничего опасного.

Таким образом, Валера зимнюю сессию с горем пополам сдал. А потом его все равно исключили за прогулы.

Здравствуй, Новый Год!

Для начала предлагаю поразмыслить над трудностью выполнения след. вещей:

1. Смыть алюминиевую пудру с тела холодной водой (снегом).

2. Бежать напролом по заснеженному лесу.

Прикинули? Теперь собственно байка.

 

На II-м курсе мы решили встретить Новый Год необычно. Мы это куча народу с химического потока, человек 20–30 + преподаватели. Ближе к 12-ти часам ушли на лыжах глубоко в лес (ничего сложного, всего-то км пять от общежития), нашли большую полянку, утоптали, поставили палатку, развели костер. Приготовили горячий глинтвейн, подняли бокалы, чокнулись. Мороз всего –10º, пустяки для Сибири, мы все молодые и веселые. Ну а после решили отметить это дело самодельной пиротехникой[135].

Хорошо шли всякие фонтаны и разноцветные свечи. Потом Валера Ш. начал пускать ракеты с разной начинкой. Звездки, взрывы и пр. А под конец — гвоздь программы, «солнце». Мой т-щ научился вышибным зарядом ракеты делать облако алюминиевой пудры и потом его поджигать. Если получалось, на секунду над головами вспыхивало рукотворное солнце — очень красиво. Проблема в том, что облако пудры надо поджечь точно. Рано подожжешь — еще не перемешается с воздухом, поздно — разлетится.

В этот раз он подготовил большую ракету — она несла почти полкило пудры! Я ему говорил, что это слишком много для хлипкого порохового двигателя, но разве его переубедишь в чем-то в ракетной теме? Короче, поджигает, ракета как-то неохотно поднимается метров этак на 15 и выпускает облако металлической пудры, кот. не загорается! И эти полкило липкой пыли медленно и величаво опускаются на всех, кто стоял на поляне! А бежать-то некуда, за пределами поляны сразу вязнешь по шею.

Здравствуй Новый Год!

Линолеум в ромашках

В советское время в начале апреля устраивался субботник. В университете студенты в этот день открывали окна после зимы, мыли аудитории, убирали окружающую территорию и пр. Нашей группе досталось мыть 2-й этаж лабораторного корпуса. Это не так просто — пол и стены исписаны шариковой ручкой, жвачка на полу[136], кляксы от разлитых реактивов и пр. Мылось это дедовскими методами — горячей водой с хозяйственным мылом, так что занимало весь день.

Но тут в дело вмешался Валера Ш. Можно сказать, он опередил время, создав моющий р-р для полов. Что-то намешал и притащил ведро «концентрата» — мутной пенящейся синеватой жидкости. Велел надеть перчатки, развести его в десять раз и вылить на предварительно вымытый пол. Потом часа через два смыть и все будет ОК. Девушки так и сделали. Все покрылось пеной, и они пошли на обед.

Надо сказать, что линолеум на 2-м этаже необычный — мягкий и расписан легкомысленными веселыми розочками радостных цветов. :-) Когда пену смыли, девушки были в ужасе — розочки превратись в ромашки! Прихожу, смотрю — розочки не исчезли, просто стали белыми. Догадываюсь, в чем дело, сую в остатки концентрата исписанный листок — вынимаю чистым!

Тащу за ухо Валеру, спрашиваю рецепт «коктейля»[137]. В разведенной серной кислоте растворяется пероксид бария (вся банка, два кило примерно), жидкость сливается с осадка, остатки к-ты нейтрализуются избытком NaOH. Потом туда добавляется некое кол-во изопропилового спирта и ПАВ из алкиламиноксидов.[138] В целом возражений по составу нет, говорю, только зачем столько перекиси водорода? А он отвечает, что мол, H2O2 немного на десять ведер, да еще в щелочной среде — какая у нее сила? Просто отечественная краска нестойкая оказалось. Так или иначе, линолеум стал надолго белесым. Кстати, остальные загрязнения — типа надписей на стенах и полу исчезли почти полностью, да и жвачка отмылась легко.

Кучка под елочкой

Кто не помнит этот анекдот, напомню. Жил-был некий парень, от которого жутко воняло дерьмом. Нет, он был чистоплотен, просто природа создала такой вот прикол. Что он не делал — избавиться от запаха не удавалось. Тогда однажды по совету друга растворил в ванне несколько пачек хвойного экстракта и провел в ней трое суток. Потом, весь зеленый, пришел к другу и спросил: «Ну, чем теперь пахнет?» Тот принюхался и ответил: «Как будто под елочкой насрали».

 

След. история как будто иллюстрирует этот анекдот. В ИОХ-е есть лаборатория, которая работает с летучей селеноорганикой. Эта дрянь жутко воняет! В лабе, несмотря на отличную тягу и чрезвычайные меры предосторожности, попахивало примерно так, как у Макса Фрая в «Гнезда Химер», где воины нажирались бобовых, запирались в избе и пердели, пока оставался самый стойкий.

Однажды химики пролили р-р в одном из экспериментов. Деталей не знаю, но облитыми оказались трое или четверо сотрудников. Совсем немного, никаких симптомов отравления. Но сказать, что они после этого воняли — это значит не сказать ничего! Они смердели так жутко, что у окружающих слезились глаза, началась неукротимая рвота и обмороки. Улица редела за десятки метров, в помещении рядом находиться было невозможно.

4-часовая баня с парилкой и по куску хозяйственного мыла на человека не помогло. Селеноорганика проникла глубоко в организм, и воняли все выделения — выдыхаемый воздух, пот, моча, кал. Поэтому руководство института было вынуждено отправить их в двухмесячный отпуск на отдаленную турбазу, пока вся гадость не вышла. Но и потом еще месяц от них попахивало, хоть и пользовались дезодорантами. Как в анекдоте.

Дружба, шпоры и нитроцеллюлоза

Когда взрослого человека спрашивают: «Существует ли дружба между женщиной и мужчиной?» чаще отвечают в стиле: «Да. До или после». То есть, если сексуальный вопрос прояснен каким-либо образом, то дружба возможна. Иначе часто случается, что один из «дружащих» предполагает нечто иное. Тем не менее из своего опыта могу сказать, что у меня была многолетняя дружба с Юлией Ш., очень красивой и нежной сокурсницей (ненавидела пошлость и сквернословие). Она замуж не собиралась, особенно за сокурсников-химиков, а у меня были другие девушки для близких отношений, так что мы просто дружили.

На IV-м курсе Юля вдруг озаботилась тем, что у нее нет парня. Глобально — понятно: на этом курсе большинство девушек стремятся замуж, а локально — из-за того, что жила она тогда в маленькой комнате с Таней П. Соседка была не такая красавица, как Юля[139], но пользовалась поразительным успехом у парней. Очередь воздыхателей Тани смущала Юлю и вызывала зависть.

Юля любила шпаргалки. Почему — я не понимал. Училась она очень хорошо и без шпор. К тому же проблем от них больше, чем помощи[140]. Варианты использовались разные — «бомбы», т.е. заранее написанные ответы на вопрос, использовались на письменных экзаменах; классические «трубочки», «записки» — миниатюрные шпаргалки для устных ответов; учебники и страницы из них; отлучиться в туалет и получить подсказку от друга и прочее. Юля предпочитала миниатюрные «шпоры», которые искусно прятала в разные места. Но проблема в том, что вытащить «шпору» в нужный момент, развернуть и потом незаметно спрятать сложно. И тут я предложил ей следующий вариант.

В лаборатории, в которой я делал диплом, имелись нитроцеллюлозные фильтры иностранного производства — белые тончайшие глянцевые кружки диаметром 10 см. Прочные (если сильно не сгибать), и на них можно было написать фломастером, а потом стереть толуолом[141]. А еще они легко электризовались и прилипали к рукам. Я вырезал из кружков квадратики, скрепил по краю и получил идеальный многоразовый блокнотик для «шпор»! Прикасаешься к нужному листку, и он прилипает к ладони. Или к тыльной стороне руки — можно развести руки — мол, у меня ничего нет! Я сделал один такой блокнотик для Юли[142], десятка два листов, больше не мог — фильтры куплены за валюту. Как будет ясно из дальнейшего повествования, хорошо, что один. Просил никому не показывать, а то дойдет до преподов и секрет испарится.

Случилось так, что очередной Танин воздыхатель, Сергей, не заставал ее на месте и остался пить чай с Юлей. Девушка, повторю, умная (хотя считается что женский ум не главное), есть о чем поболтать. Увлекся. Отношения быстро развивались и по тому, что через месяц Юля краснела на мои вопросы о Сергее, даже очень бурно. А потом — раз! — пара рассталась. Причем по моей вине, как считала моя подружка. А произошло вот что.

Пошла она с Сергеем вечером в одну из аудиторий НГУ подтянуть физику. Типа парень собирался ей показать решение уравнения Паули для электрона[143]. И там, около окна, Юля решила продемонстрировать парню секрет — блокнотик для шпор. И вот роковое обстоятельство — Сергей как раз курил в этот момент. Случайно коснулся нитроцеллюлозного листка сигаретой — бах! — секунду спустя блокнот превратился во вспышку[144]. Чувствительно опалив парню лицо и брови. Все могло бы окончиться мирно — любовь, бывало, сильнее обжигает. Но пострадавший выдал фразу: «Офигеть! Вы чо, все химики такие ё$#тые?!». На чувствительную девушку это произвело неизгладимое впечатление. К тому же, когда шли до общаги, Сергей много рассказал Юле о том, что он думает о ней и ее друзьях-химиках-идиотах. В выражениях, большинство кот. Юля не знала, но догадывалась о смысле по тону[145]. Потом, когда отрастил брови и залечил ожог, пытался возобновить отношения, но Юля на него крепко обиделась.

Наша дружба, кстати, не распалась. Но на следующий год Юля вышла замуж за химика с параллельного потока, а потом наши пути и вовсе разошлись. Может, правда, все химики немного… задвинутые? :-)

Какие реактивы съедобные?

Краткий ответ на вопрос в заголовке: никакие. Длинный ответ: химические реактивы есть нельзя, потому что они предназначены для химических реакций и требования к ним совсем другие, непищевые. И все же был случай, когда мой т-щ, Валера Ш., был вынужден питаться реактивами и пр. несъедобными вещами.

Валера уже вылетел из университета, но болтался неподалеку, как делало большинство отчисленных студентов. Студенческая жизнь притягивает, особенно такая, как в Академгородке. Поскольку опыты он ставил не только над окружающей действительностью, но и на себе[146], он сошелся с врачами, у кот. получал разные в-ва. Один из его друзей, врач психушки, Сергей, имел фотолабораторию в подвале больницы, в кот. работал. Увлечения у него были разнообразные, так что в лаборатории имелись и фотореактивы, и лекарства, и биологические реактивы. Валера перетащил к нему свой запас, и выбору в-в позавидовала бы любая лаборатория Академгородка[147]:-)

Психушка в то время — режимное предприятие: толстые стены, металлические двери с замками. В подвале, где была фотолаборатория — доп. завинчивающие двери, потому что помещение использовалось и как бомбоубежище. Сергею и Валере это было выгодно, т.к. никто не лез в их дела. Но вся эта секретность сыграла с Валерой злую шутку.

Когда Сергей дежурил, Валера химичил в подвале. Если опыт растягивался надолго, а врачу пора домой, он его закрывал на ключ снаружи. Если кто сунется — дверь закрыта, никого нет. А Валера при случае мог выбраться наружу через аварийный выход бомбоубежища. Итак, предновогодняя суета, Валера делает фейерверки. Сергей уходит домой, закрывая товарища и обещая вернуться на следующий день. И надо же было такому случиться, что он подхватил какую-то заразу и слез дома с температурой. Жена категорически запретила ему ехать на работу, и Сергей решил, что Валера догадается выбраться через запасной ход. Валера догадался, прошел по туннелю, но наружную дверь открыть не смог. Как потом оказалось, нерадивые ремонтники дороги складировали рядом с дверью бордюрный камень. Постучал — бесполезно, все уехали на праздник.

Наш герой возвращается в подвал и начинает думать, что делать. Можно, конечно, ломиться в главную дверь, авось услышат. Но тогда — скандал, посторонний человек на режимном объекте, еще и лабораторию обыщут, большие неприятности Сергею. Осмотрел запасы. Вода из крана шла — это хорошо. Из еды — остаток булки и несколько кусочков сахара. Продолжает поиски среди реактивов. Находит NaCl, лимонную и уксусную к-ты. С пол-литра медицинского спирта. Банку глюкозы, грамм 50. Несколько банок с аминокислотами[148]. Несколько банок с жирными кислотами. Все[149].

День пил чай с глюкозой и аминокислотами. На следующий день в рацион добавил спирт. На пустой желудок он ложился плохо. Напилил древесных опилок, добавил разбавленной серной кислоты, начал варить. После того как обработал хлоридом бария и отфильтровал осадок, получилась кисло-сладкая темная водичка дерьмового вкуса[150]. Выпил, но повторять не стал — кончился хлорид бария. К сожалению, стены оказались окрашенными, а не побеленными, иначе повторил бы процесс с карбонатом кальция. Попробовал жирные к-ты, пахли не очень, на вкус оказались еще хуже. Думал приготовить что-то съедобное из мыла, долго варил его с добавлением уксуса. Попробовал всплывшую белую массу (стеарин), оказалась отвратной. Попытался эритефицировать полученное этиловым спиртом, но его было мало, а изопропиловым не рискнул.

Пошел уже третий день заточения. Жрать хотелось все сильнее, взял молоток и стал стучать в дверь — плевать на огласку, голод сильнее. Но никто не ответил — Новый Год, к тому же дверь выходила не прямо в больницу, а в коридор бомбоубежища, кот. гасил шум. Валера задумался о том, чтобы взорвать наружную дверь и даже начал что-то синтезировать, но, слава богу, одумался — в замкнутом помещении в первую очередь пострадал бы он сам. Была еще идея принять что-нибудь такое, чтобы подавить голод и впасть в сонное состояние — подобных в-в имелось под рукой немало. Однако он трезво рассудил (большая редкость для Валеры), что в случае чего ему никто не поможет.

Скоро кончилось все, что может давать калории. Валера решил, что через несколько дней праздники закончатся, и он достучится. К тому же обнаружил буханку старого черного хлеба, приготовленного для травли мышей[151]. Он пожарил его на жирных кислотах, посолил — говорил, неплохое блюдо. Варил еще кожаные изделия, что нашел, но кожа оказалась синтетическая. Столярный клей оказался ПВА[152].

Сергей вышел на работу через неделю. Собирался позже, но Валера не звонил, и он заподозрил неладное. Когда открыл дверь «кельи», говорит, что амбре от всех «синтезов» друга было еще тот. :-)

P.S. С тех пор Валера предпочитает в лаборатории держать запас еды минимум на неделю. Сахар, сухарную муку, масло, сухофрукты, сублимированное мясо. В химических банках[153]:-)

Сценки

Творчество ФЕН-клуба — студенческого театра миниатюр ФЕН. Из его большого наследия я выбрал то, что имеет отношение к химии.

Винегрет[154]

·       Сбылась мечта сибирских наркоманов о вечнозеленой конопле. В институте цитологии и генетики получен ее гибрид с сосной. Испытания прошли успешно: наутро под сосной обнаружено более сотни крепко обдолбившихся дятлов.

·       Вася — биохимик-теоретик, характер термостойкий, психика термостабильная, на всякие хорошие дела индуцибильный, в ковалентных связях замечен не был, несмотря на то, что местами мать-природа одарила его особенно щедро.

·       В лаборатории ИЦИГа обнаружен бактериофаг. Извращенец доставлен в милицию.

·       Естествоиспытатель от химика отличаются тем, что все пробует сам, а химик сначала подсыпает соседу.

·       Что такое презерватив? — Складная пробирка.

·       Студент Иванов досрочно завалил все экзамены.

·       Комната биолога напоминает джунгли, химика — лабораторию, медбиолога — морг.

·       Внимание студентам! Не появляйтесь на улице Пирогова после 12 ч. ночи — у студентов-медбиологов началась практика по анатомии.

·       В ИЦиГе выведена новая мясомолочная порода тараканов.

·       Знание органической химии не освобождает от похмелья.

·       Пиротехника с точной доставкой по адресу. Прапорщик Сидоренко, ракетный комплекс №1.

·       Профессор Стебаев производит отрывание ножек у мушки-дрозофилы с завязанными глазами! Самый захватывающий момент — завязывание глаз мушке!

·       В институте цитологии и генетики наконец-то удалось вывести… тараканов!

·       В колхозе Гадюкинском выведена новая порода мясомолочного скота. Наглая скотина жрет мясо и запивает молоком!

·       Внимание! Садовое общество «Нитрат» продаст овощи на удобрения.

·       Однажды в институте демографических исследований произошел демографический взрыв.

·       Неудачей закончилась попытка профессора Линялова сбежать по сети Интернет за границу: утекли только мозги.

·       Ученые Академгородка установили: «Голова профессора Доуэля» и «Всадник без головы» — это один и тот же человек.

·       Новость дня: в мединституте обнаружен мальчик, воспитанный медиками, а в пединституте... тоже все нормально!

·       На своих ошибках учатся, а на чужих делают докторские диссертации!

·       Внимание пенсионерам: завтра будет произведена выдача бабок!

·       От несчастной любви погиб сантехник Сидоров: он выпал с десятого этажа, а любовь так и осталась непочатой на подоконнике.

·       Девочка Маша растворы сливала. Девочку Машу в тягу всосало. Лектора слышен едкий смешок: Славно сосет реактивный движок!

·       Я съел шоколад «Кэдберри» и теперь у меня все тело в волшебных пузырьках!

·       На стыке наук. Совместно с институтом ядерной физики на ФЕНе открыто новое отделение, оно так и называется: «Ядрена ФЕНя!»

·       В очередной раз добровольную помощь в уборке картофеля оказали студенты, намного опередив владельцев дачных участков.

·       Приз за целеустремленность получила российская ракета СС-20. Взрыв аплодисментов.

·       Ликвидация фирм. Быстро дешево, радиус воронки до 7 км.

·       Огонь, воду и медные трубы прошел майор Петренко, заснув с бычком на унитазе.

·       Не все, что с крылышками, летает.

·       Морг ЦКБ ищет группу сбежавших клиентов.

·       Малевич был вдохновлен на создание своего шедевра трехчасовым просмотром телепрограмм по выключенному телевизору.

·       Колобок не любил деревню, особенно ему не нравились деревенские туалеты.

·       Навсегда запомнил первый поцелуй: он продолжался три часа. И чёрт меня дернул лизать на морозе дверную ручку!

·       Один патологоанатом так любил свою пациентку, что даже женился на ней.

·       Новосибирский РУОП задержал партию наркотиков. До следующей партии им этого должно хватить.

·       Лотерея. Приносите за кулисы 1000-рублевые купюры. У кого номер совпадёт с нашим, тот получит ценный приз!

·       Любая сессия, как обычно, начинается с вешалки.

·       В новом русском языке найдено два синонима: «раздели» и «обули».

·       Новости спорта: опять не вернулась с чемпионата мира наша команда по синхронному плаванию со штангой.

·       Мама пользуется обычным порошком, а дочка — необычным. Мама уже постирала свое белье и принялась за дочкино, а дочке опять не хватило половины дозы — ломки-с.

·       Водка Дракула: пейте прямо из горла.

·       Развлечение для новых русских: порнофильм караоке.

·       «Так вот где собака зарыта!» — радостно воскликнул зоонекрофил.

·       Объявление на вахте: «Семейные, подавайте списки, кто с кем будет жить в следующем году».

·       Отмерить и отрезать нужно столько раз, чтобы не было потом мучительно больно человеку, которого ты оперируешь.

·       Что такое защита докторской? Это когда студент покупает 125 г докторской и приходит в общагу.

·       А сейчас перед вами выступит трио бабушек 90-60-90.

·       Кассир на кассе: «Кому что отбить, подходите ко мне».

·       Есть люди, которым фатально не везет с женами — это любовницы.

·       Я — научный сотрудник. Я даже замуж вышла ради эксперимента!

·       — Меня постоянно не покидает ощущение свежести... и днем и ночью. — А ты окно заклеила?

·       Для того чтобы оставить свой след на земле, иногда достаточно просто ударить в грязь лицом. Следующий исполнитель сделал это дважды еще на подходе к дому ученых. Сейчас вы станете свидетелями хет-трика.

·       Начат выпуск миниатюрных холодильников. Благодаря этому холодильники россиян будут забиты до отказа.

·       Целый полк изъявил желание сменить пол на женский. Он так и будет называться: «Преображенский».

·       На соревнованиях по плевкам в длину был дисквалифицирован американский спортсмен Плюйбоев с результатом 32 м. При этом попал в судью, а еще высунул язык на полметра дальше линии старта.

·       Очередной неудачей окончились проводы русской зимы в Ямало-ненецком автономном округе.

Из подпольной жизни пироманов

Рисунок 21. Специально для этой сценки рисунок Леши Петрова.
Автор — Олег Палько, Посвящение-84.

Действие 1: В общежитии

 

Действующие лица:

Студент 1 /О/ — пиротехник с большим стажем, опытный и решительный.

Студент 2 /Н/ — новичок, спокойный, уравновешенный, флегматичный.

 

На сцене обстановка, приближенная к общежитской: во многих местах обложенный стол, кровать, полка с книгами. О. что-то помешивает, держа колбу в руке. В глубине сцены слышится стук. О. начинает суетиться, пряча реактивы в тумбочку; уходит в глубину сцены, слышится диалог:

О: Кто?

Н: 28-ой!

О: Никель?[155] Разгидратрию три перикиси! Пароль?

Н: Цэ аш два о дважды цэ аш два,[156] отзыв?

О: Эфир. /Входит/

Появляется из глубины сцены вместе с Н., одетым в глухо застегнутую куртку с поднятым воротником. В руках дипломат.

О: Я же вешал объявление, что явка провалена!

Н: Я не видел.

О: А тебя никто не видел?

Н: Я через пожарный вход. Что случилось?

О: Юрка подорвался!

Н: Уже отчислили?

О: Нет, ждут, пока из реанимации выйдет.

Н: Да, жалко, такой классный химик был.

О: Да ну, всего-то десять пальцев оторвало, и уже химию бросил. Ну, что новенького в лаборатории?

Н: Вот /открывает дипломат/ хлористый уранил, оксид осмия, тетрахлорзолотая кислота, /достает килограммовые колбы/.

О: Ничего ценного, вот и занимайся химией с этой дрянью![157]

Н: Что будем делать?

О: Усыпим общежитского кота Ваську?

Н: /Качает головой/ Он с прошлого раза не проснулся.

О: А может, заложим Шуре взрывчатки в сигарету?

Н: Он больше не курит.

О: /шарится в столе, достает бутыль с черной жидкостью/ Смотри, меркаптан-то получился!

Н: /шарахается/ После того, как ты его сделал, со мной никто не здоровается. Все спрашивают, когда унитаз кончу чистить.

О: Ракету запустим?

Н: А потом будем прятаться от нее в шкафу? Дай-ка я сам взгляну. /вытаскивает колбу, встряхивает/

О: Осторожней, пока у тебя еще десять пальцев! Это же киса! /роется в карманах, достает и кладет на стол бюретки, колбочки, пипетки и т.д./ А, вот! Рецепт зеленого огня.

Н: И что в нем есть?

О: Есть нитрат бария, которого нет. Бери бертолетку.

Н: Опасно!

О: Пойдет! Добавь марганцовки. Катализ проходили?

Н: Проходили, но мимо. Сколько?

О: Горсть. Кашу маслом не испортишь!

Н: /мешает/ Надо еще сахарной пудры.

О: Где я тебе ее возьму? И так жрать нечего. Лучше возьму вон ту кастрюлю.

Н: Где?

О: Да вот же. /берет сковороду/

Н: Так это же сковорода!

О: Была кастрюля. Точи! /подает напильник; пока Н. точит, сворачивает трубу, подает ее Н./ Набивай! Вот это будет фейерверк!

Н: Зеленый?

О: Расследование покажет. Поручаю тебе почетное право поджечь.

Н: А... может ты, как председатель... ммм... Это... почетное право...

О: /драматически вздыхает/ Не. Я не достоин такой чести /сует в руки Н. спички/ Давай лучше ты. Новичкам всегда везет. /отходит подальше от стола/

Н /подкрадывается к трубке, поджигает и убегает. Смесь разгорается ярче и ярче./

О: Ложись! /Оглушительный взрыв. Подходят к столу, рассматривают остатки трубки./

О: Здорово! Заметил, какое пламя было? Зеленое?

Н: /Трет глаза./ У меня в глазах позеленело. Ну, я пойду, у нас лабы сегодня, нужно быть во всеоружии /деловито сует в дипломат колбы, бомбы и пр./

 

Действие 2: В лабе или сон пиромана.

 

Действующие лица:

Студент1

Студент2

Руководитель

Лаборантка

 

/Руководитель делает обход в лаборатории/

С1: /задумчиво смотрит на пробирку/

Р: Проблемы?

С1: Вот, смешал, как написано, одну часть азотной, две серной с глицерином, а ничего не выходит.

Р: А вы трясли?

С1: Нет. Позвать, когда получится?

Р: Не надо. Я сам услышу.[158]

С1: Стоит около аппарата Киппа[159].

Р: Чем заняты?

С1: Фосген собираю.[160]

Р: Для чего?

С1: Для комендантши нашего общежития. Постановка научного эксперимента в бытовых условиях. Польза очевидна и для науки, и для студентов.

Р: Противогаз в шкафу налево. /Подходит к С2, у которого забинтована рука и голова/ Выжил?!

С1: Мы народ живучий. Готов к продолжению взры... мм экспериментов!

Р: Для этого вам необходимо пересдать технику антибезопасности.

С1: Я готов!

Р: При нагревании пробирки...

С1: Направлять ее в сторону товарища!

Р: Нюхать газообразные вещества...

С1: Полной грудью!

Р: Начался пожар...

С1: Перекрою все входы и выходы из лабы и начну тушить.

Р: Чем?

С1: Водой — щелочные металлы, электропроводку. Одеялом — эфир, бензином — дерево. Все остальное — сахарным песком.

Р: А если вы пролили ртуть?

С1: Разгоню ее метлой по лаборатории. Если ртуть попала на тело, необходимо провести демеркуризацию. Для этого используется кислый раствор марганцовки, который оставляют на теле до полного высыхания. Кожа при этом превращается в чешуйки, которые легко удаляются.

Р: Хорошо. Расскажите о мерах первой помощи.

С1: В состав лабораторной аптечки должны входить:

·        Царская водка — для дезинфекции.

·        Плавиковая кислота — при ожогах и для промывки глаз.

·        Раствор цианида — при отравлениях.

Если кто-нибудь попал под ток, нужно надежно заземлить его. Иначе обеспечить доступ свежего хлора из баллона и начать прямой массаж сердца.

Р: В случае ожога?

С1:

·        В случае достаточно сильных ожогов моя помощь уже не потребуется. Убедившись в этом, вызову врача.

·        В случае слабых ожогов залью это место плавиковой кислотой, пока все не сведется к пункту №1.

Р: /к залу/ Помни, что жизнь пострадавшего зависит от твоей оперативности и настойчивости. Врача вызывать только при исчерпании всех мер. С1/ Есть идеи?

С1: Есть глобальная идея! Разлить литров десять эфира под тягой, подождать, пока он заполнит все вентиляционные трубы и... поджечь!

Р: /в зал/ Да, такие люди нам нужны. Вот тебе заявка на склад ЛВЖ.[161] /пишет/ Приступайте. /Подходит к столу, зовет лаборантку/ Ну, что, Рая, у нас все в порядке?

Л: Все нормально! Шабину руку оторвало.

Р: Какую руку?

Л: Правую.

Р: Ему же ее еще на прошлом занятии оторвало.

Л: То была левая. Да, Крялов синильной кислотой отравился.

Р: Что, опять? Передайте ему, что после третьего раза он может в лабораторию не появляться. Что еще?

Л: Демидова палец обожгла.

Р: Меры первой помощи оказали?

Л: Оказываем.

Р: А скорую помощь вызывали?

Л: Пока еще не требуется.

Р: Продолжайте оказывать меры первой помощи. /Л уходит/ Итак, все в порядке, занятия идут по плану. В лаборатории все спокойно... Все в норме. /слышен мощный взрыв на заднем плане, Р. улыбается/

Инструкция по обращению со студентом

Автор — Сергей Васнецов, капустник-81.

 

1.     Узнав, что вам дали студента, не торопитесь искать его. Когда вы ему понадобитесь (ближе к диплому), он вас сам найдет.

2.     Не торопитесь вводить его в курс дела, не перегружайте память. Для начала ему неплохо будет запомнить номер комнаты и что вас зовут Леша.

3.     Если студент сломал английский прибор, не стоит задавать ему провокационные вопросы типа «Откуда у него растут руки» и «Чему его учили в школе». Успокойте его, скажите, что прибор был не такой уж английский, что 150 тыс. валюты для института — сущий пустяк, все равно через десять лет поставили бы новый.

4.     Особенно много хлопот доставляют студентки, у которых при виде разбитой колбы появляются слезы. В этом случае лучше крикнуть что-нибудь мобилизующее, например: «Эх, кашу маслом не испортишь!» и разбить еще что-нибудь, и так до тех пор, пока слезы не прекратятся.

5.     Проявляйте максимум внимания. Помните, вы у студента не один.

6.     И последнее. Если вам не удается соблюдать эти рекомендации, попросите, чтобы больше вам студентов никогда не давали.

Минтай

Автор — Тупицын Володя, капустник-84

 

В аудиторию заходит студент (С) в туристическом снаряжении, с рюкзаком за плечами. Обращается к преподавателю (П):

С: Экзамен по неорганической химии здесь сдают?

П: Здесь. А где вы во время сессии были?

С: В стройотряде, минтай обрабатывали.

П: Ну ладно, тяните билет.

С: Химия соединений фосфора. Так… Фосфор образуется прокаливанием минтая в вакууме…

П: Постойте, при чем здесь минтай?

С: Как при чем?! Вот послушайте. Степень окисления –3. Фосфин. Легко образуется при выдерживании минтая на воздухе. Причем реакция является автокаталитической — чем дольше лежит, тем дальше пахнет. Степень окисления +5. Фосфорная кислота. По данным журнала «Journal Mintay Society»…

П: Какого, какого журнала?

С: (медленно, по слогам) «Минтай сысаити». Фосфорная кислота образуется при нагревании минтая с серной кислотой. Фирма «General Mintay Corporation» приступила к выработке из минтая таких соединений, как изопропиловый и пинаколиловый эфир метилфторфосфоновой кислоты…

П: Чего?

С: …более известных под тривиальными названиями «зарин» и «зоман». Ну, о применении этих в-в в народном хозяйстве вы знаете. Хотя в литературе отсутствуют данные сравнительной ядовитости минтая и этих соединений, минтай должен быть более ядовит, но его применение ограничено трудностью приготовления аэрозоля. Советский Союз всегда выступал за использование минтая только в мирных целях. Он принял односторонние обязательства 1) не применять минтай первым; 2) не экспортировать его в др. страны; и 3) не размещать минтай в космосе.

П: Это вы оставьте для политинформации. А сейчас ближе к химии минтая, тьфу, фосфора.

С: А теперь я продемонстрирую свойства минтая на практике. (достает из рюкзака банку минтая и консервный нож, открывает).

П: Товарищ студент, что вы делаете?! Немедленно под тягу, наденьте защитные перчатки и очки. И не подходите ко мне!

Химики на рынке

Свет гаснет, подсветка идет на софиты. Музыкальная тема – «Ночной дозор». Под музыку идет шабаш «нечисти»: «И треснул мир напополам…». Заходит замдекана и декан с фонариком.

 

Декан: Всем выйти из сумрака! По приказу министерства ВУЗы теперь будут оцениваться по востребованности выпускников в народном хозяйстве, т.е. на рынке.

Замдекана: Предлагаю:

·       На базе кафедры цитологии и генетики начать подготовку специалистов по трансформации пола в квартире заказчика. Начать работы по выращиванию дрозофил мясо-молочного направления.

·       Объединить кафедры физической химии и химии твердого тела в кафедру физически твердого тела со специальностями бодибилдинг, фитнесс и аэробика.

·       Кафедру молекулярной биологии переименовать в кафедру молбиологии с отделениями молдоения и молпотребления.

·       На кафедре физиологии начать готовить специалистов широкого профиля: физиолог-сантехник и физиолог-ассенизатор — чтобы знали процесс в целом — от и до!

·       Приравнять бакалавров к условно-досрочно освободившимся из мест заключения.

·       Переименовать кафедру биоинформатики в кафедру матбиологии и поручить ей профильные работы по ненормативной лексике среди вышеупомянутых условно-досрочно освободившихся.

·       Кафедра катализа займется каталами, органической химии – пересадкой органов и органичными отношениями с фискальными органами, а наливать будет кафедра аналитики.

·       Кафедру Кинетики и горения переименовать в кафедру Горения и Курения и получить финансирование от табачных фирм.

·       Всех ботаников — в сад! Кафедру ботаники и систематики переименовать в кафедру Батоники и научиться систематически печь хлеб!

·       Переименовать кафедру неорганической химии в кафедру неограниченных возможностей и сделать так, чтобы наши желания просто обалдевали от этих возможностей.

Декан: Остальные кафедры как не имеющие народно-хозяйственного значения будут подвергнуты разукрупнению. Энтомологам срочно организовать коммерческий практикум по изучению ночных бабочек… в ночных клубах Новосибирска. Приказываю!

ФЕН-2011

О! Если бы химики правили миром!

·       Международной азбукой стала бы таблица Менделеева, а международным языком общения — Юпак номенклатура.

·       Размер золотовалютного резерва измерялся бы в молях.

·       В каждой пачке орбита лежала бы лакмусовая бумажка. Чтобы следили за кислотно-щелочным балансом во рту на самом деле.

·       В магазинах перестали бы продавать водку — только С2Н5ОН и Н2О в составе набора юного химика «Сделай сам».

·       На прилавках исчезли бы глупые ценники «соль». А было бы точно указана, какого метала…

·       То же самое про сахар.

·       Мир стал бы не просто чистым, а химически чистым, а в перспективе и вовсе ОСЧ.

·       Международной валютой стал бы С2Н5ОН и измерялся в миллилитрах. А все расчеты происходили бы путем титрования! Номинал купюры можно было бы определить органолептически — на вкус, цвет и запах…

·       Президент США все равно стал бы белым. Пусть бы даже народ изначально и выбрал Обаму. Есть такие наработки.

·       Для образования пары достаточно было бы просто стерической совместимости и отсутствия отталкивания.

·       Половая связь до брака считалась бы водородной, а после — ковалентной.

·       Причем валентность в мусульманских странах была бы разрешена больше двух.

·       Все дискотеки разделили бы на левовращательные и правовращательные.

·       Химическое оружие вытеснило бы физическое чисто химически — путем замещения.

·       В Думе начали бы бороться с радикалами, особенно свободными. Их бы насильно связывали с какими-нибудь тяжелыми молекулами… и сливали в канализацию!

·       В политике наступило бы химическое равновесие. Все споры решались бы путем составления пропорций.

·       В общем, если бы химики правили миром, одним миром это не ограничилось! И миром бы не кончилось!

·       И чуть не забыл: Если бы миром правили химики — упаси вас боже заказать на бизнес-ланч солянку. Приятного аппетита!

 

ФЕН-2006

Список лабораторного оборудования

Мебель

Дверь чугуньевая, чтобы не сперли.

Затяжной/выхлопной шкаф.

Радиатор урановый.

 

Посуда

Голубые бюретки.

Колба трехгорлая «Змей Горыныч».

Пипетка-непроливашка.

Побирка.

Самогонный куб.

Секретное оборудование: стеклянная колба с двойным дном.

Спиртовка — пьющая лаборантка.

Стакан химический, емкость XXL.

Финтифлюшка без названия.

Хлоркальциевая трубка мира.

Цилиндр немеряный.

Штатив с протянутой лапкой.

 

Приборы

Баллон балдежный с веселящим газом.

Бокс стерильный со стирательной резинкой.

Вакуум-испарятор с протертой крышкой.

ИК-спектрометр — не используют, но вспоминают частенько. Недобрым словом.

Лампочка обесцвеченная, сгоревшая на работе.

Магнитная помешалка.

Масляная баня-фритюрница.

Муфельная печь, совмещенная с грилем.

Указка однозарядная с лазерным прицелом.

Хроматографическая камера-одноместка.

Центрифуга с ручным управлением.

Ядреный магнитный резонанс.

 

Пожарный уголок

Асбестовое одеяло «не спи, замерзнешь».

Песочница детская малогабаритная

Топор Ракольников

Щит пожароопасный

 

Компьютеры

Компьютер многопроцессорный, 10-косточковый.

Компьютер трехкнопочный — вкл., выкл. и резет.

 

Персонал

Завлаб — завалявшийся лаборант.

Профессор занудный, радиус поражения 10 м, предельно допустимая доза 1 шт. на помещение.

 

Реактивы

Алюмокалиевый квас.

Вода концентрированная, 60% (96%, 40%, 120% )

Водка Чернышевский — «Что делать?».

Гарный газ, без света, вкуса и запаха. Пр-во Украина.

Железо синемордистое.

Жижа органическая, ну о-о-очень вонючая!

Кислота серная, концентрированная, бадяжная.

Кислота сюрная.

Кислота уксусная, ледяная, –50º.

Краска фосфорная — проклятье Баскервилей.

Пивко шустрое — ни минуты покоя (не добежишь).

Растворители: декан в бутылке, бурят в стакане, спирт в горле.

Слив органики и смыв органики.

Травка забойная для забоя коров.

 

Животные

Кролик подопытный — жаркое.

 

Весы

Весы аналитические железнодорожные.

Весы с разновесами, недовесами и перевесами.

Весы электронные «А сколько надо?».

Советы новому русскому, решившему стать химиком

Зачем человеку крылья,

когда у него есть костыли.

 

Полагаем, что вам легче купить диплом, чем 5 лет париться на «химии». Но, как говорится, чем меньше в ваши дела лезешь, тем меньше бабок должен.

Лекция. Это типа кулинарного шоу — вам парят мозги и вешают лапшу на уши. Посещать лекции полезно: здесь вы можете познакомиться с красивыми девушками, сыграть с корешами в морской бой, узнать, где собираются вечеринки. Не стоит задавать лектору каверзных вопросов насчет его крыши, для этого есть семинары. Если что непонятно, можно побазарить с преподавателем по душам после лекции, прижав к теплой стенке — уверены, в такой обстановке он расскажет вам все.

Семинар. Отличается от лекций только тем, что можно говорить. Однако, ваши фразы «Ты на кого наехал, падла?!» или «Да ты мне по жизни должен!» могут неправильно понять. Для начала полезно узнать такие слова, как «пожалуйста» и «благодарю» — вы не поверите, они способны творить чудеса. К примеру, сдавая зачет, вы уронили автомат. Семинарист увидел это и говорит: «Уважаемый, можно я поставлю вам зачет автоматом?» Вы ответьте: «Пожалуйста» и, получив зачетку: «Благодарю».

Экзамен. Это допрос, только без наручников и по почкам не бьют. Заходя в аудиторию (это среднее между неотапливаемым складом и офисом), желательно оставить телохранителей у входа — дураков внутри и так хватает. В аудитории вас сначала посадят. Не бойтесь, всего на пару часов. Затем дадут пачку бумаги. Не спешите забирать ее с собой, заявив, что вам нужно посоветоваться с юристом. Сядьте и напишите чистосердечное признание, не слишком отклоняясь от заданных вопросов. Чем больше напишите, тем больше шансов выйти на свободу. Написав, идите к авторитету. Учтите, если ваши ответы ему не понравятся, срок могут увеличить на год. Если услышите незнакомые слова, не надо кричать: «Ты кого падла изомером назвал?!»: авторитет отвечает за базар.

Лаборатория. Это место, где студенты ставят эксперименты над собой. Нюхают растворители, тянут из бюреток ядовитую органику, разливают на штаны к-ты, моют без перчаток посуду в хромпике. Вечно у них что-то горит, взрывается и противно воняет. К сожалению, вам придется в этом участвовать, но без фанатизма, иначе не доживете до выпуска. Поставьте колбу под тягу и лейте туда все доступные реактивы в алфавитном порядке. Когда все сгорит, достаньте пачку денег и купите правильный результат опыта у соседа.

Если вы попадете к медбиологам, помните, что здесь не лохов не разводят, а мышей, поэтому любимый вами терморектальный метод не применяется. Вообще, есть более эффективные опыты над людьми, кот. вы успешно овладеете, закончив обучение.

Общежитие. Та же тюряга, только жрать не дают, зато проход свободный. Чтобы сойти за своего, не надо занимать верхнюю шконку, скинув оттуда ботана, заявив, что вы вор в законе. Просто оставьте дома пиджак, деньги, телефон и машину и мирно занимайте любое место — вы удивитесь, сколько студентов может уместиться в маленькую комнату. Слов, которые вы знаете, вполне хватит, чтобы поддерживать нормальный базар. Если же захотите закосить под крутого, скажите что-то типа: «Я гнал альфа-метилфенилэтиламин конденсацией фенилацетона с формамидом в присутствии метановой к-ты и дальнейшем кислотным гидролизом N-формиламфетамина». После этой фразы уважение вам обеспечено… если только не попросят конечный продукт.

Стипендия. В конце каждого месяца вам на руки будут выдаваться копейки, т.н. «стипендия». Предполагается, что на нее вы должны прожить месяц. Постарайтесь ограничить свои расходы суммой, не превышающей выданную более чем в 1000 раз, а то подельники, то есть товарищи, вас не поймут. Кстати, в налоговую декларацию эти деньги включать не надо. Зачем сводить с ума налоговиков?

Еда. Истинный студент ест одну пачку китайской лапши в день, на праздник покупает бутылку водки. Поглощать то, что найдете у студентов банках, колбах или ретортах, категорически не рекомендуется. Так же не следует есть биологические препараты, даже если это заспиртованное мясо. Не беспокойтесь, потом на презентациях отъедитесь.

Заключение. (это не то что вы подумали, а совершенно наоборот) Придерживаясь наших рекомендаций, вы легко получите бакалавра, а может даже вышку. Теперь вы легко отравите или подорвете конкурента, а при случае организуете завод по разделению изотопов урана.

Сернистый козлик

Жил-был у бабушки Галий и деда Неодима сернистый козлик по кличке «Скотина Неон». Любил он бегать вокруг цветочный колумбий и гоняться за такими же, как он, сернистыми мышьяками. И хотя козлик был еще молод, недавно родий, он уже страдал энтальпией, был хром на левую ногу и цинк по отношению к женщинам, потому что очень любил конфеты «Радий». К тому же в его курчатовий шерсти уже завелись две моли и одна киломоль, а над рогами виднелась потухшая аурум. Когда в дом залазили боры, козлик делался лютий, как собака и начинал на них гафний. В общем, был он в семье любимый сыночек, т. е. полный лав-сан.

Но вот вырос козлик и захотел уехать в соседний селен, уйти в пивной барий, там и посилициум. Отпустили его баба Галий и дед Неодим, а на прощание сказали: «Фтор тебе в зубы и кальций в жвачку, езжай куда хочешь, но про нас не забивай». «Ладно, — сказал, — буду медь вас в виду», и уехал.

Пришел козлик в барий и говорит: «Литий мне висмут с содовой, стакана два. Буду кюрий по маленькой». Кюрий, кюрий он, и к вечеру так накюрился, что стал как свинец. Тантал барий ему и говорит: «Платина». «Бериллий, — отвечает козлик, — все что ван-надий. Только я — аргентум иностранной разведки. Причем Германий, Франций, Европий и Америций одновременно. Поэтому мне бесплатно». И в доказательство намеривался везде накадмить. И действительно, наложил большой калий, прямо под стол. Но ему все равно никто не поверил. Тогда козлик рассвирепел, стал очень бензол и начал все вокруг рубидий. А затем как плюмбум барий бутылкой, прям по рожеаш. А потом еще раз плюмбум, а потом еще и еще. В общем, получился большой скандий.

Но тут появился метан в погонах, тантал свой магний с глушителем и полоний козлика, затем палладий его под стол, как раз где лежал калий и повязал его. А ведь говорили козлику: не зарекайся от сурьмы, не поверил ведь. А теперь влип он по самые галогены и оказался в полном сурьме.

Заплакал тогда козлик и стал молибден о пощаде: «Отпустите меня в Калифорний, куплю я там фермий, буду выращивать актиний и женюсь на красивой козочке, у которой узкая таллий и большая ртуть. Заведем мы с ней детей: четыре лантаноида и одну актиночку и будем все вместе ходить по воскресениям в цирконий и молибден слушать. Настоящим козлом станнум».

Пожелезили тогда его и отпустили. Все равно тория с него, как с козла простокваши. Изотопом он тогда по направлению к дому, чувствуя себя как полный и-иод!

А сказку эту написал известный русский сказочник Ганс Христиан Менделевий. Прочитал же вам Фенолят-клуб НГУ.

Про лабы

Два студента (С) и преподаватель (П). Вбегает C1, держится за глаз с фингалом.

С1: А-а!

П: Что с вами?

С1: Да вот, в методичке сказано «Взять воронку Бюхнера…». Я взял, а Бюхнер драться начал!

П: Ох уж мне эти студенты! Богатыри, Ильи Муромцы! Был у меня один. Направо, бывало, махнет — фотоколориметр на куски, налево — эксикатор вдребезги.

Забегает С2.

С2: Где методички по неорганике?

П: Вон там.

С2: НЕНАВИЖУ!!! (Рвет методичку на куски)

П: Так, с теорией закончили, приступайте к практике. Для начала промойте пробирки спиртом.

С2 набирает пипеткой спирт из колбы, захлебывается.

П: Воды?

С2: Н-н-н…

П: А чего?

С2: Огурец!

П: Во дает мужик. 55-й раз лаба на промывке и заканчивается.

С2 уходит. Входит С1.

С1: Тут написано: «промыть декантацией». А лаборантка говорит, что у нее как муж ушел, так вся декантация и кончилась.

П: Это все?

С1: Нет. Еще: «взять один моль». Посоветуйте, какой лучше брать, российский или германский?

П: Ну студент пошел! Ослу понятно, что германский моль получше будет! Ладно, я в сушильном шкафу носки повесил сушиться, пойду, сниму, а то подумают, что ненормальный. (уходит)

С1: Конечно, ненормальный. В муфельной печи быстрее высохнут.

1995 г.

Песни

Гимн химиков

Мы рождены пролить все то, что льется,
Просыпать то, чего нельзя пролить.
Наш факультет химическим зовется,
Всю жизнь мы будем химию любить.
 
Все выше, выше и выше
К вершинам наук мы идем.
И если с пути не собьемся,
К намеченной цели придем.
Мы дышим всем: аммиаком и хлором,
Мы кислотой до сердца прожжены,
Предосторожность мы считаем вздором,
Мы все на вкус попробовать должны.
 
Все выше, выше и выше
Летит рыжий бром в небеса.
И кто этим бромом подышит,
Тот выше отправится сам.
 
Мы нечета филологам-пижонам,
Юристов мы презрением клеймим
И по халатам рваным и прожженным
Коллегу мы повсюду отличим.
 
Все дальше, дальше и дальше,
Другие от нас отстают.
И физики — младшие братья
Нам громкую славу поют.
 
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Ацетилен в сметану перегнать,
И Н2О на водку переделать,
Чтоб по спиртам Америку догнать.
 
Все выше, выше и выше
К вершинам наук мы идем.
И если с пути не собьемся,
То скоро получим диплом.

Амеба

Ползет амеба, да по субстрату,

Махая псевдоподией.

А ей положено по штату

Такою быть уродиной.

А ей положено по штату

Такою быть уродиной.

 

Нет алых губок

И стройных ножек,

Один лишь голый протопласт.

И вот такие вот химеры

Простейших составляют класс.

 

Нет полового размноженья,

В привычных вариациях.

И наслаждаются партнеры

В взаимных конъюгациях.


Общажка

Вот идет третьекурсник на любимый строяк,

Он уже не мечтает натянуть на трояк,

А за ним первокурсник так спешит на матан,

Будто вовсе не знает, что получит... уауа.

 

Припев:

Я маленькая общажка,

И мне живется так тяжко,

Ходят вечно ходуном мои стены,—

Во мне живут студенты с ФЕНа.

 

А зимою студенты начинают вопить:

Очень хочется есть, очень хочется пить,

А весной очень хочется друг с другом дружить,

И вообще очень хочется на все... уауа.

Разорвались простынки, не хватает подушек,

И матрацы годятся лишь для мягких игрушек,

Как-то раз привезли в меня сотню матрасов,

Но их все растаскала толпа… уауа.

 

Я умру очень скоро, и я знаю об этом,

Может быть, в Новый год или в сессию летом,

Или бомбочку сделает какой-нибудь спец,

Не успеешь и вскрикнуть, как наступит… бабах!!

 

Студенты — словно малые дети:

У них в комнатах пахнет хуже, чем в туалете,

Далеко мне, конечно, до элитных квартир,

Ведь я просто похожа на огромный… уауа.


В стиле что вижу — про то и пою

Господа праймера, кем вы были вчера —

Разрозненный набор трифосфатов.

Можно вспомнить опять, ах, зачем вспоминать,

Как попали вы в амплификатор.

 

Как приятен на вид этот акриламид,

Но о нем ходят страшные слухи.

Был вчера килограмм, а осталось сто грамм —

Видно, кто-то сожрал с голодухи.

 

Мхом и славой порос водоструйный насос,

Засосавший студента за чаем.

Знаем, что в Новый год к нам директор зайдет

И насос этот не выключаем!

 

Дамы и Господа. С Новым годом, Ура,

Наливайте в стаканы пустые!

И минут двадцать пять, можно свет не включать,

Ведь сегодня мы все холостые.


А может быть и химик

Нам помнится биолог,

А может быть и химик,

А может это физик был,

Ну да, ну точно он!

 

Решил он выпить пива

Грамм думается двести,

А может целых триста,

А может быть ведро!

 

Зачем идти на пару,

Ведь пиво это лучше,

А сверху еще водку,

Ведь водка хороша!

 

Купил он все же пива,

Нашел себе подобных,

И с ними выпить пива

Спокойно собрался.

 

Но тут пришла коменда,

Позвала блендо-мента.

А может зам. декана злой,

А может зам. гексан.

 

А может это бомжик был,

Узнал что будут пиво пить,

Шатался по окрестности,

Бутылки собирал.

 

Послушайте биолог,

А может быть и химик,

А может даже физик,

Неплохо тоже, да.

 

У вас такие руки,

У вас мозги такие,

Зачетка очень клевая,

Но денег ни шиша.

 

А если вы сыграете,

А может быть станцуете,

А может быть споете,

По проще что-нибудь.

 

То вас тогда по телеку

На всю страну покажут

В программе КВНа,

Где главный Масляков!

 

И глупый наш биолог,

А может быть и химик,

А может даже физик,

Как что-то запоют...

 

И от такого пения

Народу стало весело,

И радостно нахмурился

От смеха Масляков!

 

А пиво тот биолог,

А может быть и химик,

А может и не пиво,

Но выпил все равно.

 

И сразу же экзамен,

А может быть всю сессию,

А может весь диплом тогда,

Немедля сразу сдал.

 

Идею этой сказки,

А может и не сказки,

Поймет не только ФЕНик,

Но даже не мужик.

 

Не стойте и не прыгайте,

Не пойте не пляшите,

Зимой и летом, вечером,

И даже по утрам.

 

Не стойте и не прыгайте,

Не пойте не пляшите,

Идите на капустники,

И пейте пиво там.


Песня о хроматографической колонке

на мотив БГ «Старик Козлодоев».

 

Сползает тихонько раствор по колонке.

Ах, краник забыли закрыть.

Цепляется тщетно за фильтр воронки,

Чтоб жизнь хоть немного продлить.

 

Вот раньше бывали такие студенты —

По каплям цедили его.

Давились за каждый кусок адсорбента,

И двигались чаще бегом.

 

Своих лаборантов студенты любили,

Ходили за ними толпой.

А ночью в подушку украдкою ныли,

Что препод, мол, злой и тупой.

 

А ныне, ныне попрятались где-то

На скачках, в курилках и др.

Последняя капля и песенка спета,

Скорее в ведро и сортир.


На производстве

Серия баек, связанных с заводом по ремонту техники УМ САС, в котором я работал летом-осенью 1991 г.

Мина-«попрыгунчик»

Рисунок 26. Я на фоне общежития 8/IIИстория про самый грандиозный и, наверное, самый опасный «эксперимент», в котором я участвовал.

Осенью 1981 года, после вылета из универа, я работал токарем в УМ САС и ожидал осеннего призыва в армию. Валера Ш. поступил в универ и в свободное время мы продолжали опыты. Как я уже упоминал, друг специализировался в основном на ракетах. «Эволюция» в этом деле обычная — от пороха и «карамельки» к перхлоратным двигателям и жидкостным. Перхлоратные двигатели у Валеры отказывались стабильно гореть, зато стабильно взрывались. :-) Жидкостные слишком сложны в изготовлении. Но что тогда сделать круче? По-моему, некуда. Но Валера надыбал где-то в спецхране описание военных ракет на основе нитроглицеринового пороха.

Синтезировать нитроглицерин я отказался наотрез. Не то чтобы не умел, но… Несколько граммов этого ВВ валило солидную сосну и перебивало металлический трос. А Валера собирался синтезировать килограммы! Такие «подвиги» не ко мне. Так что предложение как бы забылось. Оказалось, ненадолго. Через пару недель встречаемся, он мне заявляет, что нитроглицерин синтезирован, стабилизирован/ гомогенизирован/ металлизирован/ ингибирован. Два кг. Делал в одиночку, в лесу. В баке из-под стиральной машинки, в которую засунул полипропиленовый пакет. Охлаждал снегом. В общем, суперэстрим. Если бы рвануло, собирать его тело пришлось в радиусе километра. И вряд ли бы собралось больше, чем на маленькую посылку маме.

От меня требовалось изготовить корпус ракеты. Я тогда научился делать сложные пустотелые тела на токарном станке методом горячей экструзии (выдавливания). Например, мог сделать металлический пустотелый шар. Или ракету с конусной головкой и соплом Лаваля без единого стыка[162]. Требовалось изготовить ракету длиной с полметра диаметром см. 10, максимально прочную. Сразу отпали сварные трубы, из которых я выдавливал свои изделия. Да и материал их и толщина были неподходящи. Поэтому взял пруток легированной стали, высверлил его, оставив стенки мм 3, заодно сформировал конус головки. Выдавить сопло не было необходимости — неудобно заливать топливо — оно гелеобразное. Поэтому просто чуть заузил другой конец выдавливанием. На бока с трех сторон приварил стабилизаторы. Получилось изделие из легированной стали длиной ~40 см, внут. диаметром ~9 см, весом ~5 кг. Что его можно поднять в воздух, не верилось.

Как заряжалась ракета, я наблюдал. Валера залил в нее сначала эпоксидку, чтобы изолировать стенки. Потом начал набивать нитроглицериновый гель. Внешне это напоминало набивание большого стаканчика с мороженым — гель белый с металлическим блеском. На равных промежутках вставил три толстые асбестовые прокладки с дыркой, залитой пироксилином — типа многоступенчатая ракета. Окончательно вставил кусок промышленного детонирующего шнура[163], состыкованного с бикфордовым шнуром.

Испытать решили в обычном месте — на берегу Обского моря (водохранилища). Я настоял, чтобы взяли пару лопат. И еще на том, чтобы не брать зрителей. Как оказалось потом, очень мудрые решения, хотя Валера активно протестовал. На берегу сначала выкопали вертикальный колодец на метр — в качестве направляющей для ракеты. В метрах в ста, под большой корягой, выкинутой морем, сделали небольшое углубление-укрытие. Земля уже подмерзла, копать было тяжело, Валера возражал — зачем так далеко и так глубоко. Дело к вечеру, короче, решил остановиться и запускать. Подожгли, отбежали, залегли.

Что ракета взлетела, стало ясно сразу! Раздался страшный грохот, в радиусе десятка метра от места старта полетела земля, вверх полетело что-то темное. Я тут же вжался в землю, и дальнейшее привожу со слов Валеры. Буквально через секунду после первого взрыва раздался второй, в воздухе, на высоте метров пятьдесят. Он сопровождался ослепительной вспышкой — Валера говорит, что на секунду стало светлее, чем днем. С высоты по земле ударил град металлических осколков. Я понял это, когда почувствовал боль в плече и в правой ягодице. Сразу же после взрыва, схватив лопаты, мы бросились в лес. Ясно, что после такого «эксперимента» местность оцепят, и будут искать исполнителей. В лесу я обнаружил в плече небольшой осколок и больше — в правой ягодице[164]. Валера не пострадал (он лежал ниже в укрытии). Слава богу, мы были достаточно далеко от эпицентра.

Сообщений о взрыве в СМИ не было — это же советское время. Но, говорят, его слышали даже в Новосибирске (40 км). Место и в самом деле оцепили, за три дня все перерыли. Когда мы пришли туда через неделю, обнаружили только чистый снег. Свидетелей на счастье не было, химиков не трясли (наверное, никто не верил, что они на такое способны).

Валере я сказал, что его «ракету» надо патентовать, как мину-«попрыгунчик». И что делать металлические корпуса для его «ракет» — дурость. А думать, что стабилизацией и ингибированием можно усмирить нитроглицерин, полное безумие. Адреналина за этот эксперимент я, наверное, получил на всю оставшуюся жизнь, радуясь, что ее сохранил.

На что Валера Ш. позже ответил следующее:

·      Нитроглицерина в самом деле было ~2 кг. Но сам заряд оказался почти вдвое тяжелее — карбонат кальция, порошок магния, ингибиторы детонации и пр.

·      Делать нитроглицерин — неэкстрим, если знать, как. (я несогласен категорически) Он получает его капельным путем, т.е. малыми порциями с мгновенной стабилизацией. И хранил в замороженном виде.

·      Первый взрыв не был взрывом — ракета очень быстро летела на горевшем нитроглицериновом порохе, что и дало звук. То есть эксперимент удался. Но видимо, импульс выстрела уплотнил оставшийся заряд и тот детонировал вместо горения. Иначе, по его расчетам, ракета поднялась не на 50 м, а на 2–3 км.

·      Направляющая яма была глубже 1 м — он точно помнит, что туда уходила вся совковая лопата.

·      Осколков было мало, и они имели маленькую скорость. Мне просто не повезло, что пара долетела до нас. Иначе мы хоть что-то потом нашли. Так что насчет «мины» — это преувеличение.

Спорная кумулятивная струя

Была такая шутка в ИКГ[165]: «В Институте освоена сварка взрывом, сборка трезвым. Главная трудность — найти детали после взрыва».

 

Был у нас в УМ САС классный сварщик, Сергей. Варил все и вся. И вот как-то надо сделать аккуратную дырочку в металлической пластине, толщиной несколько мм. Любые сверла об нее тупились, фреза или «болгарка» летели на раз. Алмаз царапал, но как им сделаешь дырку? Это какой-то металлокерамический сплав «победит»[166]. Сергей попробовал газосварку — сплав не плавился и не горел даже при 2000º. Электросварка его брала, но дырку ей не сделаешь. Короче, плюнул он на это дело. А мне любопытно стало. Спорю с ним на ящик водки, справлюсь с заданием. Это я о кумулятивных зарядах вспомнил. Вроде бы все просто — заряд с конусным вырезом, обложенным металлом. Как раз экспериментировал с пластическим ВВ из динитроэтиленгликоля с полиуретаном. Валере нужно по каким-то своим криминальным делам — двери выносить. Такой аккуратный «пластилин» желто-белого цвета. Кусок в 5 г в замок — и нет его.

Предварительный опыт показал, что типа да, в толстой фанере на расстоянии 30 см от сборки делается дырка в центре и куча доп. дырок по радиусу. Собрал заряд небольшой, грамм 50 всего. Сделал на токарном станке аккуратный конус примерно на 30º, вставил внутрь. Для детонации не пожалел детонирующего шнура. Взрыв ожидался слабый, опыт проводили прямо в цеху[167]. В выходной день, конечно. Помогали Сергей и Валера. Нашли глухое место, вытащили одну бетонную плиту с пола, закопали заряд на полметра примерно — так, чтобы до земли оставалось см 30. Прикрепил победитовую пластинку к бетонной плите изнутри и накрыл ей заряд. По идее, кумулятивная струя должна прожечь дырку в пластине и «застрять» в бетонной плите. Шнур вывел наружу, добавил самодельный бикфордовой и поджег.

50 г. ДНЭГ — немного совсем, грохнуло глухо. Но бетонная плитка оказалась расколота пополам. На месте взрыва образовалась небольшая ямка. А главное, где же пластинка из победита? Улететь далеко она не могла — все же полкило весит. Многочасовые поиски ни к чему не привели, пока кто-то не догадался посмотреть вверх. На высоте метров 8, в металлической крыше цеха (оцинкованное железо ~0.5 мм) деталька проделала дырку и там застряла. При этом еще и погнулась! И застряла так, что вытащить ее не представлялось возможным. Говорят, до сих пор торчит.

P.S. Насчет спора. Я доказывал, что дырка в пластине есть. Но как проверить на высоте 8 м да еще так, чтобы начальство не узнало? Решили закрыть ничьей

Термит, как отмычка

Часто я работал в ночную смену, когда завод пустовал. Валера в дырку в заборе пролезет и толкает мне чертежи своих безумных машин, чтобы выточил.

По работе мне дали точить украшения для металлического забора в количестве десятка тысяч — где-то на год работы. Я покумекал, рацуху на станок приделал, повысил производительность труда в десять с чем-то раз. Хоть был молодой, а уже ученый советской властью. Поэтому делать в десять раз больше деталей не стал,[168] просто делал за час норму и далее отдыхал. Прямо на заводе, потому что если выйдешь за проходную, тут все и выплывет. Детальки Валерины делать мне было лень, зато интересно шариться по заводу. УМ САС — Это Управление Механизации СибАкадемСтроя. В нем оказалось несколько закрытых цехов. Мы туда слазали с Валерой, они явно военного назначения, патроны делать или еще что в случае войны. Где были замки, мы так ак-к-уратно снимали и смотрели (потом ставили на место). Честно, скажу, ничего не воровали, просто из любопытства. Там много чего было — и запасы ВВ, металла, станки странные, целые лини по штамповке — все новенькое в масле.

Добрались до странного такого помещения — дверь бронированная и лаз куда-то по землю. Сразу мысли зароились — склад ракет или отравляющих в-в. Один замок мы аккуратно открыли, а другой какой-то позапрошлый век — амбарный весом два пуда, не меньше, дужка с мою руку! Его сдвинуть невозможно, а не то чтобы открыть. Все внутри проржавело, не открывается. Валера и предложил прожечь замок термитом. Я засомневался, но любопытно же! Как раз у меня имелась хорошая чистая окись железа, а алюминиевый порошок всегда на производстве имелся в избытке — для окраски. Сделали килограммов 10. Для связки добавил что-то, не помню, кажется каучук. Еще туда напихали магниевой стружки. Обмазали этой пастой замок так, что он почти весь скрылся. Долго поджигали — в этом случае мой «девиз: длинный шнур и отбегаем подальше» не работал. В конце концов, плюнули и подожгли паяльной лампой.

Это был фейерверк! Натурально появление терминатора из одноименного фильма. :-) Горело минут пятнадцать. Еще полчаса остывало. И что? На месте замка был сплошной ком остывающего металла! Который играл роль замка даже лучше, чем исходный вариант, потому что теперь даже петель не видно было!

А в помещение мы потом все равно залезли через вентиляционное отверстие — оказалось тривиальным бомбоубежищем.

Турбореактивный вертолет

Валере Ш. всегда хотелось приключений на свою задницу. :-) Добыл где-то груду алюмо-магниево-титанового сплава. Для начала выточил ему на фрезерном двухлопастный винт с полметра и повесил на стену. По мне — два соосных меча, чуть повернутые друг против друга, но он говорит, что все точно по модели делал. От детского набора аэроплана. Короче, решил сделать на его основе ни много ни мало — турбореактивный вертолет.

Рис. 27.Идя простая: на диске закрепляется два реактивных двигателя и он крутится. А если прикрепить винт — полетит. Чтобы не делать фюзеляж, пусть будет вертолет. Дал мне подходящий цилиндр из этого же сплава. Я выточил четыре отверстия под углом. Залили их смесью каучука с перхлоратом аммония и алюминиевой пудрой, там же и вулканизировали.

Встал вопрос об поджиге — все заряды надо поджечь одновременно. Кстати тут оказалась машинка для тестирования кабелей — из армии стащил, когда электриком был. Крутишь ручку — выдает ток высокого напряжения. Всунули по паре электродов в каждое сопло — искра хорошо зажигает.

Вышло такое сооружение килограммов на восемь, из которых пять — топливо. Нашли в лесу полянку, поставили, дали искру. Двигатели начали работать. И тут меня посетила очень мудрая, но запоздалая мысль: А почему этот «вертолет» должен лететь вертикально? И спрятался за дерево, затащив туда Валеру Ш. Вовремя! Это чудо загрохотало и прыгнуло вверх, на рядом стоящее дерево. Первый же удар по ветке погнул винт, и дальнейшее уже не контролировалось. Грохот, визг, и эта штука рубит крону сосны. Самураи нервно курят бамбук в сторонке. :-) А потом все еще загорелось, как термит! Что вызвало у меня подозрения насчет состава сплава.

В общем, я сказал Валере, что его «вертолет» надо срочно патентовать и продавать военным. Потому что фугас такого же веса рядом с ним просто отдыхает. Во всяком случае, по психологическому эффекту. :-)

Как сделать ПТУРС

Рисунок 28. Одна их установок в моей лабе того времени.Тут придется во многом полагаться на рассказ Валеры, т.к. сам я это устройство не запускал. Но дурость вполне в его духе.

Итак, после окончания НГУ я работал в ИК в лаборатории каталитических установок. С компьютерами в нашей стране было плохо, все знают — в основном сдирали западные образцы. Но что касается точной механики, пневматики, тут мы могли дать сто очков любым буржуинам. Потому что всякая газодинамика — это и ракеты, и реактивные самолеты.

Детали для установок институту поставлял экспериментальный завод — шестиходовые краны, распределители, усилители, реакторы, турбины и пр. И были среди этого такие забавные вещицы, как блоки «и», «или», «исключающего или» и пр. Причем миниатюрные, с ноготок. Кто в низкоуровневом программировании разбирается, сразу поймет, что из таких блоков можно собрать процессор или даже вычислительную машину. Которая будет работать без электричества, чисто на пневматике. Полагаю, наши ракеты 50–60-х гг. так и управлялись — ведь логично, чтобы газ управлял газом, без всяких там ненадежных посредников, вроде электрических преобразователей.

Установки нашей лабы получались великолепные и уникальные, что позволило шефу, который предчувствовал трудные годы перестройки, поднабрать впрок весьма много таких деталей. И вот среди них я обнаружил такие вещи, как гироскоп с обратной связью, пневматический аккумулятор и много чего еще интересного. И всплыла у меня давняя идея: сделать полет ракеты стабильным.

В принципе, если удается создать идеально гомогенный заряд, ракета за счет стабилизатора полетит туда, куда ее направили. Но даже в промышленных условиях это непросто, поэтому в ракеты встраивают активную стабилизацию.

Итак, я взял груду таких деталюшек (которые все равно не находили применение в наших установках) и принес Валере. Он в это время проживал в Первомайском р-не Новосиба (недалеко от Академа), с чувихой и от тунеядства числился на каком-то заводе. Там у него пара знакомых фрезеровщиков/токарей — золотые мастера (когда не пили). Ракету я выточил давно, из легированной стали и она красовалась где-то на их верстаках в качестве демонстрации (мастера чаще делали всякие презенты, типа моделей тракторов к юбилеям). Я сделал к этой ракете три сопла в разных направлениях. И подвел к ним трубки от шестиходового крана. Идея такая: два гироскопа в двух плоскостях, работающие от пневмоаккумулятора, управляют через логику заслонками трех сопел. На бумаге схема выглядела просто, в реальности пришлось повозиться. Мастерам было просто в кайф такая идея, они и не подозревали, что делают не модель, а боевое устройство. :-)

В качестве рабочего тела использовали перхлорат аммония в бутадиеновом каучуке с добавками порошков металлов. Штука очень сильная и опасная. Но топливу гореть по расчетам секунд 5, далее ракета должна была лететь по инерции. Итак, собрали модель, диаметром см. 10, длиной см. 30. На стенде при запуске (без рабочего тела), она так прикольно щелкала заслонками сопел при попытке ее отклонения.

Дело на Новый Год, я поехал домой (на Алтай). 1-го числа, просыпаюсь — сюрприз: Валера звонит по телефону и паническим голосом сообщает, что мне лучше в Новосибе недели две не появляться! Что такое?! Оказывается, этот совершенно бесбашенный чувак залил топливо и решил испытать ракету на НГ! А чтобы было все красиво, добавил пиротехнических «звездок». Далее, внимание: они с друзьями (явно нетрезвыми), далеко идти не стали и решили пускать ракету прямо на площади! (какой — не знаю, я в Первомайке раза два всего был). Типа она же стабилизированная, должна полететь вверх.

Далее как обычно, показания расходятся. Ракета полетела в самом деле по прямой. Но не вверх, а параллельно земле! Пролетев метров сто, врезалась в какой-то памятник на площади и так жахнула, что вылетели стекла в половине окружающих домов. Почему так — не знаю, думаю, что топливо расплавило всю управляющую логику — он же не потрудился надежно ее изолировать. Они с друзьями тут же юркнули в подворотню, вроде никто не заметил. Но дело этим не кончилось! Место взрыва оцепила милиция, и теперь везде ходят люди в штатском и учиняют допросы, не видел ли народ подозрительных иностранцев? Видимо, экспертиза нашла остатки пневмологики, легированных сопел и пр. и решил, что это неизвестный ракетный снаряд. По слухам, «гебешники ищут птурс». :-)

В общем, на звонок я наплевал, поехал в Новосиб. Ничего уже там никто не искал. Дело улеглось, слава богу...

Оружие «самообороны»

Валера всегда был озабочен идеей сделать что-то крутое для самообороны, чтобы похвастаться перед друзьями (в то время среди них было много бандитов). Я ему втолковываю — возьми обрез охотничьего ружья, дробь замени на жакан (пулю). Жахнешь в упор — мало не покажется. Он мне: мол, видел «ремигтон», там 8 патронов с крупной картечью, вот это вещь. Я ему: ты что, отряд решил расстреливать? Хватит одного выстрела. Короче, не слушает меня.

Как-то раз прямо в институт мне звонит его друг, Сергей, врач психушки, где Валера часто отсиживался: мол, травмировался Валера, лежит у меня, приезжай с апельсинами. Приезжаю — в бинтах с ног до головы. Оказывается, куча осколков от... дерева! То бишь тривиальных заноз. Но больших и глубоких. Начинаю выяснять обстоятельства дела.

Валера все же решил супер-пупер пушку сделать. Взял охотничий патрон, а в качестве заряда использовал пластиковый стаканчик для картечи. Набил его пластиковым ВВ, который у него остался еще с той истории с «подледным глушением рыбы на Обском море» — азид свинца в каучуке.

Первое испытание провел в бомбоубежище психушки — там есть глухая камера перед запасным выходом на поверхность. Зажал патрон в тисках, приспособил к капсюлю курок и жахнул. Грохнуло что надо — от бетонной стенки напротив отлетел изрядный кусок. Воодушевленный экспериментом, Валера вставляет патрон в ружо. Тут в его бесшабашной башке всплыли мои уроки. Оружие зажимает в тисках, привязывает к курку веревочку, отходит за угол (!) и дергает.

Веревочка рвется об угол! Ругается, укорачивает веревку, дергает метра с трех. Тут как жа-а-хнет!!! Дальше ничего не помнит. На шум прибежал врач, оценил обстановку и контуженного Валеру потащил бинтовать.

Очевидно, что первый же удар стаканчика в стволе — и все, взрыв. Ружо разорвало в куски, занозы полетели назад, в тело бедного экспериментатора. Но, слава Богу, металлические части полетели в потолок и стенки по бокам. Ствол вошел в бетонный (!) потолок так, что не было возможности его вытащить, так там и остался. :-)

А Валере я сказал, что своего он добился: создал оружие самообороны. Из него даже стрелять не надо. Наоборот, нужно подарить врагу. На погибель. :-)

Армия

Рисунок 29. Место службы — Байконур.


Служил я на Байконуре, 1981–1983 гг., когда строился «Буран», советский космический «челнок» и в Казахстан пригнали множество военных строителей со всех концов страны. В основном имеющих проблемы с властями, нерусских и пр. Подробней см. мою повесть «Последняя ракета рядового Кочкуркина». Первые полгода я работал в бригаде, «на лопате», потом устроился электриком на МЗК.

Что в армии едят, пьют и нюхают

Кислотный растворитель

Если кто помнит, недавно было сообщение, что рухнула крыша на МИК. У меня есть предположение, почему это произошло, потому что в ее строительстве я принимал непосредственное участие.

Итак, осень 1983 года, дембель на носу, я работаю электриком на МЗК[169]. Комплекс представляет собой большую собачью будку — 100x80x80 метров, внутри — почти все пространство пустое. Вот это пространство и предстояло закрыть крышей. Предложили сделать это нашей роте в качестве «дембильского аккорда[170]. Начальство рассчитало, что рота (точнее, ~20 чел) будут делать эту работу месяца два. В результате мы уложились в 2 недели за счет одного трюка, о котором и пойдет рассказ.

Рисунок 30. Механико-Заправочный Комплекс.Крышу предполагалось накрывать некими металлическими «сэндвичами»: гофрированный сталь с покрытием, снизу еще сталь, тоньше, между ними — слой пенопласта. Куски болтами прикреплялись к балкам и сваривались между собой. После сварки полагалось их обработать неким «кислотным растворителем» (КР) и покрыть сверху еще кузбаслаком. Обработка этим КР занимало кучу времени (технология требовала дожидаться высыхания 1–2 часа). А тут народ его понюхал и решил, что его можно пить!

Итак, вспоминаю свои университетские знания. Никаких приборов, конечно, нет, только руки и голова. Должна быть какая-то простая смесь для удаления органики и травление металла. По запаху — есть что-то спиртное. Не метиловый спирт, не бутиловый. Их запах я знаю. Да и бутиловый — маслянистый, а тут жидкость желтоватого цвета, плотностью чуть выше единицы. Гидрофильна. Резко кислая. С водой мешается в любых соотношениях. Значит, изопропиловый или этиловый спирт. А может не спирт? Достал в аптеке йодную настойку, пурген, на кухне — каустическую соду. Смешал все с КР до исчезновения красного цвета (нейтрализация кислоты), нагрел. Ага, есть запах йодоформа. Теперь кислота. На вкус — соляная (я уже умел определять таким образом большинство минеральных к-т, но вам не советую :-)). После гашения каустической содой и выпаривания выпадают кубические кристаллы, соленые на вкус. NaCl. Раствор имеет вкус водки. Из отработанного фиксажа в фотолабе выпадает белый осадок, видимо AgCl.

Итак, имеем смесь соляной кислоты (~10%) и этилового спирта. Как выделить спирт? Отгонка отпадает — сложный аппарат, коррозия пойдет, много времени/энергии и вообще непонятно, что за азеотроп[171] полезет. А если тривиально загасить? Соды-то завались!

Процедура стала очень простой: в КР кидаем таблетку пургена и сыпем соду, пока р-р не станет малиновым. Потом капельку КР для вкуса. :-) Получаем на выходе соленую водку! Народ, правда, не заморачивался с индикаторами: просто сыпал соду до желаемого вкуса. Отравлений не наблюдалось — значит, расчеты в целом были верны[172]. В результате весь КР был выпит! А крыша обошлась без травления, что, как я думаю, привело к ее постепенному атмосферному окислению и обрушению[173].

Сахарин на службе

А армии что главное? Правильно: быть подальше от начальства и поближе к кухне. От начальства, я, к сожалению, не убежал далеко, но к кухне держался близко. Был у меня хороший знакомый прапор, Митко, из тех, которые погон на правом плече не носят — мешком стирают[174]. :-) Все химичил на продуктах, продавал консервы казахам, на усушке и гнилье нехилые бабки поднимал. Я в плане коммерции был ему неинтересен, но у меня всегда водились занятные идеи, так что на кухню допущен был.

Гнал он самогон из «сэкономленного» сахара. Тут я ему много идей подал. Во-первых, «реактивный» способ приготовления[175]. Во-вторых, усовершенствовал его перегонный аппарат, добавив ректификационную колонну (набив ее битыми керамическими тарелками). Правда, толку от нее было мало — народ норовил выпить брагу сразу после приготовления. А в-третьих...

Солдатам положен сахар в качество пайка, так его в чай бухали, чтобы «деды» у «молодняка» не отбирали. Ну а кто там считает, сколько сахара высыпал в чай, а сколько себе в карман? Да вот проблема: чай-то должен быть сладким. То есть четверть-треть утащить можно, а хочется все.

Как-то Митко заскочил ко мне в гости в вагончик электриков, а мы чай пьем. Я кидаю маленькую такую таблетку в чайник, чай становится сладким! Заинтересовался прапор, просит продать секрет. Да какой секрет, говорю — сахарин, он раз в 500 раз слаще сахара. В аптеке Ленинска[176] продается без рецепта. Ну и забыл об этом. А через недельку забрел вечером в родную воинскую часть, поужинал в общей столовой — ба, у чая противно-знакомый металлический вкус! Иду к Митко, так и есть: этот жук скупил весь сахарин в городе и теперь вообще сахар в чай не кладет братве! Е-мое, нужно совесть иметь, да-а? А он мне, мол, сахарин кончается, может синтезируешь? Обалдел, что ли, отвечаю. Отравишь народ!

Короче, откупился пятью литрами самогона и обещал больше такой фигней не баловаться[177]. А сахар так и не докладывал в чай. :-(

Кусбасслак — чума Байконура

Вообще-то, все его называли «БМК»[178]. Как теперь знаю, представляет собой раствор каменноугольного пека в сольвент-нафте. По виду — черная густая вонючая жидкость наподобие гудрона. Используется для покрытия (гидроизоляции) различных поверхностей. В составе много ароматики, в основном толуола. Из-за него жидкость была очень распространена среди токсикоманов Байконура. Одно время эта гадость (летом 83-года) захватила всех. Строили паттерны (туннели) под стартом, гидроизоляция этой БМК, везде куча бочек. Обычно брали кусок ткани от старого бушлата, пропитывали этой дрянью, и клали в газетную трубку. С одной стороны затыкали, с другой — дышали. Если экономно, то «заряда» хватало на три десятка затяжек, примерно минут на 20–30. Из всей роты только я не употреблял эту дурь[179].

К увольнению встал вопрос: где взять денег на дембильскую форму — значки, вставки и пр. прибамбасы. Вместе с Кочкуркиным решили делать вещицы из металла. Цепочки из серебряной проволоки, браслеты из нержавеющих электродов, значки из оболочек ракет и пр. Но все это мало приносило дохода.

Тут Кочкуре пришла в голову гениальная идея. «Кавказцы» (чеченцы, грузины, армяне и пр.) давали большие деньги за ритуальные ножи-кинжалы. Решили делать наборные ручки[180]. Под рукой имелся токарный станок, так что большая часть производственных проблем решалась. Но как сделать жидкую пластмассу (растворитель) для заливки концов? Хлорированных, типа дихрорэтана или CCl4 не было нигде. Углеводородных хватало, но они плохо берут пластмассу. И тут мой взгляд упал на кузбасслак! Явно пахнет ароматикой. Видимо, некий лак растворен в смеси углеводородов. Добавляем в массу воды, мешаем палкой с тряпкой — большая часть лака остается на тряпке. Жидкость отстаиваю от воды и фильтрую — на выходе получается растворитель, свободный от лака — желтоватая жидкость (сольвент-нафт, но тогда я этого не знал). Жидкость растворяла нужную мне пластмассу, но как-то вяло. Нужно выделить из смеси толуол. На ум приходит только один доступный способ — отгонка.

Кочкура нашел металлический бак с трубой и встроенным градусником до 150º. Он используется в системе отопления строительных вагончиков северного типа. Трубу отрезал и приварил сбоку (под 45º) свою — метра полтора, диаметром см. 10. Набил ее крупными осколками фарфоровой посуды. Конец трубы заварил и приварил краник. Залил литров двадцать кузбаслака и поставил сооружение на костер. Слежу, чтобы температура была в районе 100º. Краник открыт, через него улетают легколетучие компоненты. Где-то через час выделение прекратилось. Температуру поднял до 120º. К кранику прикрутил металлизированный шланг (таких много на Байконуре), и охлаждал его из водопровода. За час собрали около литра желтоватой жидкости, кипящей выше 100º, чуть легче воды. Полагаю, это толуол, который прекрасно растворял пластмассу. Остатки сольвент-нафта вылил и установка готова к след. перегонке. Так что производство ножей наладилось (кстати, много не сделали — цепочки пошли лучше).

Я бы не написал историю, если не продолжение. Через несколько дней прикатывает ко мне делегация из нашей роты — тройка русских, возглавляемая чеченцем Абдулвагабовым. Они попробовали полученный толуол в своих «трубках» и он им понравился. Существенно мощнее кусбасслака, не мажется, менее заметен, занимает меньше места. Короче, они его покупают. То есть мне поступило предложение стать наркодилером. :-( У меня уже был подобный негативный опыт, повторять не хочется. Думаю, как отвертеться. Отказаться невозможно — ребята авторитетные, куда от них сбежишь с «подводной лодки»? Говорю, мол, есть другие дела, а агрегат и рецептуру отдам бесплатно, делайте сами. Они обрадовались, пригнали бабаев[181] и утащили установку.

Дальше — все понятно. На градусник внимания бабаи не обращали, трубу охлаждать им было лень, ректификационная колонна быстро закоксовалась. А тут еще начали рваться трубы, и они это занятие бросили.

Вывод старый: если что-то делаешь для «пацанов», добром это не кончается. :-(

Хлорпикрин для дезертиров

На Байконуре есть 113-я площадка, на которой был взрыв в 1961 году ракеты Р-16. После чего старт забросили. Рядом с пламегасительной шахтой куча этажей вниз, в которых обитали дезертиры. Время от времени комендатура их оттуда гоняла.[182]

Как-то перед очередным приездом Устинова[183] комендатура решила выгнать их всех. Дело это муторное — надо лазать под землей по разветвленным ходам, многие из которых засыпаны или забаррикадированы. И они решили применить газ — хлорпикрин. Взяли кучу молодых солдат, повезли на склад грузить дымовые шашки. Я как увидел, что грузят, давай докапываться у «красначей»[184]: зачем мол и куда. Они сначала отбрыкивались, но потом, узнав, что я химик, рассказали. Я сразу заметил, что затея безумная. Во-первых, под землей куча изолированных помещений, дым до них не доберется. Во-вторых, те, до кого доберется, могут погибнуть. Концентрация газа огромная, деваться некуда.

Они подумали и взяли меня с собой. Приехали, одели противогазы, начали поджигать и кидать шашки в пролет шахты. Шашки старые, горят плохо. Противогазы неплохие, но никто их толком одевать не стал. Минут через десять вся комендатура уже плакала горючими слезами. Тут я и предложил: скажите по мегафону вниз, что мол, есть приказ дезертиров травить насмерть. Кто не выйдет, тот умрет. Как ни странно, это подействовало — народ начал выходить.

P.S. Конечно, вышли не все — мои знакомые спрятались гораздо надежнее. Но эта другая история.

Не рой яму другому

Сколько раз убеждался в этой пословице.

Ближе к дембилю я в своей воинской части появлялся только за продуктами, а так дневал и ночевал на производстве. Конечно, у меня были свои люди в столовой, которые в обмен на курево, всякие изделия для дембиля поставляли сахар, масло, хлеб и пр. продукты. Зав. столовой был злой чеченец Абдулвагабов, солдат срочной службы. «Злым» он был натурально, старались ему не попадаться на глаза. И вдруг мне сообщают на производство, что он желает меня видеть сегодня вечером. Я порядком струхнул, иду, думаю, где прокололся и как теперь выкручиваться.

Ан нет. Встретил ласково, накормил. Такое дело у него: снимают с этой сладкой должности и вместо него ставят свежего прапорщика. Деваться некуда — приказ. Но так просто чеченец уходить не собирается, хочет напоследок напакостить. А я ведь мастак по этим штукам, говорят даже милицию подрывал (ох, уж эта слава, два года меня доставала). Придумаешь — кило свинины и картошки мешок. Не придумаешь — пинков тебе навешаем за кражу продуктов из столовой.

И что я должен придумать? Времени — до завтра, реактивов нет. Пришлось выкручиваться. Видел на 2-й площадке теплицы, съездили туда (мне выдали автомобиль — невиданное дело), сменяли жрачку на несколько мешков коллоидной серы. Потом на 118-ю площадку, там как раз красили забор вокруг посадочной полосы «Бурана» — взял «серебрянки»[185]. Вернулись, времени выделять серу нет[186], даю указание перемешать с алюминиевой пудрой и сплавить. Варили часа два. Потом расплав помололи, и я сказал Абдулвагабову этот порошок упаковать в мешки из-под отравы для мышей и посыпать все углы в столовой, на складе и пр. хозяйственных помещениях. Если спросят — вот, мол, мышей травим.[187]

На следующий день в должность зав. столовой заступил прапорщик. Первое же мытье зала в столовой — сами понимаете — запах тухлых яиц. Помыли тщательно — запах усилился. Так и боролся недели две, но на его счастье, забрали из столовой с повышением. А чеченец вернулся. Опять меня с производства дергают. Опять еда, ублажают. Теперь задача противоположная: запах уничтожить.

— Куда просыпал? — спрашиваю.

— Взял взвод узбеков и все щели (в деревянной столовой) тщательно просыпал.

— Бля, попал, теперь это навечно.

— Бля, попал ты, если чего не придумаешь, дембеля не видать. — И серьезно так кинжалом поигрывает.

— Ладно, можно все пролить кислотой.

И по-быстрому ушел.

Он послал народ к мотористам, притащили аккумуляторной кислоты, развели, пролили все щели. Запах, естественно, усилился![188] Абдулвагабов искал меня по всему Байконуру, но я благоразумно отсиживался в подземелье 112-й площадки. Сутки примерно к столовой и хоз. помещениям подойти было трудно — так воняло. Ели на улице. Но потом запах исчез почти полностью. На всякий случай за благодарностью я не пришел. Потому что «забыл» сказать злому чеченцу: серная кислота имеет свойство самоконцентрироваться. И на старое дерево действует весьма агрессивно. Так что если столовая развалится, это не ко мне[189].

P.S. Через несколько месяцев Абдулвагабова осудили на три года дисбата за избиение сослуживца. Я к этому делу отношения не имел, но все равно радовался.

Чистка котла

Случилось это до присяги, когда я проходил «курс молодого бойца» в новеньком обмундировании. Кухня в воинской части одна на четыреста человек. Три больших котла, намертво вделанные в бетон на первом этаже, отапливались дровами из кочегарки в подвале. В двух попеременно варили первое/второе, а третий был для жарки. Масло в нем не меняли месяцами, так что там всегда бултыхалась черная вязкая жидкость.

Как-то на ужин в этом котле очень шустро пожарили рыбу и дали сигнал кочегару тушить топку. Тот то ли не понял, может спал, короче не затушил. Особого жара уже не было, но за ночь вся эта масляная жижа с остатками костей и пр. грязи закоксовалась и покрыла где-то четверть котла липким черным варом. Наутро пришла смена поваров — ё-моё, надо чистить котел. А как — если вар не вычерпывается? Перемазались дегтем с ног до головы и бросили. Завтрак так-сяк приготовили и начали чистить. Всю соду истратили, всю скребки сломали — толку мало, что-то жарить в этом котле решительно невозможно. И тут вспомнили, что во 2-й «молодой» роте призван химик (тот, что милицию подорвал)[190]. Может, что придумает?

Выхватили меня со строевой, приводят на кухню. Там уже весь командный состав включая командира части. И весь состав кухни, перемазанный с ног до головы. Давай, мол, химик, придумай что-нибудь. А то твоя рота останется без обеда, а ты в новенькой форме полезешь чистить котел. И что возразить салаге? Так попробовал, эдак — единственное, что приходит в голову — разогреть и вычерпать (выскрести). Очень долго и очень грязно. С риском ожогов. Но тут повезло — видел, как фундамент под очередную казарму недалеко заливали. Так в бетон что-то сыпали из мешков, вроде бы нитрит натрия. Сказал притащить — в самом деле, нитрит. Желтый и соленый на вкус. :-)

Засыпали мешок, стали греть котел, вдвоем с поваром мешаем «кесю-месю» — реакции никакой, только пар валит[191]. Чувствую, пора одевать что-то поплоще и готовить черпак. И тут как это все загорится! Огонь до потолка, хруст, дым! Все, кто еще остался в кухне, бросились на выход. Кочегар затушил топку, надо бы воды в котел плеснуть, да только кто рискнет-то — из кухни черный дым валит, не видно ничего! Ждали полчаса, пока немного поутихло. Зашли — котел почти чист, только белым налетом покрыт. Зато вся кухня из белой стала черной! Натурально — все стены, пол, потолок, посуда покрыты слоем черной копоти.

А какие ко мне претензии, а? Сказали котел вычистить — я и вычистил, а насчет всего остального не договаривались. :-) И вообще, т-щ майор, это сколько же времени надо не менять масло, чтобы она в олифу превратилась?! Это же сплошные канцерогены, смерть желудкам солдат! Положено добавлять свежее каждый день, куда оно девается? Да молчу, молчу, мое дело маленькое, отпустите меня на плац, буду учиться честь отдавать, больше каверзных вопросов задавать не буду. :-)

P.S. Белить кухню пришлось нашей роте. :-( Но народ был не в обиде — поджарка наконец стала нормального вкуса — масло стали менять чаще.

Электричество и прочие забавы

Проводящая резина

В армии я служил электриком на байконурских стройках. Большей частью — на строительстве МЗК. От разметки в степи до почти готового комплекса. Дело было, когда котлованы уже вырыли и ставили фундаменты для анкеров. Котлован неглубокий, метров 5–6, но вылезти по стенке из него (до столовки) трудно. А обход — очень далеко. Пока добежишь, лучшие куски на обеде расхватают. В котлован от «сборки» (распределительного щитка) идет кабель для дизель-электрического крана. Сантиметров 5 в диаметре, гибкий, в резиновой оплетке. Как-то я стал замечать, что он разбалтывается уж очень быстро. А один раз вырвало напрочь и закоротило, за что влетело от начальника участка. Стал присматриваться. Оказывается — взвод «мапуты»[192], сокращает путь до столовки путем подтягивания по этому кабелю. Сделал внушение — хоть бы хны. Так, думаю, надо принимать меры.

А был у нас на производстве т.н. «шахтный кабель». Три силовых жилы в резиновой оплетке + центральная неизолированная «земля». Поверху изоляции каждой жилы шла резиновая токопроводящая оплетка (видимо, с графитом). Зачем — понятно: чуть жилу перегнет, сразу «коротыш» — повышенная безопасность в шахтах. Так вот, я сдирал эту резину лоскутами. Если ее закоротить на 220 В, то загорается — вместо спичек.

Беру лоскут метра на три, размачиваю в бензине, прикрепляю к тому кабелю, что идет в котлован (метр до земли не доходит) и подключаю к фазе. Кабель черный и лоскут черный — не видно совсем. В обед наблюдаю уморительную картину: боец лезет по кабелю вверх, на высоте метра два от земли его начинает покалывать током[193], он упорно лезет дальше. В конце концов, бьет током прилично, и он кубарем скатывается назад. :-) Неймется. Лезет другой, упорнее. Скатывается уже с 4-метровой высоты и больно ударяется. Тут уже сержант, командир отделения, не выдерживает, лезет сам. Тот же результат.

Жалуются начальнику участка, капитану Крюкову. Зовут меня — мол, что за дела?! Кабель под напряжением, за это можно и на губу! «Нефига, — отвечаю, — никакой «фазы»!» «Лезь сам», — говорит. Ну и лезу. Верхонки[194]-то у меня сухие в отличие от бойцов на бетоне, поэтому без проблем добираюсь до верха. А оттуда сообщаю, что лазать по силовым кабелям под напругой — это нарушение ТБ.

В общем, прекратили воины лазать по кабелю. А лоскуты еще долго раздавал вместо спичек.

Взрывающиеся предохранители

Итак, я работал электриком. Образования в этой области никакого, но на участке МЗК был главным. Впрочем, в УИР-е[195] был отдел энергетики, куда набран народ с образованием. Если что выше 1000 Вольт — это их дело. Главный у них Лямкин. После техникума призвали, тоже лет 20 ему было. Очень меня утомлял своими нравоучениями. С частью их я согласен (например, что касалось ТБ), но некоторые его «наставления» приводили в раздражение. Например, требовал, чтобы электрические устройства подключал под напряжением. На участке стояли т.н. «сборки», т.е. металлические заземленные ящики на 380 В. Внутри — 3 шины-фазы, к которым и нужно подключать потребителей электроэнергии через «вставки» (предохранители). При этом по ТБ, конечно, требовалось рубильник отключить. А как отключишь, если от него запитан, к примеру, башенный кран в работе? Или прожекторы ночью? По идее, должны быть автоматы-выключатели на каждого потребителя, но не было их! Поэтому подключение происходило так: ночью (чаще всего), в одиночку (чаще всего) подключаю лампу-переноску для освещения и потом под напряжением прикручиваю провода потребителя к шинам (точнее, к предохранителям). Током било несчетное количество раз. Я бы еще терпел, если Лямкин мне это мотивировал нуждами производства, но он искренне считал, что настоящий электрик (мужик!) работает только под напряжением!

Через год службы съездил домой в отпуск. И привез банку смеси перекиси бария с алюминиевым порошком. Смесь не самая мощная, но мне нравилась огромным сроком хранения и устойчивостью к трению, удару и пр. Вернувшись в воинскую часть, взял несколько вставок-предохранителей[196] и насыпал туда немного взрывчатой смеси. Аккуратно закрыл и вставил среди остальных в несколько сборок. Лямкин был как раз с «инспекцией» на производстве. Я его прошу показать его классное умение подключать устройства под напряжением — у меня, мол, не получается, вечно током бьет. Он, ухмыляясь, открывает сборку, накручивает пассатижами один провод, другой.... Третий оказался на «заминированную» вставку. Такого эффекта я не ожидал! Взрыв, грохот, яркая вспышка! Фаза вылетает даже не в сборке, а в трансформаторе на 6000 В за сто метров! Лямкин в трансе включает другую вставку. Еще один взрыв!!!

Ослепленный, с осколками в «бушлате»[197], Лямкин отступает. Я ехидно интересуюсь, не собирается ли он предохранитель и в трансформаторе на 6000 В сменить под напряжением?

Короче, этот случай стал переломным, после чего Лямкин требовал сначала обесточить сборку, а потом уже подключать потребителей. И в назидание рассказывал случай, что предохранители могут взрываться.

Ужасы военных трансформаторов

В трансформаторной будке я хранил самое ценное — дембильский прикид, закопанный в землю. А еще сигареты, жрачку — на видном месте, прямо на высоковольтных шинах. И никто не лез, особенно после того случая, как два узбека погорели.

Один залез в трансформаторную яму облегчиться. Сделал свои дела, потянулся, задел шину рукой, остался без кисти. Другой прятал там свои сухофрукты, попал под слабый ток, начало его колбасить. Кричит, снаружи его друг стал вытаскивать. Ток прошел по обоим, погорели сильно — одного даже комиссовали. А у того, кто остался, долго еще черные полосы на руках были вдоль вен — как будто татуированные.

6000 В — это не так зрелищно. Я видел, как лейтенант попал под 100.000 с чем-то вольт. Башенный кран в спешке перевозили не полностью демонтированным, и задели высоковольтную линию. В тех местах, где металл крана задевал землю, она плавилась! Все разбежались, а этот идиот начал командовать. Схватился за какую-то часть крана, которая была под током, секунд пять его трясло, конечности почти сразу в пепел превратились, осталось мало. :-( То есть пропекся так, что жидкости внутри почти не осталось, и опознанию не подлежал. Зато почти сразу после этого сработали предохранители — ток исчез.

Масляные трансформаторы горят лучше термита. Железо в их пламени горит. Как-то высоковольтный кабель трактор переехал кабель. У Лямкина кончились термитные трубки[198], он поехал за ними в УИР. А пока, чтобы производство не останавливать, соединил жилы медными проволочками. Прямо на земле! Когда сила тока поднялась, они сгорели. Так ток шел разрядом по воздуху! В темноте это смотрелось феерически. :-)

В общем, несчастных случаев с электричеством было множество — я же полтора года электриком проработал. Химия и рядом не топталась.

Разное

О правильном использовании напалма

На втором году моей службы в армии высокая комиссия решила посетить нашу воинскую часть для проверки. Как обычно в этом случае, все делается параллельно и перпендикулярно, постригается, красится и посыпается песком. Трава красится зеленкой, колючая проволока — ультрамарином, входные чугунные ворота — лаком. Привязываются листья к дубам, моется с мылом асфальт[199].

Но вот одна проблема — вокруг плаца выросла жесткая трава, которая портила весь вид. Для косы она слишком маленькая, и молодежь с лопатками и серпами замучились ее уничтожать. Ну, я им и предложил старый способ — выжечь напалмом. Способ эффективный при грамотном применении, проблема только в приготовлении в-ва. Его можно сделать самыми разными способами, но для этого нужно время, реактивы и аккуратность.

В частности, обычный способ получения загустителя в полевых условиях — растворение мыла в кислом р-ре медного купороса с добавлением алюминиевой пудры. Или проще — растворение пенопласта в ацетоне — такой напалм липнет даже к влажным поверхностям. Но под рукой был только бензин, который сразу отмели вследствие его опасности, и дизельное топливо (солярка).

Первый синтез провели под моим чутким руководством.

На костре разогрели ведро с соляркой, покуда не начало дымить. Туда медленно засыпали стружку хозяйственного мыла[200]. Р-р при этом нужно постоянно помешивали. Как только он слегка загустел, добавил по вкусу (это не значит, что его надо пробовать :-)) полкило гудрона (можно еще добавить алюминиевой пудры, если есть). Все. Прилипает хорошо, поджигается с трудом, горит медленно, но жарко с черной копотью. Любой травяной покров выжигается начисто. Хранится плохо — почти сразу отслаивается мыло, поэтому нужно использовать свежим.

Я отправился на производство, и следующую партию стали готовить узбеки — надо было еще выжечь траву в УИР-е. Там тесно от вагончиков и все заросло выносливой казахстанской травой.

Результаты их деятельности я заметил прямо с производства (а это километра четыре от казарм): высокий черный столб дыма. Нас срочно сняли с работ на тушение пожара. Оказывается, эти простые парни щедро разлили и разом запалили всю массу. Вагончики там металлические, но внутри — пенопластовая прослойка. Как только один вагончик хорошо прогрелся от горящего на нем напалма, то загорелся. Они давай тушить водой. Да пофиг — напалм прекрасно плавал и продолжал гореть! Объединенными усилиями пожар удалось погасить, сгорел только один вагончик.

Влетело всем — прежде всего офицерам, т.к. оказывается, открытый огонь на территории части вообще запрещен!

Как я чуть не стал офицером

Рисунок 31. Заключение медкомиссии для военного училищаГде-то на первом году службы друзья посоветовали, как получить доп. отпуск.

·       Объявляешь, что собрался стать офицером.

·       Выбираешь подходящее военное училище (желательно где-нибудь южнее), готовишь и высылаешь документы.

·       Если все в порядке, присылают приглашение на экзамены.

·       Приезжаешь (обязаны дать отпуск на время сдачи экзаменов). Минимум две недели загораешь, тусуешься с девушками на юге.

·       Потом благополучно заваливаешь все экзамены и возвращаешься в родную часть. Ну не приняли — бывает. А две недели отпуска уже никто не отнимет.

Замполит (ну гад!), поет песню, ты мол, прирожденный химик, а в Симферопольском высшем военно-политическом училище[201] есть отделение химзащиты, тебе на роду написано там учиться! Будешь травить и взрывать народ совершенно безнаказанно!

Зимой собираю документы — справки, характеристики, фото — отправляю по адресу, любезно предоставленному ком. части. Прошло несколько месяцев, в июне приходит ответ: собирайтесь, рядовой, вы приглашены! А какие проблемы? Парадку одел, ХБ[202] кинул в сумку, военный билет за пазуху, получил денежное довольствие, а билеты для солдат — бесплатны.

Приехал, прошел короткое собеседование, получил увольнение до экзаменов.

Отдыхать мне понравилось: +25º на Симферопольском водохранилище, покуда мои сослуживцы потеют в Казахстане на бетоне свыше 30º — самое то. :-) Дали общагу, талоны на пропитание в местной столовке. Немного напрягал жуткий дефицит денег и гражданской одежды, но ничего.

После нескольких дней отдыха вызывают в училище. Экзамен по русскому/литературе (сочинение), математика (устно), география и история СССР. Сегодня сочинение. Смотрю — поступают в основном гражданские; таких, как я, прямо со срочной, только двое. Первый экзамен не проваливаю, чтобы не выгнали сразу, и пишу добротное сочинение.

Денек отгулял по кривым улочкам города, знакомился с девчонками, пришел сдавать математику. Народу почти столько же, по сочинению никто двойку не схватил (я получил 4, хотя в школе мне вряд ли бы поставили даже 3, столько ошибок наделал). Только экзамен какой-то странный. Дали линейное уравнение уровня 5-го класса[203], задачу на площадь прямоугольника и все. Ах да, косинус 90º спросили. :-) Принимающий пожилой майор, не смотря на меня, заявляет:

— А вы, солдат, зря тут ходите. Мы справки навели — служите хорошо, характеристики положительные[204]. Нам такие нужны. Так что считайте, вы приняты.

«О как, — думаю, — попал!» И отвечаю:

— А как же мои знания?

— Мы навели справки, в университете вы учились хорошо. Вот и сочинение подтверждает. Так что можете отправляться в свою воинскую часть, а в сентябре — добро пожаловать к нам.

— На химзащиту?

— Какая «химзащита», кто вам это сказал? Мы военно-политическое строительное училище, готовим политработников для военно-строительных войск. Вы же с Байконура? Отлично, решение о вашем приеме принято на основании документов, запросов и собеседования. Так что на экзамены можете не приходить.

«Бля, бля, бля! — думаю, — нахрен я сюда приехал?!! Четыре года учиться, чтобы потом народу мозги полоскать? И лет десять мотаться по «точкам»?» И как теперь открутиться?

Через день был экзамен по географии — я бегал за преподом, умолял меня проэкзаменовать. Он так лениво:

— Волга куда впадает?

— В Северный Ледовитый Океан, т-щ подполковник! — бодро рапортую.

Рисунок 32. То общежитие.— Отлично, солдат, до встречи в сентябре. Тогда я вам мозги вправлю.

Сами понимаете, историю завалить у меня шансов не было никаких. :-( Убитый горем, иду в общагу. Там уже пара таких же горемык, как я. Один в самом деле рад, что поступил. Он с Забайкальского мотобата, там просто «вешалки». Так что он даже возвращаться не будет, здесь работу нашел. А другой тоже, как я, хотел сачкануть, но уже смирился. Замполит — так замполит[205]. Два дня осталось — выхода нет.

Решил я выкручиваться, как химик. В хозяйственном нашел отбеливатель «Белизна», ацетон, в аптеке есть соляная кислота — значит, не все пропало. В общаге сливаю ацетон с к-той в трехлитровой банке. В смесь вливаю процеженный р-р «Белизны». Все держу под холодной струей воды. Как все более-менее охладилось, добавил соды до нейтрализации. Получилась смесь соленой воды и хлорацетона[206]. Залез на крышу общежития и вылил «продукт» в вентиляционную трубу. При этом старался, чтобы меня заметило как можно больше народу. Результат очевиден — где-то через полчаса слезоточивая смесь прошла по всей общаге (6 этажей). Слава богу, детей и пожилых людей в ней не жило. Остальные с красными лицами, шмыгающими носами и потоком слез вывалились на улицу и вызвали 03, 02 и 01 сразу[207].

Повязали меня сразу. В милицию не повезли, сразу — в училище, у военных своя епархия. Заму начальника по тылу сказал, что без химии жить не могу, все свободное время ей посвящаю. И что это не хулиганство, а научный опыт — делал новый полимер, а остаток органики вылил, куда пришлось. Мол, можете запрос сделать в НГУ — там меня знают[208]. Зам. подумал, посовещался, куда-то позвонил и сказал: «Так, воин, с такими задатками двигай лучше науку. У нас дисциплина. Вот тебе сопроводительное письмо, отдашь ком. части. А сейчас немедленно — на поезд!»

Так я избежал офицерской участи. В сопроводительном письме была рекомендация посадить меня на «губу» суток на 5. Отсидел две недели — уж очень замполит обиделся, может ему благодарность светила за меня? Писал стихи в дембильские альбомы коммендатурных, писал боевые листки, стенгазеты, письма любимым и вообще был очень востребованным типом — даже отпускать не хотели. :-)

Военные сборы

Проходили летом 1987 г в р-не г. Барнаула, в кадрированной части[209], после 2.5 лет учебы на военной кафедре. После экзамена получали лейтенантские погоны по специальности «командир мотопехотного взвода».

Боевой БТР

На лейтенантских сборах вождение на БТР-ах нам помогали осваивать водители — солдаты срочной службы. Как-то поехали на одной такой машине учиться в поле, впереди на броне один наш боец сел. Жарко было, так он провалился в броню и прилип! Остановились, отодрали. Оказывается, в броне изрядных размеров углубление, залитое гудроном и закрашенное! Стали пытать водителя, что такое. Он сначала отнекивался, типа «в афганскую компанию снаряд попал», потом раскололся.

Итак, его БТР участвовал в стрельбах. Полигон ~10 км2 расположился среди сельскохозяйственных угодий: покосы, поля пшеницы. Но довольно удачно: местность пересеченная, сам полигон подровняли, а на границах так и оставили холмы — задерживало шальные пули. Однако видимость была не очень, а мужики на селе — люди лихие, плевали на стрельбы, все норовили проскочить прямо через полигон. Поэтому во время стрельб по периметру ставилось оцепление из солдат — в прямой видимости. К вечеру, когда стрельбы заканчивались, они последовательно пускали осветительные ракеты и снимались с постов.

Если кто не знает, малая осветительная ракета — картонный цилиндр где-то 2.5 см диаметром и длиной с локоть. С одной стороны алюминиевая крышка, за которой колечко на шнурке. Если дернуть, вверх вылетает осветительная ракета — горящий ярко-белым пиротехнический заряд, вероятнее на основе магния. Прежде чем дергать, нужно крепко держать саму ракету, лучше одновременно обхватить что-то жесткое, например, ствол автомата. Солдат в оцепление ставили молодых, у них нередко ракета летела не вверх, а куда-то в степь и поджигала поля с пшеницей и покосы. По этому поводу у полковника, командира воинской части, были постоянные трения с местной администрацией. А тут еще жара. Одно попадание такой ракеты, пока добежишь — огромное поле уже горит. Короче, на очередные стрельбы полковник распорядился никаких ракет не пускать.

Ну не пускать — так не пускать, и неизрасходованный боезапас лейтенанты попытались вернуть на склад. Ан нет — завсклад отказался наотрез. Возни с приемкой много, а принимать «просто так» — стремно. Проверяющие нагрянут, обнаружат неучтенные ракеты и устроят разнос. Сказал — сожгите ракеты, не гранаты ведь.

Лейтенанты молодые, дело решили по-быстрому и с выдумкой. Связали все ракеты в пакет (несколько десятков) и приделали к передней наклонной броне БТР, шнурки вывели в один узел. К нему прикрепили трос и дернули другим БТР. Дальше произошло вот что: веревка порвалась, часть ракет сработало, часть вырвало из пакета и они тоже сработали, ударив зарядом по оставшимся. То есть большая часть пакета начала гореть прямо на броне. Фейерверк такой начался, за километр было видно и слышно. Водитель бросился тушить, но его твердо удержали. Когда все потухло, на броне обнаружилась просевшая «яма», насквозь не прогорело. Ее залили гудроном, чтобы не было видно, и сверху покрасили.

Так и бегал «боевой» БТР. :-)

Разные байки на сборах

Ну, военных баек вагон и маленькая тележка. Обычно кто и как лез под огонь. :-)

Огневое упражнение

На учениях есть упражнение — дают полтора рожка, стреляешь по мишени из положения лежа, потом в атаку, огонь по появляющимся мишеням. Потом останавливают, считают очки. При остановке, естественно, патроны остаются. По команде «Отбой» надо отсоединить магазин и потом передернуть затвор[210]. Саша В. шел с нами, увлекся. Ему полковник кричит: «Отбой», он с автоматом поворачивается (палец на спуске) и говорит «Чо?» Полковник рухнул в траву и не отсвечивал. :-)

Рисунок 33. Саша В.Учет колец

Кидаем гранаты. Кинул, кольцо выдернул — не выбрасывай, нужно сдать — по ним учет был. Так некий боец сначала выдергивает кольцо и сдает, потом идет на позицию. Пока шел (метров 30), народ, видя в его руках взведенную гранату, в ужасе вжимался в землю.

Как седеют полковники

Саша В. и тут отличился — не мог кинуть гранату далеко. Полковник говорит: будем кидать из положения лежа — метров пять-то откинешь? Легли посреди поля, он кинул на... полтора метра. Ладно еще наставник успел схватить гранату и кинуть подальше. Вот так наши доблестные полковники и седеют. :-)

Верный прицел

Стреляли из гранатомета (РПГ-7), дали боевые выстрелы — учебных не было. Постоянно трава струей поджигалась, пока добежишь до мишени, тушить приходится много. Тогда там залегли трое, после выстрела бежали, тушили. А тут некий боец взял прицел не по нижней сетке, а по верхнему пристрелочному крестику. Граната врезалась в землю на расстоянии 10 м, потом полетела в воздух и рванула. Все чуть не наложили в штаны. А те, в поле, взрыва не услышали и еще лежали полчаса, ждали.

Огонь по колхознику

Конечно, оцепление, конечно, колхозники-пофигисты. Отстреливаем последние патроны, чтобы не сдавать. Полные рожки куда попало. А в паре километров — крестьянин на лошадке наяривает. Азарт народ взял — давай по нему сосредоточенный огонь вести. :-) Хорошо, хоть команда прозвучала вовремя «Прекратить огонь!?»

Бокс для разрядки

После караула при сдаче патронов сначала снимаем магазин, потом передергиваем затвор и делаем контрольный спуск. Теперь представьте, что происходит, если сонный студент сначала передернет затвор, а потом нажмет на спуск? Пояснение — переключатель режимов всегда в положении «авт». Поэтому студентов «разоружали» всегда в специальном бетонном боксе.

Все по уставу

Саша В. стоит в карауле. Утром бредет дембиль к своему боксу, а студент кричит, куда мол? Караульный где?! Дембиль — да пошел ты нах, я тут каждый день два года и пох! Меня весь караул знает, нах мне твои разрешения?! Саша В. все по уставу — передергивает затвор, собираясь сделать контрольный выстрел в воздух. Дембиль и взвод «партизан»[211] за ним бухается в грязь и просит не стрелять. Караульный и не стреляет. Вот только смена караула — через час. Стрелять для вызова караула не решился, надеялся, что скоро сменят. И час продержал мужиков, коим по 30–40 лет, на земле. Когда караульный пришел, только чудо спасло Сашу от расправы. :-)

Бег от осветительных ракет

Дяди офицеры решили на стрельбище развлечься. Вместо мишеней поставили осветительные ракеты. Такой резвости, с какой они бегали потом от них, могли позавидовать олимпийские чемпионы. :-)

Кто круче

Обучались вождению на БТР. А у него руль отпустил — он на колею не возвращается. Обзор ограничен, выписывает круги по полю. Тут вдалеке трактор «Беларусь» показался. Увидел такой БТР, благоразумно съехал в колею и не высовывался. :-)

Помощь заготовке дров

Заехали на БТР-ах в лесополосу. А там мужичонка-браконьер мучается-рубит березку. Дык поможем! Разогнались на БТР-е и шмяк по березке! Она с корнем! Азарт взял! Полрощицы повалили. :-):-(

Терминатор

Крупнокалиберный пулемет Владимирова — пакость еще та. Клинит через патрон. Замаялись вусмерть. :-( Техник залез на башню, вытащил ствол и начал электроспуск проверять. А тут кто-то решил пульнуть по мишени. Нажал гашетку, техник с пулеметом секунду работал под Терминатора, т.е. держал на весу стреляющий крупнокалиберный пулемет, пока отдачей не перекинуло через БТР. :-)

Проверка брони

Два офицера нажрались и решили проверить, пробивается ли броня БТР пулей из АК 7.62. Залезли наверх и дали очередь в броню. Пули рикошетировали, одному китель распороло, другому руку поранило. Слава яйцам, слегка. :-(

Современность

Байки, случившихся уже после учебы. По специальности проработал меньше года, после чего ушел в IT.

Взрывы

ВВ из вазелина

Из рассказа Валеры Ш. К тому времени он вылетел из универа и попал на «химию» за валютные операции[212]. Сильно не напрягался, если бы местные авторитеты не решили, что именно он поможет им совершить побег. Они узнали, что «на воле» Валера занимался подрывным делом. Надо было взорвать железную дверь промзоны. Из всех материалов имелся единственный холостой патрон от пистолета «Макаров». Никаких реактивов на зоне не было.

Валере делать ВВ не хотелось. Если сделает, дознаются, кто и получит от администрации. Если не сделает, то получит от авторитетов. И он решился на компромисс. То есть сделать что-то такое, что «бахнет», но не сильно.

Что хорошо — рабочей силы ему предоставили сколько угодно. Для начала собрали всю имеющуюся хлорную известь и золу. По известному процессу он начал делать из этого бертолетову соль. Осложнялось тем, что хлорка слабая, поташа в золе мало, приходилось кипятить сотни литров слабых растворов в совершенно неприспособленных для этого условиях[213]. Но все же удалось получить около килограмма не слишком чистого KClO3. Растерли в пудру.

Далее заставил раб. силу мешать пудру с вазелином[214]. Прокатывали листы, наподобие теста деревянными палками на столе. Мешали очень тщательно — Валера не торопился, надеясь сачкануть. Добавляли в смесь бензина для гомогенизации и сушили. Но вот все готово — получилось порядка двух килограммов «взрывчатки» — что-то вроде желтого пластилина. Горело это очень здорово, с хлопком, но где взять детонатор? Он набил ВВ металлическую трубу и сверху вставил пистолетный патрон, выкрутив из него капсюль. Из свинячьего дерьма (у них была свиноферма) удалось получить немного селитры[215]. Пропитав ей кусок веревки, сделал что-то наподобие бикфордова шнура и вставил на место капсюля. Заряд был готов!

К сожалению, точных данных об его использовании не имеется. Авторитеты все же совершили побег и использовали «изделие» для вышибания двери. А может, по-другому сделали. Какой-то легендой все это не стало — на зоне случаются куда более интересные случаи. Главный итог для Валеры — покуда он все это делал (два месяца), был как король на зоне — не работал, ел самое лучшее и пр. А потом еще долго был в авторитете. :-)

Бензиновая цистерна с кислородом

В начале 90-х я торговал электроникой. И были у меня знакомые бандиты — тогда без этого было нельзя. «Знакомыми» назвать их трудно, потому что признавали они только равных себе по силе. С виду вполне интеллигентные бизнесмены, просто в конкурентной борьбе допускающие физическое устранение противника.

Как-то раз поделились они одной проблемой. Некий новый русский им сильно мешал, и решено было его устранить. Но его очень сильно охраняли. И они решили грохнуть цель на даче оригинальным способом. Бизнесмен жил на Рублево-Успенском шоссе и усиленно охранялся. Но была зацепка. Новый русский решил соригинальничать и привез себе на дачу целую железнодорожную цистерну бензина (снятую с колес, конечно), что-то около 60 тонн. Закопал в землю рядом с домом и создал как бы личную бензозаправочную станцию. Было это много лет назад, сейчас наверное, цистерна почти пуста. Вот бандиты и решили ее подорвать. И советовались со мной, где копать, какие заряды и пр.

Я подумал, и сказал: нахрена так сложно? Давление в цистерне чем создается? Наверняка углекислым газом. Если поменять углекислоту на кислород — рванет само. Бандиты задумались...

Прошло месяца два, я уже и забыл об этом. И тут смотрю передачу «600 секунд»: взрыв на Рублевском шоссе, дом разворотило, пострадавших на счастье нет — в доме никого не было. Как я понял, бандиты так и сделали: перекрасили баллоны с кислородом в серый цвет и аккуратно заменили углекислотные во время планового обслуживания. Рвануло не сразу, видимо, по мере того, как углекислый газ в цистерне заменился на кислород. О последствиях можно только догадываться, но результат налицо: дом восстановлению не подлежал, на участок как будто упала авиабомба.

Честно говоря, я счастья от совета не испытывал. :-(

P.S. Новый русский бизнес так и не отдал. А бандитов скоро посадили. Быстро выпустили, правда. Теперь они солидным бизнесом занимаются. И тоскуют по тем временам, когда с конкурентами можно было разбираться по-военному.

Разное

Неудачный углежог

С детства я любил создавать тайные склады всякой мелочи, считающейся ценной у пацанов — шариков от подшипников, цветных проводов, строительных реактивов (карбид, селитра, известь, алюминиевая пудра). В тогдашних малогабаритных квартирах хранить все это было невозможно, да и родители возражали.

Когда мы недавно встретились с Сашей Д., он рассказал, что сохранился наш большой склад, о котором я забыл. Среди разного мусора, типа обрезков проводов, там была бочка «серебрянки» обрезки магниевых сплавов с самолетов, карбид (хоть и в целлофановых пакетах, но наверняка уже труха) и несколько мешков нитрита натрия со стройки. Все заботливо обложено рубероидом, замазано гудроном и закопано.

Как я уже сказал, я забыл об этом «схроне», а т-щ помнил. Он вообще парень себе на уме. Когда я уехал в Новосибирск, Саша перебрался в деревню. Работал трактористом. Денег не хватало, и брался за разную работу. В частности, кто-то из друзей предложил ему жечь уголь. В приалтайской деревне, где он жил, дров не хватало, т.к. лесов рядом не было, а морозы зимой доходили до –30º. При этом чуть северней рос ленточный бор, где можно было легко заготавливать дрова. Но проблема в том, что стоимость доставки (несколько сот км) сводило прибыль на нет. И вот кто-то ему посоветовал жечь уголь. Уголь и легче, и на него необязательно использовать дрова — пойдет хворост, сухостой, валежник, бурелом. А у Саши как раз был мотоцикл с коляской — на первые опыты пойдет.

Итак, начало 2000-х. Нашел Александр пожарище в лесу — куча обгоревших деревьев, а рядом нетронутый бор — куча хвороста. Несколько дней рубил, заготавливал. Выкопал яму 2x2x2 м (так мне сказал), закидал туда хворост, поджег его, сверху — куски стволов и закидал землей. Теперь нужно подождать пару дней. Саша поставил недалеко палатку и ждет. Сначала из ямы шел дым, потом прекратился — видимо слишком плотно накидал топливо и перекрыл доступ кислорода. Придется разбирать грязные полусожженые угли и начинать заново — тяжело и очень грязно. Саша покумекал и решил поступить, как мы делали в детстве: ускорить процесс, поддав кислорода в яму. Если вы думаете, что он прорыл сбоку поддув и приспособил мехи, ошибаетесь. Наш герой поступил, как истинный химик. Он вспомнил, что на нашем складе есть несколько мешков нитрита натрия.

На мотоцикле до города недалеко, даже ближе — «склад» мы организовали на окраине города, за гаражами. Взял пару мешков селитры (килограммов 40, но NaNO2 там было не так много, т.к. реактив пропитался водой), привез к яме. Разбил мешки топором. Разобрал сверху угольную яму, бросил куски. Долгое время ничего не происходило — видимо селитра разогревалась и текла вниз. Наконец, она достигла дна, где еще поддерживался огонь и тут все началось! По идее, на открытом месте селитра просто кипит, прожигая дерево (мы так нередко хулиганили, прожигая дырки в скамейках). Но в закрытом пространстве реакция пошла по-другому. В середине ямы появилась дырка, из которой вырвался огненный фонтан, похожий на струю лавы. Фонтан шипел, гудел и разбрасывал искры. Время от времени в разные стороны летели горящие куски угля. Зрелище, как говорил Саша Д., незабываемое! Жаль, что с собой не было мобильника, чтобы заснять.

Когда фонтан стих, углежог стал разбирать яму. Что интересно, сгорело далеко не все, по бокам имелся вполне годный уголь. Правда, многие куски пришлось бросить, т.к. их залило остатками реакции — белым налетом. Нагрузил несколько мешков, сколько зашло в коляску, и повез в деревню. Продать не удалось — народу было трудно объяснить выгоды угля перед дровами. Но почти на всю зиму запас себе обеспечил (сделал еще пару ходок к яме). Повторять сие приключение не стал — говорит, много возни и мало выхлопа.

А еще сказал, что в складе обнаружил несколько бутылей с черной густой жидкостью (наверное, серная кислота), огромные белые слежавшиеся куски (думаю, аммиачная селитра), куски серого вара, похожего на тол, груду «калчука» — резиновые «колбаски», использующиеся в качестве герметика при панельном строительстве, банку выплавленного металлического натрия и еще груду реактивов, названия которых не припомнит. Во, думаю, какое детство у нас было — где это все добыли? И ведь это только один склад.

Халявный цемент

В конце 90-х помогал я другу, Гене, строить дачу в Подмосковье под Раменским. Вообще-то, он сам неплохо в строительстве шарит, старался все в одиночку делать; да и родственники помогают. Но бетон месить и укладывать одному неудобно. А у меня и опыт стройбатовский имеется.

Как-то раз позвал забетонировать отмостки дома. Куча песка уже была, съездили на строительный рынок за цементом. Заместили раствор, пошла работа. Немного не хватило, оставили на следующий день. Утром поехали за цементом, только почему-то не на рынок, а на опушку леса. Остановились, вышли. Генка говорит — ищи белые бумажные пакеты. Место захламленное — дачи рядом. Но через некоторое время в самом деле нашли бумажный пакет, перевязанный скотчем. Внутри — килограммов пять цемента. Потом еще нашли такой мешок, и еще — штук пять, а еще много кучек цемента (понятно, что уже непригодного). Я чешу затылок — кто это вполне годный продукт выбрасывает? Генка смеется.

Оказывается, недавно, 12 июня, праздновали День России. В связи с этим был заказан «разгон облаков». Технология такая:[216] облака «пробиваются» сверху мелкой пылью, обычно цементом. Так вот, народ заметил, что когда разгоняются кучевые восходящие облака, часть цемента долетает до земли, не распылившись. Или в бумажных мешках ~5 кг, или картонных коробках ~30 кг. То ли исполнителям лень все распылять, а может ошибки технологии. Правда, очень редко падают. Но тут кто-то по дурости связал пакеты скотчем и многие так и бухнулись на землю.

Забрали мешки, пустили в дело. Хороший цемент оказался, хотя и подмоченный. Конечно, халява — это здорово. Но что если наши доблестные разгонщики облаков станут сбрасывать народу и другие строительные материалы, например, кирпичи? :-)

Мошенничество

Черные баксы

Случилось это в конце 90-х. Я уже давно не работал в химии, бандитские разборки отгремели, тихо копошился в IT-области. Однажды звонит мне некий бизнесмен, Николай С. Спрашивает, могу ли я провести органический анализ некой жидкости. Говорит, что меня ему порекомендовал Дима К. Отвечаю, что я давно не химик, нет ни навыков, ни лаборатории. Может, он обратится официально к кому-нибудь в МГУ? Отвечает, что у него нет выходов на химиков. Предлагает встретиться.

Встречаемся, хороший такой мужик. Показывает банку с мокрой салфеткой, предлагает $100 за анализ, что тогда было немалой суммой. Но надо срочно. Я вспоминаю, что после торговли компьютерами в МГУ у меня остались кое-какие знакомые и соглашаюсь. Через знакомых студентов, которые уже стали научными сотрудниками, передал салфетку на кафедру аналитической химии МГУ. На следующий день получаю ответ: гидроксид натрия, хлорид натрия; лауретсульфат натрия, полипропиленгликоль. Какой-то комплексообразователь. Еще какая-то мелочь, они не стали выяснять, какая, потому что вместе это какое-то моющее средство, вероятнее всего, для посуды.

Поблагодарил, встречаюсь с Николаем. Тот в недоумении. Долго не верил, потом начал куда-то звонить. Отдал деньги и срочно уехал.

Через несколько дней встречаемся с Димой К. на пятничном префе. И выясняю всю историю. Николай С. — менеджер международной компании. Ему пришло предложение из Нигерии о сотрудничестве[217]. Как обычно, Национальная Нефтяная компания Нигерии ищет зарубежный счет для укрытия доходов, десятки миллионов долларов. По ходу нужны мелкие суммы на взятки, оформление документов, что и является главной целью мошенников. Но в описываемом случае история получила неожиданный поворот.

Когда компания Николая С. уже заплатила кучу мелких сумм, они, наконец, что-то заподозрили. Стали требовать ускорения дела. Тогда нигерийцы сказали, что им удалось-таки вывести часть суммы наличными. Через день в офис Николая С. звонят и на ломаном английском предлагают встретиться в гостинице. Он взял пару сотрудников и поехал. В гостинице — куча негров и сейф с логотипом НБ Нигерии. Негр открывает его и показывает гору баксов, но почему-то черных. Объясняет, что в сейф встроено специальное устройство, которое при попытке несанкционированного вывоза или вскрытия необратимо окрашивает всю валюту в радикально черный цвет. Но вот чудо! — фокусник достает бутылку с чудодейственной жидкостью, поливает на несколько баксов, и они принимают столь любимый всеми цвет капусты. Доллары обтираются салфеткой и раздаются для проверки. Пока товарищи Николая их рассматривали (оказались настоящими), сам он тихо залез в корзинку и стащил одну салфетку с остатками чудодейственного растворителя. Все-таки не все менеджеры идиоты. :-) Негр объясняет, что растворитель ему удалось с огромным трудом купить в какой-то секретной химической лаборатории США, в его состав входит редкая органика, поэтому продают его по $50 тыс. за бутылку. Ее как раз хватит, чтобы отмыть весь сейф ($12 млн). C собой черные баксы негр дать отказался, сославшись на то, что на воздухе они рассыпаются из-за хитрой краски.

Уже тогда Николай С. заподозрил аферу. А когда оказалось, что «чудодейственный» растворитель — простое средство для мытья посуды, сомнения его окрепли. Обратился в милицию, во время следующей встречи аферистов задержали. Оказалось, что все они студенты МГИМО, к Нигерии отношения не имеют кроме организатора. Но его как раз задержать не удалось — уехал на родину. В сейфе, купленным в Москве, оказались пачки резаной бумаги с двумя напечатанными на струйнике купюрами (сверху и снизу) и залитые обыкновенной черной гуашью. Так что дело развалилось.

Дима К., смеясь, сказал, что мне не надо было говорить Николаю С. о составе растворителя, а продать ему «Фейри» со скидкой, всего по тысяче баксов за бутылку. :-)

Как химичат шулеры

История эта началась еще в студенчестве, а продолжение имела в недавнем прошлом.

С Василием С., физиком с параллельного потока, я познакомился в стройотряде в Горном Алтае. Во время дождя с бетоном не работали, и наша бригада сидела под навесом. От нечего делать травили анекдоты и байки. Анекдотов я помнил очень много, а байки травил такие, что у слушателей уши в трубочку заворачивались. :-) А в универе, когда получали зарплату за лето, он ко мне подошел и просил помочь в одном деликатном деле.

Небольшое отступление насчет азартных игр в университете. Нельзя сказать, что они отсутствовали: играли в преф, в монопольку на деньги, покер, но профессиональных игроков не было. Точнее, почти не было. Деньги у студентов небольшие, время на игру уходит много, и совмещать игру и учебу сложно. Так вот, Василий С. как раз был профессиональным карточным игроком, т.е. шулером. Чтобы я не сомневался, показал несколько трюков. Например, предлагает вытянуть карту из колоды, самому перетасовать, а он делает «ласточкин хвост» и загаданная карта оказывается наверху. На втором показе я отвлек его и карту удалил из колоды. Тем не менее, она все равно оказалась сверху! Я показываю свою спрятанную, он делает вид, что удивился, кладет в колоду, и отдает ее мне. Я считаю карты, 52 штуки, ни одной лишней. Или берет со стола перетасованную мной колоду и раздает по пять карт. У меня — «каре» дам, у него — «каре» королей.

Фокусы он показывал, конечно, не для того, чтобы покрасоваться[218]. Зная меня, как хорошего химика[219], предлагает кое-что ему нахимичить. Не бесплатно, конечно. Слышал он, что карты можно метить р-ром фосфора, кот. светится в темноте. Играют, естественно, при свете, а шулер одевает очки, у кот. внизу темная полоса, через кот. крап светится. Я чешу затылок и начинаю объяснять:1) белый фосфор весьма летучая, ядовитая и огнеопасная штука, так что в чистом виде его использовать затруднительно, нужен р-р; 2) фосфор практически нерастворим в воде, а из органики непонятно, что использовать. Лучше всего растворим в сероуглероде, но он горюч[220] и ядовит. Далее, очки… Но изготовление очков Василий взял на себя[221].

Я изготовил ему р-р фосфора в гексане, — разумный компромисс между растворимостью фосфора и ядовитостью растворителя. Денег за это не взял — еще не хватало стать сообщником шулера, могло больно аукнуться. Василий залил р-р прямо в бензиновую зажигалку — так я ему посоветовал. Зажигалка при этом работала[222]. Сбоку он пропилил окошко, закрыл сдвигающейся дверцей. Если открыть (незаметно при прикуривании), можно было намочить палец р-ром. Сколько он выиграл на этом приеме — я в подробности не вдавался. Вроде вылетел на третьем курсе, уехал из Академа и потерялся.

Прошло много лет. Как-то в конце 2000-х Василий нашел меня в социальной сети. Оказывается, по-прежнему «катает», только теперь играет по-крупному. Очень помогло запрещение казино, открылись подпольные. На этот раз фокусов не показывал (общались дистанционно). Но поделился техническими новинками. Крапят теперь невидимыми УФ-метками, кот. шулер видит через специальные контактные линзы. Есть промышленный крап штрих-кодами, кот. для обычного игрока — просто рисунок, а специальный софт в мобильном телефоне по картинке выдает значение карт. Продают специальные микрокамеры для такого крапа, которые считывают карты при раздаче и выдают расклад кодированными сигналами на микронаушники.

Но это все известно. Слышал он, что можно крапить карты радиоактивными в-вами. Могу я ему помочь в этом? Я опять чешу затылок и объясняю: 1) радиоактивные в-ва строгого учета, нелегальный оборот их уголовно преследуется[223]; 2) для надежной детектирования нужно гамма или нейтронное излучение[224], кот. опасно, т.к. «летит» далеко; 3) как считывать код, ведь счетчики излучения пространственно неизбирательны[225]? По уровню легко ошибиться. Он вообще в университете физику учил или только лохов раздевал? Шулер ответил что-то невразумительное и исчез.

Сейчас смотрю — его учетная запись в соц. сети с тех пор не обновлялась и в интернете упоминаний о нем найти не могу. В тюрьму попал — или, того хуже, обиженные «клиенты» добрались? Знания, употребленные в криминальном направлении, до добра не доводят.

Запахи и яды

ЧестнАчная месть

Байку слышал от студенческого товарища, Сергея, поэтому за достоверность не ручаюсь. Но выглядит правдоподобно[226]. Итак, мой товарищ уехал по распределению по нефтехимии куда-то в Тюмень. Поселился в малосемейке. Рядом жил прыткий и въедливый мужичок, назовем его Мишей, лет под 40. Товарищ мой с этим другом иногда выпивал, занимал у него деньжат до получки (тот работал на буровой, при этом холост и зарабатывал прилично), в общем, подружились. Миша жил в 2-х комнатной квартире, получил после того, как у него родилась дочка. Когда разводились с женой, дал ей денег и сохранил квартиру.

Как-то раз Миша поделился проблемой. Сверху-сбоку в 1-комнатной жил молодой сосед, сын какого-то начальника. Денег у него — куры не клюют. Каждый день там с утра до утра шла беспрерывная пьянка. С девочками, танцами, выяснениями отношений. Сосед достал всех. Миша хотел на дачу переселиться, но на капитальный дом денег не хватало. Но на счастье этот сосед предложил поменяться квартирами. С доплатой. Ему, наверное, уже не хватало 1-комнатной для гулянок. И вот Миша задумал коварный план, для осуществления которого и нужен был Сергей. Слышал он, что в химии есть вещества, которые сильно воняют. Вот как бы их засунуть соседу при обмене квартир? Это будет честная месть.

Сергей решил, что дело простое, принес грамм 50 синтезированного селенида алюминия[227]. Хохма известная — кинуть в ванной — воняет, после первой уборки — перестанет. Но он недооценил изощренность и въедливость Миши. Сначала тот принял хорошую дозу водки для вдохновения. Аккуратно отколупал несколько плиток в ванной, зачистил остатки раствора. Потом пошел и купил сухого алебастра (гипса). Смешал с выданной смесью, добавил воды. Аккуратно приклеил плитки на место, герметизировал замазкой и тщательно скрыл все следы замены. И подобное сделал в др. местах квартиры — плитка была и на кухне, и в прихожей.

Прошла неделя примерно. Сосед сверху все не мог просохнуть, чтобы зайти и оформить сделку. А в ванной стало уже слегка попахивать гнилым чесноком. И все больше трупный запах напоминало. Наконец, «сынок» пришел, осмотрел квартиру и... отказался от сделки. Типа ремонт надо делать, денег Мишка много просит, вонь какая-то и пр. И ушел.

Мишка бросился искать «заряженные» плитки. То ли 4 их было, то 5, а может и больше — не помнит, по пьяни менял. В разных местах, тщательно замаскированных. Снял десяток — не те. А пахнуть уже стало изрядно. Делать нечего — взял отбойник — снес всю плитку напрочь. Да хрен там помогло — то ли крошки раствора по квартире попрятались, то ли вонь уже въелась в стены. То есть попал на капитальный ремонт ванной, прихожей, потом кухни, короче всей квартиры. Пришлось все делать самому — рабочие приходили, принюхивались, с ужасом смотрели на Мишу (пахло натурально трупом) и резко делали ноги. Еще и соседи нажаловалась — участковый приводил угрозыск, перевернули всю квартиру, искали расчлененку. (Логика железная: если есть трупный запах, но трупа нет, значит его расчленили и спрятали!) По мере продвижения частенько заглядывали — а вдруг нога там или рука из стены покажется? Сергей, конечно, на все допросы пожимал плечами и категорически отказывался от соучастия.

Вот так — не желай зла ближнему. Кстати, сосед сверху все же гулянки прекратил — просто обменял квартиру. Кто же выдержит запах снизу, полгода ремонта и милицию через день?

Аэрозоль для обороны

В 80-х, вместе с перестройкой, в нашу страну начала завозить средства для самообороны: пистолеты газовые, баллончики слезоточивые и пр. Все бы хорошо, только стоили они огромные деньги, т.к. за валюту покупались и не разрешены для продажи. Для сравнения: газовый пистолет в 89-м году стоил от 3000 р, т.е. как половина «Жигулей» 6-й модели. А баллончик аэрозольный с CS — рублей 200–300, т.е. больше месячной з/п мужчины в то время.

У нас, химиков, родилась идея сделать замену импорту. Делов-то: зарядить аэрозольный баллончик хлорацетоном, хлорацетофеноном или тривиальной перцовой настойкой[228].

За механическую часть взялся один физик. Пристроил клапан к купленному баллончику для укладки волос и накачал его воздухом. Даже продавать начал. Но «начинка» аховая — самопальная перцовая настойка, да еще зачем-то серная кислота (?!). В результате из баллона лилась кислая темная водичка, неприятная, но не жгучая. Короче, я по старым связям достал хлорацетон, как наиболее доступный лакриматор и передал ему. Физик повозился с заливкой реагента, потом еще накачкой воздуха — получалось трудно и главное, весьма слезоточиво. :-) Все же делалось в кустарных условиях, без тяги. Но физик оказался сообразительным и стал готовить смесь хлорацетона с пропан-бутановой смесью в стаканчике, поставленном в жидкий азот. При такой температуре смесь превращалась в кашицу (хлорацетон отвердевал), которую он засыпал в баллончик, и закручивал спокойно.

Может, с физикой у него было ОК, но с химией и термодинамикой — что-то не то. Мне на испытание принес странно выглядящий баллончик — он изрядно раздулся. Я почесал затылок... но тут влез Валера Ш. Он у нас бесшабашный парень, взял изделие и нажал на «пипку». Дальнейшее — удивительно — вверх баллончика (припаянная нашлепка) сносит нахрен и его содержимое разлетается в радиусе метра три. Как вы уже догадались, я отошел дальше. Главный «заряд» получил Валера Ш. Повезло ему в том, что испытание происходило на улице, весной.

В течение получаса мы втроем (я, физик и Валера) вычерпали две или три лужи, поливая их содержимое на лицо Валере. Одежда, конечно, вся была скинута. В трусах еще пару раз искупали в луже, обтерли снегом и в таком виде потащили в душ общаги, где он еще отмывался с полчаса.

Короче, испытание прошло успешно. Я физику предложил к «пипке» баллончика приделать шнурок и кидать его в противника, как гранату. :-)

P.S. Сколько физик на этом заработал — не знаю, меня процесс увлекал чисто теоретически. Да и вскоре появились дешевые импортные баллончики, и наша кустарщина стала не нужна.

АОН и канцелярский клей

В конце 80-х я приехал в Москву заниматься коммерцией. Была куча денег (буквально на них спали), но купить что-то было трудно[229]. А надо снять квартиру. Как раз приехал из Новосиба Леша П., я распечатал объявы о съеме квартире на лазерном принтере и попросил расклеить по подъездам в центре города. Ну, Леша взялся за дело с энтузиазмом, вот только проблема — листки шустро сдирали дворники. И тогда он придумал такую фишку: клеил их на стекла большим количеством канцелярского клея[230]. После высыхания этот клей становился частью стекла и никакому отдиранию не подлежал!

Это КГБ?

А теперь сама байка, она нехимическая. Сижу, принимаю звонки по объяве (отдельный телефон для этого выделен). Звонит некий пенсионер и с ходу: «Вы что, офигели объявления на стекла клеить?! Он же не отдирается ничем!» И далее длинная порция отборного мата. А надо сказать, на этом телефоне у меня стоял АОН[231], жутко крутая тогда и неизвестная никому штука. Как только пенсионер бросил трубку, я ему тут же перезваниваю: «Ало, это пенсионер Иваныч? (он мне ранее представился по имени-отчеству). Это вас из КГБ беспокоят. Только что вы оскорбили нашего полковника! За вами уже выехали!» Надо знать боязнь КГБ в то время — старичок чуть в штаны не наложил, извинился и даже предложил услуги по слежки за соседями. :-)

О девушках

Звонит миловидный голосок, мол, по вашему объявлению, что намертво приклеено в подъезде, предлагаем квартиру прямо в Кремле! И смех на заднем плане, шум улицы. А номер на АОНе начинается с «8». Это значит, что с телефона-автомата звонят. Причем я уже знаю этот номер — это прямо во дворе (наша контора в доме на Новом Арбате). Беру с собой телефон[232], выглядываю на балкон — точно, стоят две девушки около будки. Ну, я и говорю, мол, вы обалдели в КГБ звонить, мы же все про всех знаем! Она: Да заливаешь! Я: Вы девушка лет 18, в красном пальто, с вами подружка, стоите около автомата на... — конец они не дослушали — рванули бежать, только пятки засверкали!

P.S. А по этим объявам мне еще год звонили, пока оттуда не съехал — вот как надежно приклеили! Может, до сих пор звонят. :-)

Быт

Первый винтаж

Если кто не знает, «винтаж» — это такая мода на вещи, выглядящие поношенными. Всякие там заплатки и пр. Первый «винтаж» в Академе, думаю, носила подруга Валера Ш., Света, еще в 80-х. :-)

Началось с моды на «вареные» джинсы. Они и сейчас продаются, только промышленные. А тогда и джинсы были в дефиците, а уж вареные — тем более. Валера Ш. через свои фарцовые каналы достал новенькие «Wrangler» и решил их сварить. «Классический» способ — свернуть джинсы в узел и варить несколько часов с перборатом натрия (средство «Белизна») ему показался долгим и некрутым. Попросил меня сделать хороший и быстрый отбеливатель. Я залил бихромат калия «солянкой», при подогревании смеси пошел хлора, кот. пустил через барботер в р-р KOH[233]. И строго предупредил, что варить нельзя, только замачивать!

Фиг с два — он замочил в нем джинсы и поставил кастрюлю на плиту! Но, пару раз провернув штаны, передумал и вытащил. Поздно! Они уже были белыми. :-) Что делать? Белые — так белые. Отдал своей подруге Свете, та слегка их ушила и начала носить. Но недолго! Джинсы почти сразу стали рваться от пережога, причем исключительно в поперечном направлении — наверное, там ниток меньше. Она на швейной машинке подшивала дырку, они снова рвались! На втором десятке дырок хотела бросить, но они почему-то перестали рваться. Так и ходила в остромодном сейчас «винтаже». Тогда, впрочем, народ не сек фишку, думал, что просто носит старые джинсы. :-)

Биотодизель из слива органики

Товарищ из Америки прислал историю.

В пригороде Нью-Йорка ушлые водители муниципальных автобусов экономили на топливе, заливая в баки вместо дизельного топлива отработанный жир из фритюрниц. Заведения фастфуда, коих в Нью-Йорке много, отдают масло бесплатно, т.к. иначе им придется его недешево утилизировать.

Некоторые водители льют масло «как есть», но это опасно по многим причинам. Главный образом из-за того, что выхлоп машины имеет ощутимый запах фастфуда и за использование такого «топлива» во многих местах штраф, т.к. нарушается экология и быстро садится ресурс моторов муниципального транспорта (см. далее, почему). Есть такие, что сначала масло фильтруют и отстаивают, это повышает его экологичность и повышает ресурс двигателя. Но все равно прогорающий глицерин, имеющийся в масле, создает нагар в двигателе, закоксовывает поршневые кольца. Грамотно из масла сделать биодизель. Хотя операция эта несложная, требует некоторых реактивов и теплое место. В профильтрованное масло добавляют метиловый спирт и некое количество щелочи. Несколько часов эта смесь стоит при комнатной температуре потом в нее добавляют воду, взбалтывают. Верхнюю часть используют в качестве биотоплива, нижнюю — выбрасывают[234].

Так вот. Один водитель Института Органики решил использовать в качестве исходного в-ва не жир, а предназначенный на выброс слив органики. Набралась целая бочка, литров 100. В нем было много масла и некоторое кол-во растворителей. Отвез в свой загородный дом, поставил во дворе. «Двор» в пригороде — понятие условное, пара метров — и соседний дом, чаще всего даже без забора. Залил в бочку метилового спирта, кинул банку KOH и пошел отдыхать. Отдыхал, правда, недолго. Смесь разогрелась, загорелась, и заполыхала, как факел. Видно было на километр. Результат — одна стенка его дома почти полностью прогорела. Хорошо еще, что пожарные приехали вовремя, иначе разорился бы на страховых счетах от соседей.

Словарь

Разъяснения жаргонных и сленговых слов, кот. не вошли в сноски.

 

π — замените при чтении на «пи».

Академ — Академгородок г. Новосибирска.

АТЗАлтайский Тракторный Завод.

В-во — вещество.

ВВВзрывчатое Вещество.

ДМСО — Диметилсульфоксид, растворитель.

ИКИнститут Катализа.

ИНХИнститут Неорганической Химии.

ИОХИнститут Органической Химии.

ИЦиГИнститут Цитологии и Генетики.

ИТКИсправительно-Трудовая Колония, в просторечии «зона».

КОН — гидроксид калия, щелочь.

Кот. — который[ая][ые]

КПЗ — Камера Предварительного Задержания. Сейчас ИВС, Изолятор Временного Содержания.

К-та — кислота.

Лаба — лаборатория.

Лабуда — вздор, бред, ерунда, чепуха.

Матан — математический анализ.

Напруга — напряжение электрического тока. Обычно «под напругой» — под напряжением.

Универ, НГУ — Новосибирский Государственный Университет.

Новосиб — Новосибирск.

Общага — общежитие.

Объява — объявление.

ПАВ — Поверхностно-Активное В-во. Мыло, детергенты, моющие средства.

Препод — преподаватель.

РАН — Российская Академия Наук.

Ролевик — член неформальной общности людей, играющих в ролевые игры живого действия.

Р-р — раствор.

Слон, мамонт — кровати, собранные вертикально для экономии места, соотв. две и три.

Строяк — студенческий строительный отряд.

Струйник — струйный принтер.

Тяга — вытяжной шкаф в лаборатории. Обычно: «работать под тягой».

УМ САСУправление Механизации СибАкадемСтроя.

ФЕН — Факультет Естественных Наук. В мою бытность в нем было три отделения: химии, биологии и биохиии. Сейчас биохимию заменили на медбиологию.

Хрущевка — чаще всего панельный пятиэтажный дом. Массово строились в СССР во время периода управления Н.С. Хрущева.

Ч, ЧДА, ХЧ, ОСЧ — степени чистоты реактивов, принятые в СССР.

Эксикатор — Герметичный сосуд из толстого стекла, используется для медленного высушивания при комнатной температуре.

Эпоксидка — эпоксидная смола, составная часть двухкомпонентного клея (другая — отвердитель).

Сноски

[1] Реальные громкие пиротехнические истории обычно заканчиваются травмпунктом, а то и моргом.

[2] Говорят, в крупных городах кое-что купить было можно. Но я жил в небольшом городе. В школьной лаборатории, правда, имелся небольшой набор реактивов, но для учебы, а не для развлечения мальчишек.

[3] Когда я подорвался в университете и лежал в больнице, ко мне приходил следователь. После разговора со мной сильно удивлялся, что кто-то может так травмироваться по собственной воле.

[4] Первый «порох», кот. я изготовил, состоял из каменного угля (а никто мне не сказал, что нужен древесный уголь), гудрона (все мальчишки называли его «серой») и нитрита натрия (все называли это в-во «селитрой»). Понятно, что смесь даже не горела.

[5] Селитра, NaNO3, окислитель. Но как ясно станет из дальнейшего текста, чаще всего имелась в виду NaNO2, нитрит натрия, похожий по окислительным свойствам. KMnO4 — перманганат калия, окислитель.

[6] Куда я попал после победы на городской олимпиаде. Занял на краевой второе место и получил рекомендацию в НГУ.

[7] Тиолы (меркаптаны) — сернистые аналоги спиртов общей формулы RSH, где R — углеводородный радикал. Имеют сильный неприятный запах.

KClO3, бертолетова соль, сильный окислитель, частый компонент пиротехнических смесей.

Цианиды — соли цианистоводородной кислоты, сильные яды.

Из аккумулятора добывалась окись свинца, кот. в смеси с алюминиевым порошком давала вспышку при поджигании.

[8] Йодистый азот — в-во условной ф-лы NI3, крайне неустойчиво, взрывается. Азид йода имеет формулу IN3. Также неустойчивое в-во, чтобы носить с собой. Думаю, это было что-то другое, например, азид или пикрат свинца.

[9] Вообще-то, прозвище у него было «говнюк». Но мне неудобно так его называть.

[10] Составные части кала, в основном ответственные за запах.

[11] Перегонка под вакуумом — слишком непростая установка для домашнего использования. В частности, где он достал приличный вакуумный насос? Водоструйник слишком слаб для хорошей перегонки. Уже за два перегонных аппарата парень заслуживает уважения.

«Исходного сырья» были не килограммы, и даже не десятки килограмм, а сотни. Самого разного, хотя предпочитались твердые «сорта». Нормальный химик сначала бы все летучее экстрагировал, чтобы не возиться с перегонкой. Я этой вонючей кухни не понимаю, как честно и сказал. По мне, все составные части его «духов» одинаково отвратительны. Буквально «в сортах говна не разбираюсь». :-)

[12] Высушенный гель кремниевых кислот (nSiO2·mH2O). Твёрдый гидрофильный сорбент.

[13] По-моему, использовать, извините, этот гандон из толстой резины, посыпанной тальком, по прямому назначению мог только жуткий мазохист.

[14] Гидроперит — клатрат перекиси водорода с мочевиной CO(NH2)2∙H2O2. Окись марганца из солевых батареек катализирует разложение перекиси водорода с выделением кислорода.

[15] А что вы хотели от смеси бертолетовой соли и серы? Лучше бы порох использовали, но основное условие было в том, чтобы заряд можно было сделать из подручных средств.

[16] Натрий брали иногда в школьной лаборатории, но большей частью — из выпускных тракторных клапанов. Необязательно тракторных — можно найти в зиловских. Просто я жил в городе Рубцовске, главный завод которого выпускал трактора; кроме того, из выпускного клапана при штамповке получалось отличное полотно для ножа. Из одной детали добывали 1–2 грамма Na, чего как раз хватало на один заряд для «дерьморужья».

[17] Так звали тех, кто вычерпывал из туалетов «золото».

[18] Схема «бизнеса» такая: солдаты приходят домой, им их дембильская мишура нужна на 1–2 дня, дальше все пылиться. Так Саша Д. скупал это добро за копейки, а потом продавал втридорога тем дембилям, кот. только еще готовились к увольнению.

[19] Карбид кальция, CaC2, использовался в то время для получения ацетилена для сварки на стройках. Селитра, а точнее, нитрит натрия, NaNO2, использовался на стройках в зимнее время для снижения температуры замерзания строительного р-ра. А поскольку строились в то время хрущевки активно, дефицита ее не было

[20] Надо сказать, что в нашем городе две зоны особого режима. Тот, кто в них отсидел, часто далеко не уезжали, оседая тут же, в городе.

[21] Интересно, чем закончилось дело, если бы он в магазине сказал, что порох ему нужен для ракет? Не зря же единственный охотничий магазин находился прямо напротив отделения милиции. :-)

[22] На охотничьи пули нужно было особое разрешение.

[23] При реакции карбида кальция с водой образуется взрывчатый газ ацетилен, кот. способен взрываться без поджигания, от собственного давления.

[24] За достоверность ручаться трудно, в то время такие сведения засекречивались, одни слухи.

[25] Хотя чего уж проще — брандспойт с кипятком на день работы. Правда, непонятно, как по документам списывать груз. То есть, пока вагон стоит в любом состоянии — по документам все в порядке. Проявишь инициативу, уничтожив груз — будешь наказан.

[26] В этой истории аммиачная селитра ожидаемо не детонировала, а разлетелась. А если взорвалась, по грубым прикидкам, незащищенный человек был бы убит или сильно контужен в радиусе километра. Исполнители же залегли в десятке метров от взрыва, за кучами известняка — ведь им было надо встречать беглецов.

[27] Коробок спичек тогда стоил дешево 1 копейку. Но ящик — больше ста рублей. Неужели на такие деньги заказчики не могли купить чистый фосфор без гемора? Наверное не хотели светиться из-за наркоманских дел.

[28] В состав терки еще входит клей, кот. оставался в р-ре. А еще мел и окись цинка. С рецептом очистки мне помогла учительница химии. Правда, она не знала, зачем мне это. Сомневаюсь, что получился фосфор хотя бы «Ч», но заказчикам хватило.

[29] Нужно двое мальчишек. Как только кто-то залил бак, подбегаешь к колонке, один держит емкость, другой поднимает шланг, жмет на клапан «пистолета». Выходило до полулитра. Продавцы бензина, конечно, гоняли за это — т.к. часть бензина обязательно проливалось на пол, что опасно. Если ловили, говорили «для мопеда».

[30] Он же «Коктейль Молотова».

[31] Вторичный Черный Металл. Свалка черного металла, на Черемушках — большей части от вагонов.

[32] Как раз в этом районе разворачивалось действие истории «Что можно сделать с вагоном аммиачной селитры».

[33] Вообще, можно использовать любое горючее масло с температурой кипения выше воды.

[34] Простой пример: несколько кг тола горит, сотня — взрывается.

[35] Большую роль в таком его поведении сыграло то, что это было многократно использованное масло, в кот. накопились тяжелые продукты термического разложения.

[36] Премия Дарвина — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его.

[37] «Трава», она же «анаша», «план», «конопля», «марихуана» и пр. «Пластилин» — жаргонное название пыльцы конопли.

[38] Новороссийского завода.

[39] Она же карамель, сахарный колер, пищевая добавка E150.

[40] Такую наши родители использовали для солений — из-за примесей карбонатов натрия и кальция рассол получался жесткий, что давало «крепенькие» огурцы.

[41] Жаргонное название смеси бертолетовой соли и фосфора, способной взрываться от трения.

[42] «Пугач» — устройство для производства шума. Чаше всего — гвоздь, трубка и спичечный порох. «Поджиг» — самодельный пистолет, приводится в действие поджиганием спичек снаружи (отсюда и название). См. «Стальная пушка».

[43] Его даже в пионеры не приняли — невиданное дело в СССР!

[44] Задание представляло собой текст с пропущенными буквами. Ученик накладывал на него прозрачную пленку и вписывал буквы чернильной ручкой. Чтобы ученики не списывали, их сажали поближе (часто за учительский стол).

[45] Эту «экономику» мне рассказал отец, кузнец-штамповщик АТЗ.

[46] Это была небольшая пламенная печь (вагранка) для переплавки, работающая на мазуте. Металлолом погружается балочным краном. Взрыв печи разметал ее куски на десятки метров, т.е. по всему цеху. А там работало в первую смену много народа. Насчет погрузки странно. Может, огнетушитель с водой был с самого начала. Но тогда, при медленном нагреве, как мне кажется, вода просто постепенно испарилась, прореагировала с шихтой без всякого взрыва. И еще: если взрыв был такой мощный, как удалось установить его причину?

[47] Саша Д. поправил: это не анальгин был, а порошки, что тогда делали в аптеке «от головы». Как понимаю, туда входил анальгин, аспирин, парацетамол, ибупрофен возможно. Или цитрамон (аспирин + кофеин + парацетамол + лимонная к-та). Главное — полученная смесь начинает реагировать только при нагреве.

[48] В качестве к-ты обычно использовался уксус, хотя часто марганцовка хорошо работает и в нейтральной среде. Но, к примеру, тушь, кот. является взвесью сажи, марганцовкой не обесцветишь. Перекись нужна для удаления бурых пятен окиси марганца.

[49] Упокой Бог ее душу. Если бы не она, не поступил бы я в университет.

[50] Я считал, что моя фамилия «Палько» — редкая. Но в нашем классе был один ученик с фамилией «Силко», другой — «Паньков», оба Олеги, как и я! В такой ситуации легко ошибиться.

[51] Естественно, что девчонок в дело не посвятили, хотя нам было уже по 14–15 лет, завязывались первые романы.

[52] Забавно в свете того, что я пытаюсь стать писателем? :-) Учите русский язык, пригодится!

[53] Точнее, нужен средний балл аттестата, он плюсуется к оценкам за вступительные экзамены в университет. Если эта сумма меньше проходного балла в этом году, абитуриент не поступает. Конечно, двойка за любой экзамен — сразу можно собирать вещи домой.

[54] Забавно, что достать спички было труднее всего — в лагере очень боялись пожаров. Но кое-кто из мальчишек уже курил, так что спички имелись.

[55] «Панночка померла» — спиритическо-магическая игра. Одна девушка ложится на кровать, а остальные кладут 2 пальца под нее. Закрывают глаза, и все говорят: «Панночка померла!», «Мы ее хоронить её не будем», «Пусть хоронят её черти!», «Аминь!» Все должно происходить в абсолютной тишине, глаза у всех должны быть закрыты, говорить медленно и все по три раза. И тогда девушка станет настолько легкой, что ее можно будет поднять пальцами!

[56] Основа всех р-ров для хим. никелирования — сульфат никеля и гипофосфит натрия + регуляторы кислотности. Однако все они хорошо работают при 85–90º. Не помню, какой р-р был у меня, но давал он слабую тонкую пленку никеля.

[57] Обычно для этих целей использовался свинец, но его нелегко добывать из аккумуляторов.

[58] Ванна наполнялась сплавом свинца с сурьмой (0.5–13%), т.н. «гарт», из него отливались линотипные литеры в огромных машинах. Ванны все время подогревались, даже в режиме простоя.

[59] Оно всегда было сырым, я удивляюсь, как мы его вообще разжигали. Понятно, что «горит» на самом деле дерево в кислороде, кот. выделяет селитра (точнее, нитрит натрия).

[60] От бдительного ока старушек не могло укрыться ничего. Возможно, они подумали, что мальчишки разожгли костер и пекут картошку, это не возбранялась.

[61] Высокая комбинация в игре, означающая, что партнеры собираются взять все шесть взяток в раздаче.

[62] Половина неплохой мужской з/п в те времена. На эти деньги можно было одеться к зиме, например, или слетать в Сочи и обратно.

[63] В отличие от пиротехника, т.е. человека, профессионально работающего в рамках ТБ, пироман — «бытовой» любитель пиротехники с ТБ не дружит (с головой тоже).

[64] Как раз такой коробок рванул в руках Валеры Ш., т.е. ~6 г. При этом оторвало 8 фаланг пальцев. См. след. историю.

[65] Когда очередной пиротехник подрывался (и попадал в больницу, иначе не считалось), оставшиеся его «коллеги» по традиции должны быстро уничтожить его лабораторию (чтобы деканат до нее не добрался раньше). Происходило сие мероприятие в лесу, где разжигался костер. Там вспоминалось то лучшее, что сделал этот пиротехник. А потом скидывались на фрукты травмированному и шли в больницу. Так ходили ко мне, Диме К., Валере Ш., Косте З. и многим другим. Так что, если описывать все подрывы, «байки» получились бы невеселые.

[66] Наркотики. Без комментариев.

[67] Так он называл пластифицированный пероксид ацетона, ВВ. У меня хоть в-п взрывался только от поджигания фитиля, его же изобретение могло рвануть просто от раскалывания кусочка.

[68] Медицинский профилактория при университете.

[69] Или менял у Димы К., см. «Сахар с запахом миндаля».

[70] Весьма опасное неустойчивое ВВ.

[71] По одной из версий — кислородом. Это намного более опасно.

[72] См. историю «Симуляция по максимуму».

[73] Хлеб в столовой в самом деле был бесплатным. Но за один раз много не возьмешь.

[74] Скорость детонации средненькая, 4.8 км/с, но уж что было.

[75] Сосуд Дьюара предназначен для термоизоляции содержимого, используется для длительного хранения в-в при пониженной или повышенной температуре. «Потомком» сосуда Дьюара является бытовой термос.

[76] Бризантное взрывчатое вещество, получаемое пропиткой жидким кислородом горючих пористых материалов.

[77] Правила преферанса в НГУ в то время были странные. За шестерными распасами шли семерные, потом восьмерные и девятерные. Один такой неудачной круг мог решить исход всей «пули».

[78] Помнится декан, Бажин, в основном расспрашивал про азид свинца. В дальнейшем я этот опыт убрал от греха подальше.

[79] Пластическая сера: сера греется без доступа воздуха до расплавления и выливается в холодную воду. Дисмутация серы: S + 2H2SO4 = 2H2O + 3SO2.

[80] Б.В. Некрасов «Учебник неорганической химии». Не поверите, толстенный учебник залило так, что пришлось выкинуть.

[81] Три бензольных кольца.

[82] Внимание! Ничего безопасного в пиротехнике нет! По определению.

[83] Имеется в виду Кибальчич Николай Иванович (1853—1881) — русский революционер-народоволец, изготовитель бомбы для покушения на царя Александра II.

[84] Обычно химики моют унитазы к-той, что довольно глупо — против органики лучше щелочь. Иногда сыпал туда все подряд. В коридоре хранился небольшой филиал моей лаборатории; хорошо, что под руку попалась довольно безобидная марганцовка, а ведь там были, например, перхлораты.

[85] В-во строгого учета, не знаю, как ему это удалось.

[86] Использовалось обручальное кольцо 585 пробы.

[87] Чистая к-та давала бы прозрачное травление.

[88] Благодаря иону окислителя MnO4.

[89] Для каждого человека запах фтора — особенный, поскольку это не сам запах галогена, а продуктов его реакции со слизистой вашего носа. Если нюхнете много и выживите, потеряете обоняние насовсем. Так что крайне не рекомендую.

[90] Главным образом по объему реакционной смеси. Любая смесь весом в десяток грамм не может химически растворить килограммы металлов, как в фильме.

[91] Общее техническое название сернокислых растворов дихромата калия, используется для обезжиривания хим. посуды. Обычно готовится концентрат, кот. разводится по мере надобности.

[92] Дважды очищенная вода из бидистиллятора.

[93] То есть после двух самых сложных экзаменов на 3-м курсе. Впрочем, Инга потом сказала, что шансов у меня не было. Она решила, за кого выйдет замуж, еще на «картошке».

[94] Похож на кровь. См. «Кровь струей».

[95] См. «Операция Тушенка»

[96] Наверное у биологов раздобыл, у них много всякой диковинной живности.

[97] Основное действующее в-во конопли.

[98] См. «Родамин» и «Компот для режиссера».

[99] «Фанфуриками» алкоголики называли флакон с одеколоном или аптечную настойку на спирту. Есть байка, как некий директор завода специально клал в одеколон добавки, улучшающие вкус, и ему даже Минздрав премию выдал за то, что его одеколон хорошо продавался. :-)

[100] З/п по Москве. На периферии ниже, но там и водка дешевле.

[101] Это утверждение идет вразрез с моим убеждением, что реактивы употреблять в пищу нельзя. Но если вспомнить, что водка — тот же спирт-ректификат, только разведенный водой и с добавками («См. Самая чистая водка»), зачастую реактив предпочтительней. В то время, конечно. Гидролизный спирт, кстати, в реактивах высокой очистки не использовался, поскольку отделить метиловый спирт проблематично и экономически невыгодно, т.к. существует многотоннажное пр-во ректификата.

[102] Обычно керосин или специальные смеси.

[103] Маньяк-убийца из киносериала ужасов «Кошмар на улице Вязов», сожженный в топке.

[104] Но не выбрасывали — вдруг понадобиться? А новых реактивов пока еще дождешься.

[105] Для изготовления «винта», наркотика.

[106] В которых при долгом хранении могут появиться взрывоопасные перекиси.

[107] Перхлорат калия 70% + бензоат калия 30%. Надо, чтобы длина свободного канала в трубке была примерно такой же, как длина состава.

[108] А такие есть — просто горсть азида свинца в пластиковом пакете. И все, даже никакого взрывателя нет.

[109] Из небиологических средств мы обычно использовали фосфид цинка. Но у всей неорганики один общий недостаток: она действует быстро. Крысы, видя, что делается с их сородичами, быстро просекают фишку и перестают есть отравленную приманку. Поэтому лучше что-то биологическое, например антагонисты витамина К, действие которых проявляется через несколько дней. А в замкнутых помещениях (типа морского корабля) лучше отравляющего газа пока ничего не придумали — быстро, во всех щелях и всех.

[110] Зарин, боевой нервно-паралитический газ. Сегодня «секрет» синтеза опубликован даже в википедии.

[111] Представляю лица тех, кто шмонает реактивы, при взгляде на банку с надписью «KCN, Ч, 100 г.». :-)

[112] Сера, Особо Чистая, 10 девяток, полкилограмма тогда стоило примерно $20000. Сульфат осмия-187, банка грамм двести, стоимостью несколько млн. $. Номинально. Реально этот изотоп осмия не нужен никому, поэтому мне достался бесплатно.

[113] Так назывался испитый чай, т.е. уже один раз использованный. Второй раз использованный — «вторая производная» и т.д. Даже шутка была: «Если чай при получасовом кипении не меняет цвет, говорят, что взята последняя производная». Традиция пить чай из хим. посуды тоже сыграла роль в этой истории.

[114] В чае содержаться катехины, кот. темнеют вследствие осмоления в щелочной среде, а в кислотной происходит протонирование множества хромофорных центров, что нарушает сопряжение и соотв. осветляет окраску. Цианид сам по себе дает щелочную реакцию. В этом же случае реактив еще и частично гидролизовался до соды от долгого хранения.

[115] Я не знаю, какой вкус у цианида натрия — кто его пробовал, обычно ничего не рассказывает, но вроде металлический.

[116] Типичные противоядия при отравлении цианидами.

[117] Если секунд 20–30 и все это время плотно держать «клиента», шанс есть. Но с чего бы он станет добровольно, без сопротивления вдыхать эту гадость? С эфиром еще хуже, он слишком быстро испаряется.

[118] В наше время можно было запатентовать такой баллончик для продажи в секс-шопах. :-)

[119] Эмульгатор/гомогенизатор, дает хороший бульон.

[120] Еще недавно продавались промышленные шипучки, а сейчас осталось только в аптечных препаратах, типа растворимого аспирина, и в шпионских смесях для быстрого р-рения ядов.

[121] «Химия» — принудительные работы. Для уклонения от них симулировал психическое расстройство и попал в дурдом. Среди зэков считается отдыхом. В советское время «химией» называли разные странные вещи, например, прическу, обработку конопли, колбасу — все, в чем поковырялись т-щи ученые. Что говорит об отношении к этой науке в то время.

[122] Образующийся роданид железа похож на кровь.

[123] Получают катализатор Ренея — губчатый никель, для многих реакций нужен свежеприготовленный.

[124] Тиосульфат натрия, хорошая защита против галогенов.

[125] Лекарство-радиопротектор. В данном случае — мертвому припарки, поскольку принимать его нужно до радиоактивного облучения или сразу после.

[126] Пожар в августе 1985 г. в Институте Ядерной Физики.

[127] Если кто помнит, кстати, в советское время режиссеры были элитой: все партийные, хорошо зарабатывали.

[128] Обычно используются след. составы:

·      Красный — нитрат кобальта

·      Оранжевый — бихромат калия.

·      Желтый — хромат калия.

·      Зеленый — хлорид меди.

·      Голубой, синий — сульфат меди.

·      Фиолетовый — перманганат калия.

Все р-ры ядовиты и требуют немало реактивов. Поэтому проще использовать орг. красители. В частности, для красного р-ра мы использовали родамин в очень малой концентрации.

[129] Даже не знаю, как это прокомментировать, потому что вода — она и есть вода.

[130] Рвотное, обычно вводится под кожу, но можно и пить.

[131] Вообще, он выразился более длинно и цветасто. Удивительно, какие порой слова рождает стресс в голове интеллигентного человека.

[132] «Шеф» — зав. лабой или целым отделением, официальный куратор дипломной темы, часто доктор наук. Сам обычно со студентом не работает. «Микрошеф» — сотрудник лабы, кот. непосредственно контактирует со студентом.

[133] Это не шутка, так оно и было.

[134] Галоперидол — нейролептик. Нитроглицерин повышает давление. ДМСО — растворитель, хорошо диффундирует через кожу.

[135] Собственно, другой тогда не было.

[136] Мне доказывали, что тогда жвачки не было. В 1987 году уже была, серая, в бумажной бесцветной упаковке, сильно смахивающая на лыжную мазь, по 10 коп. в каждой кассе.

[137] Повторять не рекомендуется. Во-первых, ничего из рецептов баек повторять не стоит — на то они и байки. Во-вторых, есть «М-р Пропер» и прочие современные средства для мытья полов. В-третьих, описанный р-р — для очень грязных полов.

[138] То есть готовится свежий щелочной р-р перекиси водорода с промышленным моющим средством.

[139] Хотя по мне все молодые умные девушки очень и очень привлекательны.

[140] Единственную «пару» я получил на письменном по Строению Вещества именно из-за шпоры (бомбы). Результат — тройка через несколько пересдач. А ведь мог получить четверку (как потом оказалось) без всякого списывания .

[141] Не обязательно толуолом, фильтры были устойчивы ко многим растворителям, кот. прекрасно стирали чернила фломастеров.

[142] …не говоря, что материал огнеопасен — не придал этому значения. Хотя предупредить стоило.

[143] НГУ тогда работал в одну смену, после ~17.00 аудитории пустовали и не закрывались. И я верю, что Юля пошла заниматься именно наукой. Но не верю, что у парня были такие же планы. :-)

[144] Хорошо, что не взорвался. Кстати, стоило продать идею для шифроблокнотов шпионам — в случае провала не надо жечь в пепельнице, как в фильмах — хватит доли секунды.

[145] Говорят, он мог сдержаться. А вы бы смогли, если лицо опухло от ожога и еле-еле видишь, куда идешь?

[146] Если вы желаете изменить реальность, есть три пути: 1) Менять реальность активными действиями; 2) Углубиться в тот мир, кот. соответствует вашим представлениям, т.е. эскапизм; 3) Изменить себя так, чтобы вам было все равно, какая реальность вас окружает. Или медленно, медитацией, или быстро, с помощью разных в-в. Последние два пути мне представляются трусливым и тупиковыми, особенно (3), кот. еще и сильно вреден для здоровья. Но кому что.

[147] Сейчас, когда любые реактивы доступны (были бы деньги), их коллекционирование выглядит странным. Но тогда реактивы могли купить только гос. организации, но не частные лица. Поэтому нередко возможность провести тот или иной синтез определялась не твоими знаниями, а доступом к исходным реагентам. По поводу охоты за реактивами см. раздел «О добыче реактивов».

[148] Валера тогда увлекался наращиванием мышечной массы и сидел на «метане», анаболике. Но требуется еще и правильно питаться. Поскольку спец. спортивное питание тогда не продавалось, он где-то доставал смеси аминокислот кустарного приготовления.

[149] Я бы, наверное, не стал есть ничего. Неделю можно продержаться на воде. Но Валера, как мы помним, любил экспериментировать на себе.

[150] BaCl2 + H2SO4 = 2HCl + BaSO4↓ Конечно, по индикатору, соли бария ядовиты. Получил сахара + продукты гидролиза древесины.

[151] Но отравы в нем еще не было. Непонятно, правда, как Валера это определил. Кстати, мышей Валера не видел, а так бы поймал и съел.

[152] Поливинилацетатный клей, несъедобен. Раньше были столярные клеи органического происхождения — казеиновый, костный.

[153] Что легко может привести к отравлению, см. «Сахар с запахом миндаля». Лаборатория для работы, а не для приема пищи.

[154] Винегрет — так называлась первая сценка капустника, когда на сцену выходили двое актеров и читали короткие шутки.

[155] Номер никеля в периодической таблице.

[156] Эфир

[157] Стоимость таких колб от $10.000 (по ценам 80-х)

[158] Получится нитроглицерин, очень мощное и неустойчивое ВВ.

[159] Аппарат для сбора газов.

[160] Сильноядовитое вещество

[161] ЛегкоВоспламеняющиеся Жидкости

[162] Трубу зажимаем в токарном станке, разгоняем, подводим резец тупой стороной (или просто любой тугоплавкий кусок железа) и давим на трубу. Она разогревается и начинает обжиматься. Можно конец совсем зажать, будет замкнутое тело, можно аккуратно менять нажим, формируя конус сопла. Но таким образом трудно добиться равномерности толщины стенок.

[163] Тонкого, кот. детонирует не по всей длине, а только по концам.

[164] Осколок в заднице оставил шрам, кот. побаливает до сих пор, напоминая о том «веселом» приключении.

[165] Институт Кинетики и Горения.

[166] Я неуверен, что это был именно победит, т.е. железо-кобальтово-вольфрамовый сплав. Но что-то очень твердое и немного пластичное — ведь погнулось при взрыве. Прожигать кислородом Сергей пробовал в первую очередь. Никак. А задача была решена потом просто — плазменной сваркой. Самое прикольное — зачем нужна была вся это возня. Оказывается, ребенку начальника производства в школе задали сделать коллекцию сплавов. :-) К фанерной доске провинчивались пластинки сплавов и подписывались. Как будто нельзя было с уголков захватить, обязательно нужна дырка

[167] Кстати, существовали и официальные «подрывники», на зарплате, так что мой опыт не казался чем-то экзотическим.

[168] «Рацуха» — рационализаторское предложение. Официально офомлять не стоит, потому что сначала дали бы премию рублей 10, а потом подняли норму в 10 раз и пилил бы в 10 раз больше этих деталей за ту же зарплату.

[169] МИК — Механико-Испытательный Комплекс. МЗК — Механико-Заправочный Комплекс.

[170] Это такой способ стимуляции дембилей-лодырей: как сделаешь работу, так отправляешься домой.

[171] Азеотропная смесь — смесь двух или более жидкостей, состав которой не меняется при кипении,

[172] По сравнению с тем, что обычно солдаты употребляли внутрь, просто французский коньяк. Так что моя совесть чиста.

[173] Впрочем, судя по современному фото, МЗК стоит до сих пор. Крыша обрушилась на МИК, так что я как бы ни при чем.

[174] Или еще так говорят: где хохол прошел — там жиду делать нечего :-).

[175] «Классика» сбраживания занимала несколько дней, все это время брага пахла — трудно прятать. Я собрал из старой стиральной машинки «Белка-3» (у нее бак неподвижен, кто помнит) «реактор»: вставил ТЭН (нагреватель), увеличил время «стирки» до трех часов и уменьшил обороты мотора. Десять литров воды, кило дрожжей, три кг сахара, пару полотенец одна кнопка — и идешь курить. Через три часа приходишь — брага готова! Если шмон, полотенца исполняли маскирующую роль — типа стирка идет. :-)

[176] Ближайший военный городок, где жили офицеры и командировочные.

[177] Ага, гроша ломаного его обещания не стоят. Просто сахарин кончился.

[178] Бетонно Механическая Краска, так было написано на бочках.

[179] Токсикомания — дешевая штука, в этом ее преимущество. При вдыхании разных растворителей организм погружается в состояние кислородной недостаточности + общее отравление. Начинаются галлюцинации (малолетки видят «мультики», кто постарше — всякие «приколы»-переживания). Составы с содержанием ароматики и галогеноводородов сажают легкие-печень-сердце просто рекордными темпами. У нас в роте молодой здоровый парень, Кушнир, комиссовался с циррозом печени всего за год употребления «БМК».

[180] «Наборная» ручка (чаще всего для «финки») делалась так: к заготовке клинка приваривался пруток, на нем — резьба. На пруток набирались (отсюда и «наборная» ручка) пластинки плексигласа с внутренними покрашенными вырезами. «Набор» сжимался с двух сторон пластинами эбонита, стягивался гайками. Гайка заливалась жидкой пластмассой. Потом набор шлифовался — наборная ручка готова!

[181] Кличка таджиков, узбеков, туркменов.

[182] Подробней в моей повести «Дембильская ракета рядового Кочкуркина».

[183] В то время маршал, Главнокомандующий Вооруженными Силами СССР.

[184] Комендатура носила красные погоны.

[185] Алюминиевая пудра.

[186] В порошке ее ~70%, остальное ПАВ и тальк. Используется как средство борьбы с вредителями растений.

[187] А что? Фосфид цинка для этих целей используется...

[188] Al2S23 + 6H2O => 3H2S↑ + 2Al(OH)3. Т.е. выделяется сероводород. Гидролиз сплава, да еще не слишком чистого, идет медленно. В кислой среде разложение сульфида серы идет значительно бодрее.

[189] Я же не советовал использовать именно серную к-ту, подошла бы любая, даже уксусная.

[190] Ох, уж эта слава… Из 20-ти призванных русских нашей роты только четверо были не судимы. Практически любой попавший в строительные войска, да еще сюда, был чем-либо ущербен: либо физически, либо умственно, либо имел до призыва какие-либо проблемы с властями. Я же всего лишь вылетел из университета за увлечение пиротехникой (взрывами). Чтобы не выбиваться из общего менталитета, сказал, что взорвал отделение милиции.

[191] Нитрит натрия очень гигроскопичен, выпаривалась кристаллизационная вода.

[192] Так звали солдат, что работали «на лопате».

[193] Лоскут имеет очень высокое сопротивление, на конце сила тока очень маленькая.

[194] Матерчатые строительные перчатки.

[195] Управление Инженерных Работ.

[196] Фарфоровые параллелепипеды 5x15x15 см, внутри тонкая медная сгораемая полоска, засыпанная песком.

[197] Жаргонное название ватного пальто, зимняя верхняя одежда стройбатовцев.

[198] Алюминиевая или медная трубка со слоем термита снаружи. Засовываешь туда два конца провода, зажигаешь, они сплавляются.

[199] Думаете, преувеличиваю? Да, листья привязывать к дубам нас не заставляли, за неимением каких-либо деревьев. Но все остальное — правда.

[200] Как можно худшего сорта, идеально — серое 72%.

[201] В Симферопольском высшем военно-политическом строительном училище СВВПСУ готовили офицеров-политработников для военно-строительных подразделений и железнодорожных войск Вооружённых Сил СССР. Срок обучения 4 года. По окончании училища присваивалось воинское звание лейтенанта, квалификация офицера с высшим военно-политическим образованием и вручался диплом общесоюзного образца. Последний выпуск офицеров — 1996 г.

[202] Парадная форма и повседневная форма солдата.

[203] Буквально 2x — 6 = 10

[204] Еще бы, ведь я их и писал. См. мою повесть «Дембильская ракета рядового Кочкуркина».

[205] Легкость вступительных экзаменов я думаю, была связана с тем, что существовали квоты приема военнослужащих. Я даже удивлен, что мне пришлось сдавать экзамены, могли принять только по результатам собеседования.

[206] На самом деле, смесь гипохлоридов и хлорорганики, но глаза от нее слезились.

[207] То есть пожарных, милицию, и скорую помощь.

[208] Не уверен, что это была хорошая идея. Секретарь НГУ мог поднять мое дело, ужаснуться и решить, что от такого кадра лучше избавиться.

[209] Воинская часть сокращенного состава с минимумом солдат, необходимых для охраны военных складов. В военное время доукомплектовывается мобилизацией.

[210] Чтобы выщелкнуть патрон из ствола. Ага, только попробуй его поймай при этом.

[211] Призванные на сборы, обычно 1–2 мес.

[212] «Химия» — разновидность наказания в виде «принудительных работ на стройках народного хозяйства», а попасть туда можно в то время просто за покупку американских долларов, например.

[213] Теоретически получаем для начала KOCl по обменной реакции хлорной извести и поташа (из золы), потом кипятим для концентрации и одновременного диспропорционирования, получаем KClO3. Однако практически все это провести даже в лаборатории маловероятно (малые выходы и очень грязные реактивы), тем более в неподготовленных условиях. Сколько же Валере потребовалось реактивов, раб. силы и терпения?!

[214] Наряду с аспирином вазелин — единственное «лекарство» в больничке, которым мазали все потертости, язвы и давали, как слабительное при ловле «коней». Как ни странно, полученная «мазь» является ВВ (по американским источникам).

[215] Древний процесс — процеживания разведенного дерьма через слой поташа с последующим упариванием.

[216] Есть еще два др. варианта, в зависимости от типа облаков (все делаются с самолета): 1) Охлаждение облака жидким азотом или гранулами твердой углекислоты; 2) Кристаллизация дождевых капель, чаще всего с помощью Ag:-).

[217] Сегодня, стоит услышать «предложение из Нигерии», большинство бизнесменов напрягаются, но тогда Россия в этом плане была краем непуганых идиотов.

[218] Шулеры, как я знаю, вообще не демонстрируют мастерское владение колодой. Наоборот, смотришь, как иной профессионал обращается с колодой в реальной игре и думаешь: «Бог мой, он что, в первый раз карты в руки взял?».

[219] Физик, кот. оценивает химика с позиции рассказанных им баек — случай забавный.

[220] Хотя известен старый фокус церковников с «самозажигающейся» свечой — фитиль смачивался р-ром фосфора в CS2.

[221] Как я думаю, они не были обычными темными очками, а слегка тонированы, чтобы легче различать свечение фосфора (спектр кот. имеет максимум в зеленом).

[222] Запах при этом давала странный, так что пользоваться рекомендовалось только в крайнем случае.

[223] Ст. 220 УК РФ 2014, п.1, до 2-х лет.

[224] А не сравнительно безопасное бета или альфа.

[225] То есть сложно понять, откуда идет излучение на пятачке игорного стола.

[226] Хотя состав смеси вызывает сомнения — уж очень ядреный и устойчивый запах получился.

[227] Как я понял, там был не чистый селенид алюминия, а некий сплав его с сульфидной рудой, содержащей серу, селен, теллур (и следы полония возможно). Плюс органика для «улучшения» запаха. Плюс минеральное масло для гомогенизации расплава. Так что пахло-таки очень хорошо. :-)

[228] Лакриматоры, т.е. слезоточивые в-ва. Первый не используется, второй — CN, действующее начало третьего — капсаицин.

[229] Скоро выйдет мой новый роман на эту тему с условным названием «90-е».

[230] Он же «силикатный», оно же жидкое стекло — щелочной раствор силикатов натрия Na2O(SiO2)n.

[231] Автоматический Определитель Номера.

[232] Он хоть и немобильный, но на длинном проводе.

[233] Проще говоря, получил свежий р-р гипохлорита калия.

[234] Реакцию лучше вести при 40–60º, но это затраты энергии. Поэтому производство биодизеля выгодно в жарких местах. Продукт — Метиловые эфиры жирных кислот. На выброс — глицерин и остатки метилового спирта. Что тоже не слишком экологично, да и глицерин можно использовать. Правда, кто будет покупать грязное в-во в малых количествах у многих покупателей?